Diese verdammten Angstgefühle!
Nach 12 Stunden Schlaf musste ich mich nun aus dem Bett zwingen und es kommt mir vor, als rase die Zeit in Richtung Nachmittag.... um 16 Uhr beginnt das Seminar... Bis dahin muss ich noch die hunderttausend Thesenpapiere der letzten Wochen aus dem Netz runterladen, ordentlich abheften unnd das für diese Woche gründlich lesen. Am besten das Thema auch im Buch nachlesen.

Der Besuch letzte Woche bei J.R. und der Trip am WE haben mir deutlich gezeigt, dass bei mir unheimlich viel an der Motivation liegt. Auch dieses Komplett-Erstarren wäre mit mehr Motivation zu verhindern...
Aber wie ich zu mehr Motivation komme, weiß ich nun immernoch nicht.
Jegliches erreichbares Ziel erscheint mir so klein und nichtig und uninteressant, um es wirklich, wirklich erreichen zu wollen.

Bloß nicht zu viel darüber nachdenken.

Erstmal frühstücken.
Aber dafür an den Tisch setzen?
Ich bin das Frühstücken auf dem Sofa vor dem TV gewöhnt.
Am Esstisch ist es so kühl und ungemütlich. Der ist auch so klein.
Ich brauch auch beim Essen irgendeine Inputmöglichkeit.
Lesen ist zu aktiv... fernsehen war da genau richtig.
Aber jetzt, wo der Blick vom Sofa nicht mehr automatisch zur Glotze reichen kann....

Ich seh schon, die Idee mit dem Sofaumstellen war SUPER!
Nee, ehrlich!
Mit alten Gewohnheiten zu brechen tut ja immer irgendwie weh - auch wenn die Gewohnheiten nicht gut taten.
Und jetzt?

Idee:
Ich lass den "King of Queens" im Hintergrund laufen.
Mache mir was zu essen. (Müsli erscheint mir jetzt etwas überholt...)
Setze mich zum Essen an den Tisch.
So krieg ich immernoch das Input vom TV und klebe trotzdem davor nicht fest.
Ich probier es mit Ausschleichen anstelle von kaltem Entzug... ^^;

(PS: Es ist die Folge mit Arthurs Pillen... Sehr schön. ^^)

(PPS: Ich muss mir nix zu essen machen - ich bekomm was aus der Burger-Braterei mitgebracht.... *freu*)

(PPS: Das Buch "Der Club der Weihnachtshasser" ist sehr genial! Kein 08/15-Schema, lebendige Charaktere,... Selten hab ich Melancholie und Trübseligkeit so humorvoll verpackt gesehen und gelesen und ich bin die ganze Zeit am Schmunzeln. Ein richtig richtig gutes Buch und ich werde jetzt gleich mal schauen, was der Autor noch so geschrieben hat...)

Seit gestern bin ich wieder daheim.
Habe gestern Nacht noch einen Umräumflash bekommen und Sofa und Bett die Plätze tauschen lassen. Auch bin ich ganz heftig am Ausmisten...

Nachts SEHR gut geschlafen. So gut wie seit WOCHEN nicht mehr!

Heute in der Stadt gewesen - unter Menschen, alleine, ich.

Das Essensgeld für die nächsten Tage auf den kopf gehauen für das hier:



Hat die Munchkin-Sucht mich jetzt (wo ich das Spiel endlich verstanden habe) auch gepackt... ^^


Ansonsten: wenig Lust auf Internet, wenig Lust auf TV (ich hab die Sofa-TV-Achse, die mich immer so starr aufs Sofa in die Unbeweglichkeit verbannt hat, aufgebrochen...)

Ich weiß, dass das Gefühl nicht lange anhalten wird. Ich spüre es jetzt schon wieder ganz sachte kippen... Aber gerade jetzt geht es, ich will den Absturz nicht beschwören und Hauptsache, ich überstehe diese Woche.
Morgiges Tagesziel: in die Geoveranstaltung gehen und mich mit meinen Referatskollegen kurzschließen...

Das werd ich wohl schaffen, denk ich mal.
Hoff ich.
Bitte.

Dieses Jahr hab ich keinen Adventskalender. Für mich nicht und auch sonst niemanden. :(
Hab ich einfach vergessen - auch wegen kein Geld und so.
Das drückt schon ein bisschen...
Ob ich zu Nikolaus wenigstens mal bei meinen Eltern vorbeischaue?
Ach, das Kuschelbedürfnis ist so groß...

Zugeballert fühl ich mich.
Das, was dem Phish die Nase so dicht macht, macht sie mir auch dicht und wir wissen beide nicht, was es sein könnte. Seit der Teppich hier draußen ist, ist es besser geworden. Aber er schnieft wie seit Jahr und Tag und ich, ich fühl mich an den Nebenhöhlen etwas ... naja, verballert halt.
(Neuester Stand der Dinge: Ist die aktuelle Schnieferei vielleicht DOCH die Folge einer Erkältung??? Oh, bitte nich...)

Die Mail an meinen Seminarleiter ging gestern noch raus - bisher keine Antwort.

Ein Spieleabend bei Freunden von P. war ganz nett und lustig. Im letzten Sommer war ich mit Spiel und größe der fremden Runde heillos überfordert, aber diesmal ging es. Wir waren nur zu viert und "Munchkin" (ein SEHR geiles Spiel!) hab ich jetzt endlich auch verstanden. ;)

Und jetzt?
Erstmal spät frühstücken. Und dann?
Ich bleib wohl bis morgen...
Und dann?

• einen gutgehenden Nebenjob, der mindestens 400 Ökken im Monat abwirft und den ich durchhalte ohne psychische Ausfälle zu kriegen
• Erfolg in der Uni (= ich geh in alle Veranstaltungen und mache brav meine Scheine)
• in einer Wohnung zu wohnen, die keine großen Macken hat und wo ich weniger zahlen muss als jetzt
• (m)einen Freund in der Nähe

Stattdessen
keinen Job, Ausfälle im psychischen Bereich, Ausfälle in der Uni, eine teure Wohnung, meinen Freund in 5 Stunden Zugfahrt Entfernung

Ja, und ich dazwischen irgendwo. Etwas lockerer als vor ein paar Tagen noch, aber noch nicht wieder völlig frei atmend.
Eine eMail an meinen Seminarmenschen steht noch aus....
Und morgen geht es wieder heim...
Ich mag nich...

"Wenn Weihnachten ein Mensch wäre, dann würde ich in einer nebligen Nacht rausgehen und ihm die Gurgel durchschneiden, und dann würde ich mich der Polizei stellen, und den Rest meines Lebens würde ich im Gefängnis Videos anschauen und wäre glücklich."

(Curtin, Michael: Der Club der Weihnachtshasser)



Ich bin in M. Bei Phish. Wir hielten es beide nicht mehr aus. In einer Nacht- und Nebelaktion hat mich ein guter Geist zur Party gefahren...
Wir müssen beide DRINGENDST an unserer Impulsivität arbeiten. Noch so ne Kurzschlusshandlung wird diese Beziehung nicht aushalten. Zumindest meine Nerven werden es nicht. Da können "mangelnde Impulskontrolle" und Suche nach Stress und Problemen, um den Adrenalinspiegel auf Trab zu halten, noch so oft unter "ADS-Symptomatik" auftauchen - auf Dauer killt das!

Sinngebend: ein Ziel im Studium.
Welches: Zwischenprüfung
Wieso: um vielleicht die Uni wechseln zu können
Ziel verloren.
Sinn verloren.
Kraft verloren und der Energiespeicher läuft weiter leer, in einen regelrechten Minusbereich hinein.

Ich wünsche ihm, dass es wenigstens für ihn ein Befreiungsschlag war.
Für mich war es ganz sicher keiner.

Die Züge für die Fahrt nach M. waren schon rausgesucht, Geschenkideen schon kurz vor der Umsetzung. Seit Wochen denke ich an seinen Geburtstag.
Jetzt wird er ohne mich stattfinden.
Wie in Zukunft alles.
Und das Übelkeitsgefühl will nicht verschwinden.
In mir zerreisst alles.

Es ist vorbei.
Es fühlt sich an, wie permanentes Getretenwerden in den Magen.
Es wäre vermeidbar gewesen.

ES WÄRE VERMEIDBAR GEWESEN!!!!!

Ich kann es nicht glauben, ich will es nicht glauben, ich will es nicht akzeptieren.
ich weine und es will nicht aufhören.
Ich sitze hier, die verlustangst ist so groß, die Angst vor der Einsamkeit noch größer.
Er hat aufgegeben. Er hat UNS aufgegeben.
Aufeinmal tauchten Gründe auf, Gründe, die ich vor MONATEN schon auf den Tisch legen wollte, damit sie nicht schlimmer werden, damit wir sie GEMEINSAM lösen können.
Und ich wurde nicht gehört. Mir wollte nicht zugehört werden.
Und nun ist das Kind in den Brunnen gefallen und anstatt JETZT zu sagen, ich liebe Dich, Du bist mir so viel wert, dass wir es noch einmal versuchen, diesmal schaffen wir es, ZUSAMMEN - an EINEM Strang - in EINE Richtung, damit es weniger ENERGIE kostet, sagt er das, was ich mir seit Monaten verboten habe zu sagen:
"Ich kann nicht mehr."

Warum sagt er nicht gleich, "ich liebe Dich nicht mehr"?
Solang da noch Liebe ist, kann man doch nicht aufgeben.... -_-

Mir tut das Herz so so so so so so so so so weh.....

Heute habe ich erfahren, dass es eine Möglichkeit geben könnte, meinen verlorengeglaubten Schein in der Geschichte zu retten. Und dass der Typ aber wahrscheinlich dachte, dass ich mich nochmal bei ihm melde, während ich hier saß und darauf wartete, dass er sich bei mir meldet... Ich war deshalb diesen Dienstag auch nicht im Seminar. Weil mir das alles oberpeinlich ist und ich ja dachte, dass der Schein eh am Arsch ist, da er ja nicht geantwortet hatte...
Und was mach ich jetzt?
Ich bin im Zwiespalt: Auf der einen SEite wäre es super, wenn es doch noch klappen könnte, auf der anmderen Seite ist mir das alles SO peinlich, dass ich mich wohler fühlen würde, wär er mal ein Stück auf mich zugekommen - wenn er mir schon die Chance geben will...

Ebenfalls oberpeinlich: Der gute Mann hat sich beim Dekan im FB gemeldet deshalb, weil er nicht wusste, wie er in so einem Fall verfahren könnte und das ist ausgerechnet der Magisterprof vom Hobbit. (Die Entschuldigungsmails hatte der Hobbit geschrieben...)
Jetzt weiß also die halbe Uni um meine Probleme und alle wollen mich unterstützen und ich sitze am Tisch und heule und heule, weil das zu viel für mich ist....
Wie ich darauf reagieren werde, weiß ich noch nicht...
Aber wenn ich gewusst hätte, dass der Schein nicht komplett verhauen ist, dann wär ich Dienstag ins Seminar gegangen....... :/

Und sonst?
Letzte Nacht fast die Wand hochgegangen vor Magenschmerzen. Selbst die tollen Magentabletten halfen nur bedingt. Auch jetzt hab ich Schmerzen. Ein deutliches Zeichen von zu viel Stress. Das Gespräch mit Phish fand immernoch nicht statt. Mir haut das alles auf den Magen!
So bin ich heute auch nicht ins Fitnessstudio. Nach drei Stunden Schlaf hatte ich keinen Bock drauf. :(

Sitze beim Hobbit, hab grad das Gemüse für eine Gemüsesuppe geschnippelt (ich und Suppe? Auch noch Gemüse? Bin ich krank? Vielleicht... meine Lymphknoten sind ordentlich dick. Auch Rückenschmerzen und andere Erkältungssymptome ließen sich so erklären... vielleicht werde ich in Ernährungsdingen auch einfach nur etwas reifer... ?).

Und sonst?
Der Höhenflug von vorgestern und gestern ist rum, ich sacke wieder zu Boden.
Ich muss heute Geld überweisen, eine Mail an meinen Seminarleiter schreiben (Horror!) und zur Beruhigung werde ich weiter Dänisch machen. Ich war ja schonmal bis Lektion 5, aber ich fange nochmal von vorne an, damit ich wieder besser in den Stoff reinkomme.
Eine Sprache zu lernen, die ich nicht fürs Studium brauche... Das beruhigt die Nerven schon etwas...

Und sonst?
Hm. Schaun mer mal...

Der gestrige Tag war ein einziger Lichtblick im momentanen Gefühls- und Lebenssumpf der Drachenlady!
Vormittags war ich mit dem Hobbit Richtung Fitnesstudio unterwegs, als mir auffiel, dass meine Sporthose nicht mehr öffentlichkeitstauglich war. *hüstel*
Also ab zum schwedischen Klamottenhaus, ne neue Sporthose besorgt.
Hm. Waren wir danach noch Sport machen?
Auf jeden Fall ging es mittags wieder nach Hause, ich bin unter die Dusche gehüpft und dann abgeflogen zu einer Verabredung der besonderen Art:
Zu Beginn meines Studium schon stand ich recht alleine da und Jamo lernte ich über seinen Bruder kennen, mit dem ich zusammen in Veranstaltungen saß.
Er gehörte schnell zu den Menschen, die mir viel bedeuten, auch wenn ich mit der oft gebrauchten Ironie in den Unterhaltungen nicht gut zurecht kam. Irgendwann kamen wir uns dann auch mal nahe - aber bevor mehr passieren konnte, verloren wir uns irgendwie aus den Augen. War vielleicht auch besser so... Wir liefen uns immer mal wieder über den Weg, so, als wollten wir beide abchecken, ob der andere noch da ist... Über 1 Jahr komplette Funkstille... Und dann sind wir uns am WE im Chat begegnet und haben uns für gestern verabredet.
Ja, und gestern hab ich ihn dann besucht. Und es war toll, dass dieses Gefühl von Vertrautheit auch nach so langer Funkstille immernoch da war.
Wir haben Gemüsesuppe gekocht, gegessen, uns unterhalten und ich habe mich sehr wohl gefühlt. Auch weil ich endlich mal wieder frei über meine Probleme reden konnte. Das tat so gut!!
Ja und zu guter Letzt erzählte er mir dann, dass seine zwei Mitbewohner bald wahrscheinlich aus ihrer 3er-WG ziehen wollen und ob ich nicht Lust hätte, mit einzuziehen....
Juhu! Eine Chance, aus meinem Wohnklo zu ziehen! In eine WG! Mit zumindest einem Menschen, der mich kennt, den ich kenne, der um meine Schwierigkeiten weiß,... Das, was ich mir in den letzten Monaten immer erhofft hatte. Wo ich nicht dachte, dass das passieren könnte. Weil ich dachte, alle meine Freunde in M. würden in festen Wohngemeinschaften leben.
Und nun bleibt die Frage offen: Will ich? Werde ich?
Es ist eine Kellerwohnung in einem alten Haus. Spinnen und Feuchtigkeit? Meinen eigenständigen Haushalten zugunsten einer WG aufgeben? Ich hätte nur noch 5 Minuten zu Fuß in die Stadt rein und billiger wäre es auch...
Und daneben die unbändige Freude über die Chance auf Veränderung, die mir da regelrecht vom Himmel gefallen kam... ^^

Heute hat mich der Schwung von gestern in die Stadt geweht. Schulhefte kaufen.
Ich habe wieder mit Dänisch angefangen.