wäre ich auch schon längst zum Arzt gegangen, wenn ich das Gefühl oder die Gewissheit hätte, dass er mir wirklich helfen kann.....
Wenn ich ehrlich bin, ist dies nämlich nicht der Fall. Hoffnungslos verloren fühl ich mich.

Seit Wochen schon kann ich nachts nicht mehr richtig schlafen... Vor 3 Uhr nachts komm ich nicht zur Ruhe und wach werde ich morgens meist schon vor 8, um dann nochmal einzuschlafen und den ganzen Tag verpennen zu können.

Ich schleppe mich durch die Tage, ich geh nicht mehr raus (bis auf die 2x, wo ich im Fitnesstudio war und das auch nur mit Begleitung), um dann abends nicht ins Bett zu kommen. Und wenn ich dann endlich eingeschlafen bin, dann träume ich noch bunter und detailreicher und realistischer als sowieso schon. Der Bezug zur Realität geht mir gerade tierisch ab.
Uni, was ist das? Kann man das essen??
Mitmenschen? Derzeit nicht greifbar für mich - die Personen in den VOX-Serien scheinen mir grad um einiges näher zu sein, als die Menschen um mich herum...
Die Milchglaswand verfestigt sich gerade wieder und ich komm damit nicht klar.
Weniger als zuvor, da die emotionale Komponente schwächer ausgeprägt ist.
Der Verstand begreift, dass mein Schiff mal wieder ordentlich am Sinken ist, das Gefühlszentrum in mir weint nicht und tritt auch nicht mit den Füßen gegen die Wand... Lieber wäre es mir andersherum. Das würde den Gang zum Arzt leichter machen.
Auch weiß ich, was mir helfen würde:

• Eine neue Einstellung auf Medikinet und evtl ein AD oder Medikament um die Ängste etwas zu drosseln
• Eine Therapie, die mir gezielt beim Strukturieren meines Lebens hilft (unter dem Blickpunkt "ADS-Fallen")
• Sozialkontakte, die ich auch pflege, die mir gut tun, die mich stabilisieren
• Eine funktionierende Beziehung (Liebe und Geborgenheit)
• => immer in BEWEGUNG bleiben

Ich weiß also sehr wohl, was mir helfen würde.
Warum schaff ich den Weg dahin nicht?
Nur, auf mich wird niemand zugehen - Aktiv muss ICH werden.
Und Aktivität ist etwas, was grad irgendwie gar nicht geht (trotz der Unruhe in mir)...

Welche Gefühle darf ich noch haben?
Was mit der Beziehung wird, weiß ich auch nicht. Will ich sie noch? Bin ich nun noch in einer Beziehung oder schon wieder solo? Ich fühl mich wie der letzte Idiot, weil ich trotz aller Unsicherheiten (das emotionale Auf und Ab macht mir ja auch sehr zu schaffen...) immernoch bestimmte Gefühle für ihn habe und diese nicht abstellen kann. Sie auch nicht verstecken kann. Sie am liebsten ständig hinausschreien würde, damit sie mir und ihm Kraft geben, es besser zu machen...
Aber wieviel Sinn macht Kampfgeist, wenn ich noch nicht mal weiß, OB er überhaupt erwünscht ist?

Warum kann ich im Fitnessstudio so viel Energie aufbringen und breche im realen Leben wieder und wieder zusammen? Am besten am gleichen Tag...

Draußen scheint gerade die Sonne unterzugehen und nach schlafen wär mir jetzt auch...

und runter und rauf und runter und noch ein stückchen weiter runter... und wieder rauf und runter und ...

Ihr Sacknasen!!!!!
Wie könnt ihr es wagen, meinen Lieblingsermittler Goren durch Mister Big zu ersetzen???
Der darf von mir aus Ms Bradshaw flachlegen, aber nicht Goren und Eames aus der Serie hauen!!!!

Ôo

Ich bin geschockt....

Buhuhuhuhuuuuu....."Criminal Intent" wird nie wieder das sein, was es mal war...*snüff*

Gott, hat das gut getan!!!!!!!
Ich habe Muskeln gespürt, von denen ich gar nicht mehr wusste, dass ich die überhaupt noch habe. Ich hab geschwitzt und mich auf den Cardio-Geräten ausgepowert, so sehr es meine Füße zuließen. (Jetzt kann ich allerdings keinen Schritt mehr tun und die Gelenke sind beide wieder dick... *jauuuul*)

Jetzt sitze ich auf dem Sofa, die Füße sind in Kühlelemente gepackt und ich pendel zwischen Häkelzeug und Mandalaausmalbuch hin und her.
Die Bewegung hat mir SUPERGUT getan! Ich bin zwar ein totaler Sportmuffel, aber das gezielte Muskeltraining und Ausdauer-powern an den Geräten hat die innere Unruhe perfekt abgeleitet. (Nicht komplett. Wär ja auch zu schön. Aber zu einem guten Anteil...) Das mach ich jetzt öfter... Toitoitoi, dass ich mich auch an den Vorsatz halte...

So. Sofa, Kühlelemente, Gilmore Girls. Dazwischen ich. Klingt gut.

Stimmung: weniger frustriert als heute Morgen; ansonsten immernoch traurig und platt. (Solang die Schafe rechts nix anderes verkünden...)

Ich habe die Lösung für alle meine Probleme:




Zu Weihnachten wünsch ich mir einen himmelblauen Wachsmalstift, den ich mir in die Naseschieben kann.



Ich ziehe mich derzeit mit aller Macht aus der emotionalen Jauchegrube.
Duschen, häkeln, Pizza essen, mich in einem (neuen) ADS-Forum angemeldet (hoffentlich mach ich diesmal bessere ERfahrungen als im letzten...), heute früh aufgestanden (Kaltstart mit viiiel Koffein).
Schaff ich es schon nicht in meine Veranstaltungen, so bin ich wenigstens mit dem Hobbitzusammen ins Institut gefahren, um zwei Stunden mal etwas konzentriert zu tun (egal was, hauptsache, ich streng mein Hirn kontinuierlich an)und dann geht es ins Fitnessstudio. Das Sportverbot gilt eigentlich noch bis Ende November, aber SCHEISS DRAUF! Wenn ich meinen Körper jetzt nicht langsam mal wieder ein bisschen an seine Grenzen treibe, spring ich mit diser eigenartigen Form von Depression nochmal vom Balkon (und ich wohne im 9. Stock - das könnte weh tun...). Ich darf nicht untergehen....

Mies gehts mir immernoch. Sobald wieder Druck auf mich zu kommt, würde ich wieder knicken. Aber bis dahin möchte ich nicht liegen bleiben.... oder... naja, ich möchte es eigentlich schon. Aber die Wahl hab ich leider nicht. Gebe ich auf, bleibt mir nur der Tod (ziemlich öde Wahl) oder die Klapse (noch ödere Wahl). Ich will ja eigentlich leben... So intensiv, wie es für mich möglich und gut ist. Aber bitte ohne diese permanenten Tiefschläge.

• ADS in den Griff kriegen
• Selbstvertrauen stärken
• Spannungen kontrolliert nach außen hin abbauen

Ich weiß nur nicht so ganz, wie ich da hin komme... Oder, ich wüsste es schon. Aber dafür müsste ich von heute auf morgen so viele Ängste abbauen undso viel Mut entwickeln, dass mir beim Gedanken daran schon schwummerig wird... Ein blauer Wachsmaler wäre da doch die einfachere Lösung...

es ist wieder soweit.
nach zweieinhalb jahren wieder der erste studientechnische superGAU.
panikattacken den ganzen abend und die halbe nacht über.
die sozialphobischen attacken sind ebenfalls wieder da.
den kampf aufgegeben.
das seminar geschmissen.
der schein ist weg.
der letzte schein, der mir in der geschichte zur zwischenprüfung gefehlt hätte.
so schlimm war es seit jahren nicht mehr.
ein herber rückschlag, der einen die kleinen erfolge der letzten jahre vergessen lässt.

alles zerbricht hier um mich herum.
und in mir.
genauso wie mein emotionaler zusammenbruch am drohenden ende der beziehung schuld sein wird und nicht die distanz und das schweigen von phish.
ich werde verantwortlich für etwas gemacht, was aus ganz anderen gründen zerbrochen ist.

ich fühl mich vom leben verarscht und gef****.
ich hab keine energie und keinen bock mehr.
so sehr ich mich anstrenge, am ende liege ich doch am boden.
es reicht.

Wieder mal alles in Scherben.
Das WE endete mit einer Katastrophe. Einer Bombe, die so lange schon tickte...

Und nun ist alles still... der Knall der Explsion hat ein Fiepen in meinem Ohr und meinem Kopf hinterlassen, das nicht verschwinden mag.

Ich hasse es, wenn man kampflos wegrennt.
Oder auf den Schienen sitzen bleibt und dem rasenden Zug entgegenblickt, obwohl da ein Mensch ist, der einen dort um alles in der Welt lieber wegziehen würde.
Ich war da. Ich wollte reden. Ich wollte kitten. Ich wollte kämpfen.
Um UNS!
Er nicht.
Und das tut so weh.

Dass ich geschrien habe, tut mir unendlich leid.
Aber ich habe gelitten. Nicht nur er.
Ich war schonmal an einem Punkt, an dem mich Schweigen und Rückzug fast umgebracht hätten. (Eine Erkältung sollte einen nicht an der Suche nach Nähe und Gespräch hindern. 40° Fieber vielleicht und ne Grippe - aber keine Erkältung)

Seit damals schreie ich lieber, als dass ich kaputt gehe.
Und jetzt passiert beides: Ich habe geschrien und gehe trotzdem kaputt.
Und die Angst ist groß, dass er immer weiter wegrennt und das alles war.
Ich zurückbleibe,
und ansonsten nur das Schweigen....

scheint derzeit das Einzige zu sein, was mich aus der Lethargie reißt... In "Champions of Norrath" komm ich wunderbar weiter. Der Schwierigkeitsgrad ist nicht wirklich schwer, die Gegner schnell erledigt und ich metzelm mit meiner Barbarin munter durch die Gegend. Die Aufgabe auf den Lavafeldern hab ich erfolgreich hinter mich gebracht, jetzt muss ich los, dieses kleine Mädchen zu retten, damit ich ihr und ihrer Familie einen Stein wegnehmen kann, der vor Vampiren schützen soll... Es kommt mir immer mehr so vor, als wär ich da nicht in einen Verteidigungs- sondern in einen Angriffskrieg gerutscht... *am Kopf kratz*


Phish ist da. Wie das WE wird, wird sich zeigen. Wir haben uns jetzt seit 6 Wochen nicht mehr gesehen. Wenigstens hab ich jetzt ein Opfer gefunden, das mit mir zusammen bereitwillig "Danger Mouse" guckt...

Meine British-Shop-Bestellung ist endlich angekommen.

Heute ist für mich der erste ADS-Stammtisch in G. Ich hab Angst und obwohl ich mich seit Wochen darauf freue würde ich am liebsten absagen. Ein Lokal, das ich nicht kenne, Menschen, die ich nicht kenne. Alleine mich dem stellen. Sowas hasse ich!!!!!