Ich habe ein ziemliches fabel für skandinavische Filme und ich habe vor wenigen Jahren nach einer archäologischen Exkursion nach und durch Dänemark mein Herz für dieses tolle Land entdeckt. Sollte ich mal auswandern oder mich längere Zeit im Ausland aufhalten wollen, dann wäre Dänemark in der Auswahl sehr weit vorne.

Und so kommt auch einer meiner Lieblingsschauspieler aus Dänemark, gehört dort zur absoluten Oberliga unter den Schauspielern: Mads Mikkelsen


Um so erfreuter war ich, als ich gehört habe, dass er den Bösewicht im neuen Bond spielen darf.
Gestern konnte ich mich davon überzeugen, dass er diese Rolle durchaus angemessen ausfüllen konnte. Woah! So fies und eklig und böse sah bisher kaum ein bondscher Gegenspieler aus (IMO)!
(Wobei ich zugeben muss, dass ich bei Herrn Bond doch ziemliche Sabberprobleme bekommen habe... Herrje! Dabei ist der gar nicht mein Typ....Oo)


Und jetzt?
Geschirr spülen?
Staubsaugen?
Denke wohl...
Danach geht es ab ins Fitnesstudio (nur Cardio, heute mal keine Muskelgeräte) und heute Abend ist in flotter Dreierrunde "Fight Club" angesagt. Mit Bier und Chips. (Ob ich die den anwesenden Herren alleine überlasse oder mitfutter, entscheide ich kurzfristig... ;))

... wenn die DRachenlady im Fitnessbunker unterwegs ist:

Kaum regeneriert die Seele, macht der Körper schlapp.
Seit dem Besuch bei meinen Eltern gestern weise ich deutliche Krankheitssymptome auf (Kopfweh, Halsweh, Übelkeit, Gliederschmerzen, leichtes Fieber,...).

Dabei muss ich heute einiges für das Klimareferat machen (ich treff mich morgen mit meinen Mitreferenten zu einer ersten Absprache) und abends sollte es in die Kneipe gehen - Peterle hat Geburtstag. So wie es aussieht, werde ich aber gleich wieder ins Bett verschwinden. nach nur zwei bis drei Stunden Schlaf fühl ich mich noch matschiger als gestern Abend...
Die Nieren tun auch weh. Oder die Bandscheiben? Ich sollte mal zum Arzt gehen um das abzuklären...

Wäh! Grad is schlecht mit Quaken - ich muss wieder ins Bett!

PLUS:

• Ich war am DO im Geoseminar.
• Ich habe mit einem meiner Referatskollegen Kkontakt aufgenommen und war sogar recht kommunikativ.
• Ich hab mir Freitag eine zweite neue Hose gekauft - und die eine Größe kleiner als die letzte.
• Ich war beim STammtisch.
• Ich war Wäsche waschen.
• Ich hatte einen wunderschönen Nachmittag und Abend mit Hobbit und Gimli zusammen.
• Ich habe (nach monatelanger Lügerei) meinen Eltern doch erzählt, dass ich wieder mit Phish zusammen bin.
• Ich versuche es derzeit (erfolgreich), Phish nicht unter emotionalen Druck zu setzen und ich freue mich über die Aufmerksamkeit, die er mir jetzt schenkt.
• Ich habe lange und entspannt mit meinen Eltern telefoniert.
• Ich habe ihnen einen Besuch für morgen versprochen. (Ein Versprechen, das ich einhalten werde...)

Und die blöden Dinge?
Ängste, die nicht komplett verschwinden wollen, pissige Laune, wenn etwas nicht so klappt wie ich es will, Geld, dass ich für KLamotten ausgeben muss obwohl ich es dafür eigentlich nicht übrig habe, Die Migräneattacke heute die meinen minutiös geplanten Vormittag zerhauen hat, Der Ärger,den ich gestern Vormittag mit dem Hobbit hatte und der auch den Freitagvormittag schon so zerrissen hat, Mein Seminarmensch antwortet mir nicht, ich schiebe so viele Kontakte auf oder beiseize, auch wenn ich die betroffenen Menschen mag, Ich hab es schon wieder nicht ins Fitnessstudio geschafft, Phish ist nicht da.....


Morgen muss ich früh raus.... gute Nacht...
(Hoffentlich macht der Besuch bei meinen Eltern den Energieschub der letzten Tage nicht zunichte...)

Diese verdammten Angstgefühle!
Nach 12 Stunden Schlaf musste ich mich nun aus dem Bett zwingen und es kommt mir vor, als rase die Zeit in Richtung Nachmittag.... um 16 Uhr beginnt das Seminar... Bis dahin muss ich noch die hunderttausend Thesenpapiere der letzten Wochen aus dem Netz runterladen, ordentlich abheften unnd das für diese Woche gründlich lesen. Am besten das Thema auch im Buch nachlesen.

Der Besuch letzte Woche bei J.R. und der Trip am WE haben mir deutlich gezeigt, dass bei mir unheimlich viel an der Motivation liegt. Auch dieses Komplett-Erstarren wäre mit mehr Motivation zu verhindern...
Aber wie ich zu mehr Motivation komme, weiß ich nun immernoch nicht.
Jegliches erreichbares Ziel erscheint mir so klein und nichtig und uninteressant, um es wirklich, wirklich erreichen zu wollen.

Bloß nicht zu viel darüber nachdenken.

Erstmal frühstücken.
Aber dafür an den Tisch setzen?
Ich bin das Frühstücken auf dem Sofa vor dem TV gewöhnt.
Am Esstisch ist es so kühl und ungemütlich. Der ist auch so klein.
Ich brauch auch beim Essen irgendeine Inputmöglichkeit.
Lesen ist zu aktiv... fernsehen war da genau richtig.
Aber jetzt, wo der Blick vom Sofa nicht mehr automatisch zur Glotze reichen kann....

Ich seh schon, die Idee mit dem Sofaumstellen war SUPER!
Nee, ehrlich!
Mit alten Gewohnheiten zu brechen tut ja immer irgendwie weh - auch wenn die Gewohnheiten nicht gut taten.
Und jetzt?

Idee:
Ich lass den "King of Queens" im Hintergrund laufen.
Mache mir was zu essen. (Müsli erscheint mir jetzt etwas überholt...)
Setze mich zum Essen an den Tisch.
So krieg ich immernoch das Input vom TV und klebe trotzdem davor nicht fest.
Ich probier es mit Ausschleichen anstelle von kaltem Entzug... ^^;

(PS: Es ist die Folge mit Arthurs Pillen... Sehr schön. ^^)

(PPS: Ich muss mir nix zu essen machen - ich bekomm was aus der Burger-Braterei mitgebracht.... *freu*)

(PPS: Das Buch "Der Club der Weihnachtshasser" ist sehr genial! Kein 08/15-Schema, lebendige Charaktere,... Selten hab ich Melancholie und Trübseligkeit so humorvoll verpackt gesehen und gelesen und ich bin die ganze Zeit am Schmunzeln. Ein richtig richtig gutes Buch und ich werde jetzt gleich mal schauen, was der Autor noch so geschrieben hat...)

Seit gestern bin ich wieder daheim.
Habe gestern Nacht noch einen Umräumflash bekommen und Sofa und Bett die Plätze tauschen lassen. Auch bin ich ganz heftig am Ausmisten...

Nachts SEHR gut geschlafen. So gut wie seit WOCHEN nicht mehr!

Heute in der Stadt gewesen - unter Menschen, alleine, ich.

Das Essensgeld für die nächsten Tage auf den kopf gehauen für das hier:



Hat die Munchkin-Sucht mich jetzt (wo ich das Spiel endlich verstanden habe) auch gepackt... ^^


Ansonsten: wenig Lust auf Internet, wenig Lust auf TV (ich hab die Sofa-TV-Achse, die mich immer so starr aufs Sofa in die Unbeweglichkeit verbannt hat, aufgebrochen...)

Ich weiß, dass das Gefühl nicht lange anhalten wird. Ich spüre es jetzt schon wieder ganz sachte kippen... Aber gerade jetzt geht es, ich will den Absturz nicht beschwören und Hauptsache, ich überstehe diese Woche.
Morgiges Tagesziel: in die Geoveranstaltung gehen und mich mit meinen Referatskollegen kurzschließen...

Das werd ich wohl schaffen, denk ich mal.
Hoff ich.
Bitte.

Dieses Jahr hab ich keinen Adventskalender. Für mich nicht und auch sonst niemanden. :(
Hab ich einfach vergessen - auch wegen kein Geld und so.
Das drückt schon ein bisschen...
Ob ich zu Nikolaus wenigstens mal bei meinen Eltern vorbeischaue?
Ach, das Kuschelbedürfnis ist so groß...

Zugeballert fühl ich mich.
Das, was dem Phish die Nase so dicht macht, macht sie mir auch dicht und wir wissen beide nicht, was es sein könnte. Seit der Teppich hier draußen ist, ist es besser geworden. Aber er schnieft wie seit Jahr und Tag und ich, ich fühl mich an den Nebenhöhlen etwas ... naja, verballert halt.
(Neuester Stand der Dinge: Ist die aktuelle Schnieferei vielleicht DOCH die Folge einer Erkältung??? Oh, bitte nich...)

Die Mail an meinen Seminarleiter ging gestern noch raus - bisher keine Antwort.

Ein Spieleabend bei Freunden von P. war ganz nett und lustig. Im letzten Sommer war ich mit Spiel und größe der fremden Runde heillos überfordert, aber diesmal ging es. Wir waren nur zu viert und "Munchkin" (ein SEHR geiles Spiel!) hab ich jetzt endlich auch verstanden. ;)

Und jetzt?
Erstmal spät frühstücken. Und dann?
Ich bleib wohl bis morgen...
Und dann?

• einen gutgehenden Nebenjob, der mindestens 400 Ökken im Monat abwirft und den ich durchhalte ohne psychische Ausfälle zu kriegen
• Erfolg in der Uni (= ich geh in alle Veranstaltungen und mache brav meine Scheine)
• in einer Wohnung zu wohnen, die keine großen Macken hat und wo ich weniger zahlen muss als jetzt
• (m)einen Freund in der Nähe

Stattdessen
keinen Job, Ausfälle im psychischen Bereich, Ausfälle in der Uni, eine teure Wohnung, meinen Freund in 5 Stunden Zugfahrt Entfernung

Ja, und ich dazwischen irgendwo. Etwas lockerer als vor ein paar Tagen noch, aber noch nicht wieder völlig frei atmend.
Eine eMail an meinen Seminarmenschen steht noch aus....
Und morgen geht es wieder heim...
Ich mag nich...

"Wenn Weihnachten ein Mensch wäre, dann würde ich in einer nebligen Nacht rausgehen und ihm die Gurgel durchschneiden, und dann würde ich mich der Polizei stellen, und den Rest meines Lebens würde ich im Gefängnis Videos anschauen und wäre glücklich."

(Curtin, Michael: Der Club der Weihnachtshasser)



Ich bin in M. Bei Phish. Wir hielten es beide nicht mehr aus. In einer Nacht- und Nebelaktion hat mich ein guter Geist zur Party gefahren...
Wir müssen beide DRINGENDST an unserer Impulsivität arbeiten. Noch so ne Kurzschlusshandlung wird diese Beziehung nicht aushalten. Zumindest meine Nerven werden es nicht. Da können "mangelnde Impulskontrolle" und Suche nach Stress und Problemen, um den Adrenalinspiegel auf Trab zu halten, noch so oft unter "ADS-Symptomatik" auftauchen - auf Dauer killt das!