... gab es heute zum Mittagessen Kartoffeln und Grüne Soße mit Eiern.
War lecker, aber ich merke bei diesem Essen immer wieder, dass ich kein Grünzeugesser bin. Nicht wirklich, zumindest...

Gleich geht es in die Uni, Latein machen.

Ich fühl mich wortleer im Moment. Merkt man's?
Scheiß Schwermut.

Wie bringe ich meinen Geist dazu, sich mit sinnvollerem und glücklichmachendem zu füllen?
Und wie bringe ich meinen Körper dazu, das zu machen, was mein Geist will?

Die Uni ruft....

Mittagessen auswärts. (Für den Rest des Monats bleiben jetzt noch 11 Ökken. *schluck*)
Latein ruft.
Ich bin vollgefressen.
Chatten wird heute nix mehr, da mein favourisierter Chatpartner nicht aufgetaucht ist. Hmz.

Ich werde jetzt noch ein bisschen arbeiten. Mal schauen, was heute Abend dann die Glotze so für mich übrig hat. Kommt nur Schmock, glaub ich. Bis auf "Blade2" und "Buffy", die sich ätzenderweise überschneiden werden... Ach was, Buffy kenn ich schon auswendig - ich werde Blade2 gucken, denke ich.
Dass es morgen Grüne Soße zum Mittagessen geben wird, hab ich heute festgelegt. kay, das ist normalerweise Karfreitagsessen, aber An Karsamstag geht das auch... stirbt keiner von. Haha.
Und ob ich ostern zu meinen Eltern fahre, weiß ich immernoch nicht...

Die ERkältungssymptome, die innerhalb der letzten Tage aufgetaucht sind, sind wohl "gekommen um zu bleiben", um das mal mit den Worten der Helden zu sagen. Das Halsweh wird schlimmer, die Appetitlosigkeit stört und das Kopfweh will auch nicht verschwinden. Hmz. Gegen eine kleine Grippe hätte ich jetzt nichts einzuwenden. Dann hätte mich wenigstens höhere Gewalt vom ARbeiten abgehalten. Und vom Nachhausefahren auch. Scheiß Selbstverantwortung.

Und nochwas:
Mir hat mal Jemand gesagt, dass er nicht mit mir befreundet sein will, weil ich kein Handtaschen- sondern ein Rucksacktyp bin.
Das hat damals schon ziemlich gesessen.
Ich bin gerne etwas kumpelhaft. Ich bin so aufgewachsen. Damenhaft ist mir zu zickig und zu kompliziert.
Aber manchmal würde ich gerne etwas weiblicher rumlaufen.... andere schuhe... andere oberteile... vielleicht doch mal ne Handtasche... Nur doof, wenn man das nicht gelernt hat und Niemanden hat, der mal mit einem shoppen geht...
(Nun gut, das war jetzt eigentlich nur ein lauter Gedanke. Reaktionen werden keine erwartet.)

Es ist so schön ruhig draußen. Fast wie Sonntag.
Ein bisschen tut es mir leid, jetzt nicht zuhause sein zu können. Da gäb es (wie es sich für Südhessen gehört) Eier mit Grüner Soße und ich könnte meiner Mutter beim Backen und Eierfärben helfen.
Stattdessen sitze ich in der Uni (nach einem angenehm entspannten Frühstück zusammen mit dem Hobbit; hat schon Vorteile, wenn man im gleichen Haus wohnt;-)) und werde ich mich gleich auf Latein stürzen müssen. *gnaaaaaaaaaaaa*
Cola hilft, den Koffeinpegel gehoben zu halten und vielleicht ist nachher ein kleines Nachmittagsessen im FRITZ drin, je nachdem, ob ich in den Tiefen meines Geldbeutels noch ein bisschen Kohle finde....

Wo ich stern verbringen werde (aargh, dieses scheiß o!), weiß ich noch nicht.
Zuhause.... dann würde ich noch mehr Zeit für Latein verlieren und müsste am Sonntag meine Schwester mit Familie ertragen. Mit ihr verbindet mich eine Hassliebe, die ich nicht gerade an ostern pflegen möchte....

Und sonst?
Der Hobbit fährt zu seiner Mutter, Phish steht nicht zur Debatte, Freunde hab ich in MR keine, diverse Bekannte sind auch nicht da. Hmmm...
Latein?
Latein? Latein? Latein?
Brummelgrummel.
Ich wünschte, ich könnte mal über was anderes schreiben als immer dieses nörgelige "Ich bin einsam", "Latein kotzt mich an", "Ich komm nicht weiter", "Ich fühl mich tröge",.... Mensch, das nervt mich inzwischen sogar selber mehr als an. Grrrrrrrrr. Ja, und ich weiß, dass ich das selber in der Hand hab... blabla..... Es hapert allein an der Umsetzung...

ist eine tolle ERfindung.
Es macht das "Reden" leichter.
Es lässt einen über seinen Schatten springen.
Es ermöglicht Unterhaltungen, die IRL nicht gut möglich wären.

Es geht mir besser.
Und in zwei Wochen werden wir sehen, ob es Hoffnung gibt.

Jetzt kann ich freier atmen.
Ich hoffe, morgen wach ich besser auf als an den letzten Tagen und finde wieder den Weg zu den Lateinbüchern...


Ich überlege, dieses Blog als Tagebuch zu lassen und ein weniger intimes Blog für nebenher zu eröffnen... Stimmen dazu? (Hab ich überhaupt noch Leser außer Herrn Parker, Lady X oder Alyson?)

wie wird sie die stunde nutzen?
kämpfen?
loslassen?
sich aufrichten und nach vorne schauen?
na, zumindest erstmal feststellen, dass das große "O" an ihrem lieblings-unirechner nicht funktioniert.
(sämtliche fehlende "O"s in vergangenen wie zukünftigen einträgen bitte im geiste nachtragen. danke)

of the week.
Morgen ist Karfreitag.
Seit Jahren erfasst mich an diesen Feiertagen keine Hochstimmung mehr, dafür ist in den letzten Jahren um stern rum zu viel stressendes passiert. Ich bin katholisch erzogen und irgendwie bedeutet mir das noch einiges, aber mit der Kirche kann ich schon lange nicht mehr. Seit ich immer mehr Hintergrundwissen zur Kirchengeschichte habe (das Studium zahlt sich aus...) und seit ich mitbekomme, wie es hinter den Kulissen läuft.

Gestern ging es mir schon besser. Zumindest mittags. Abends dann wieder ein Absturz. Völlige Apathie, vielleicht Star Wars noch als Hörspiel im Hintergrund.
SMS, die ich besser nicht geschrieben hätte. Wut, die nicht ihn treffen sollte....
Ich bin wütend. Und jeden Tag, wo der Herzschmerz weniger wird, wird die Wut größer.
WEil es nur am Geld lag.... man stelle sich das vor...
Ich weiß nicht, wie das andere Menschen in Fernbeziehungen machen.
Ich kann doch weder mein Leben teilen, noch am Leben eines anderen ernsthaft teilhaben - nicht im Sinne einer Freundschaft, sondern einer Liebesbeziehung - wenn man sich im besten Fall nur alle 4-6 Wochen sehen kann??? der???
Wie machen das andere? Bin ich einfach nur zu dumm dazu gewesen?
Das mit dem Schlussmachen war meine Idee. Wir waren uns einig, aber es war meine Idee... Und das hab ich jetzt davon...
Der Patient wurde für tot erklärt, bevor man alle Lösungsansätze durch hatte.
"Ach, es gibt keine Alternative? okay, dann ist Schluss."
Haben wir es uns zu einfach gemacht?

Ich hab gehofft, Mittwoch klappt es wieder mit Latein.
Hat es nicht getan.
Immer wenn ich länger als 5 Minuten das Buch in der Hand hatte, bin ich in Tränen ausgebrochen und mir ist schlecht geworden.
So kann das nicht weitergehen!
Und ich weiß nicht, was ich tun soll...
Ich vermisse ihn!
Ich vermisse seine ARme, seine Wärme, sein Lachen, die Momente, die schön waren, weil wir Zeit zusammen verbringen konnten.
Und weder Schmerz noch Wut wollen gehen.
Gäbe es einen Weg zurück, ich würde ihn gehen.
Die Entfernung und das Getrenntsein über so viele Wochen ertragen, wenn ich dafür die schönen Momente wiederbekommen könnte.
Trotz aller Vernunft.
Geht aber nicht.
Mit der Zeit ist es nicht wie mit einer Uhr, die man zurückstellen kann, sondern wie mit einer Tube Zahnpasta: was einmal rausgedrückt wurde, kriegt man nicht wieder zurück in die Tube.

Wieder mal pünktlich zu Ostern hab ich einen Teil meines Lebenssinns verloren. Langsam reicht es.

Tröpfchenweise muss durchsickern, dass er nicht weg ist.
Dass das letzte Jahr nicht ausgelöscht wurde durch den Cut.
Und immer wieder brandet diese unsagbare Wut auf, dass es am Geld lag. Am verkackten Geld!!! Eine Beziehung geht kaputt, weil das Geld für regelmäßige Besuche nicht reicht.
Zum Kotzen.
Das hab ich gestern zum Glück nicht mehr gemacht.
Langsam fühle ich mich wieder.
Wenn ich heute den Weg zu Latein zurückschaffe, wär das ein weiterer Fortschritt.

Ich hoffe nur, dass der Schmerz bald verschwindet....
... dazu müsste ich ihn loslassen... und etwas in mir sträubt sich... will ihn nicht gehen lassen. Will sich mit dem Cut nicht abfinden.
Ich ertappe mich dabei, wie ich im Kopf alle Möglichkeiten durchgehe, um SOFORT an Geld zu gelangen, um nach MS zu fahren. Oder mit nach N., wo er Oster verbringen wird. Scheiß auf Latein! - Lernen würde ich dafür auch im Zug, unterwegs oder sonstwo. Wenn es nur einen Weg gäbe...
Den gibt es aber anscheinlich nicht. Und der Fall auf den Boden tut weh.




Und, @Parker, ich bin sonst gut im Verstehen von tröstenden Worten, die zwischen den Zeilen von Zitaten zu finden sind. Über deinen Kommentar muss ich aber jetzt schon die ganze Zeit über nachdenken und der Sinn erschließt sich mir nur schleppend. Ist schätzungsweise situationsbedingt.
Bei 2day finde ich Dich auch nicht. Kein blog?

Es ist vorbei.
Seit gestern Abend.
Der Komapatient wurde von der Herz.Lungen-Maschine genommen.
Und wo bleibt dann die Erleichterung?

Um den Tag nicht heulend im Bett zu verbringen, hab ich heute kurzerhand mein Bad gestrichen. Und die Wand meiner Küchenzeile grundiert. Morgen kommt da was buntes an die Wand.

Am schlimmsten ist der Gedanke, dass da heute Abend nicht mein Telefon klingelt....
Mit einer zerbrochenen Beziehung kann ich leben, aber nicht damit, dass dieser Mensch (zumindest erstmal) keine Rolle mehr in meinem Leben spielt.
Ich kann damit leben, wieder Single zu sein, aber nicht gut damit, einen wichtigen Freund verloren zu haben.

hängt.
:(

Meine ehemals beste Freundin will sich nicht mit mir treffen.

Meine derzeit beste Freundin in MR geht mir seit über einem halben Jahr aus dem Weg.

Meine beste Freundin wohnt im Ruhrpott und fehlt mir.

Mein Freund fehlt mir.

Glücklichsein fehlt mir.

Menschen um mich herum fehlen mir.

Sozialkontakte ohne diesen imens hohen Energieaufwand fehlen mir.

Jeman, der mich festhält fehlt mir.

Jemand, mit dem ich Gedanken, Gefühle und mein/sein Leben teilen kann, fehlt mir.

Die Sonne scheint, wechselt sich mit Regen und Sturm ab.
Schönes Wetter - hinterlässt bei mir Kopfweh und die ersten Allergie-Anzeichen: tränende Augen, eine laufende Nase und schmerzende Nebenhöhlen. Ein Hoch auf Hasel und Linde! *harhar* :/

Einzig die Aussicht auf Schawarma hat mich heute Nachmittag noch in die Uni gelockt. Gut, dass ich einen Mann mit Schlüssel kenne. So kann ich nachher mein Abendessen beim Schnell-Libanesen um die Ecke einnehmen und komm danach wieder in die Uni, um zu ackern.
Heute kommt eh nur Müll in der Glotze.

Schlafen wäre mir lieber. Nicht mehr denken müssen, bis ich mich wieder ins Leben stürzen möchte. Was gerade nicht der Fall ist. Mal wieder. Oder immernoch?

Ich weine bei rührigen Filmen oder Serien nicht.
Je kitschiger und rühriger ein Film, desto weniger verspür ich den Drang zu weinen und mein Körper macht das auch nicht von alleine.
Der einzige Film, bei dem ich zum Schluss geweint hab, war "Terminator 2", wenn sich Herrr Schwarzenegger selbst terminiert.

Freitag hab ich wieder geweint. Und Montag, als ich die Wiederholung der Folge sah.
Ich bin ja begeisterter VOX-Serien-Gucker und "Mc Leod's Töchter" guck ich jeden Tag, aber eher oberflächlich. Es läuft halt im Hintergrund, um mich von meiner Vereinsamung abzulenken.
Aber die Folge am Freitag war soooooooooooo traurig, als Becky, die ihren Freund sucht, weil der nicht nach hause gekommen ist, nach Tagen vergeblicher Suche von ihm träumt und somit herausfindet, wo er ist und sie ihn nur noch tot vorfinden kann... buhuuuuuu!
Da bin ich echt mitgegangen. Da konnt ich gegen das Wasser in den Augen nix tun, das kam ganz von allein.
Und ich bin froh, dass ich im Moment um Niemanden aus dem echten Leben weinen muss.
Verlustangst ist eines meiner größten Handicaps....

Und nochwas:
Ich krieg nen Trauma-Schaden, wenn ich die Serie "Lotta in Love" guck. (Gerade läuft die Wiederholung von gestern)
Nicht unbedingt wegen des mangelnden Niveaus oder weil ich die Hauptdarstellerin hässlich finde. Nein, es liegt am Hauptdarsteller. Alle, die im letzten Frühjahr die Bilder (oder war es nur ein Bild?) auf der Tieftaucherseite gesehen haben, ahnen vielleicht, was oder wen ich meine... (Das H-Wort ist übrigens in diesem Blog VERBOTEN!)




Und nun?
LateinLateinLatein!
Ich komm mit dem Stoff nicht hinterher und am liebsten würde ich aufgeben....
Aber wenn ich das täte, könnte ich mich auch gleich exmatrikulieren und das werde ich nur dann machen, wenn ich das Studium abgeschlossen habe oder mir ein extrem besseres Ausbildungsangebot vor die Füße flattert.
Also?
Pauken bis zum Anschlag. Da hilft nix.