Sinngebend: ein Ziel im Studium.
Welches: Zwischenprüfung
Wieso: um vielleicht die Uni wechseln zu können
Ziel verloren.
Sinn verloren.
Kraft verloren und der Energiespeicher läuft weiter leer, in einen regelrechten Minusbereich hinein.

Ich wünsche ihm, dass es wenigstens für ihn ein Befreiungsschlag war.
Für mich war es ganz sicher keiner.

Die Züge für die Fahrt nach M. waren schon rausgesucht, Geschenkideen schon kurz vor der Umsetzung. Seit Wochen denke ich an seinen Geburtstag.
Jetzt wird er ohne mich stattfinden.
Wie in Zukunft alles.
Und das Übelkeitsgefühl will nicht verschwinden.
In mir zerreisst alles.

Es ist vorbei.
Es fühlt sich an, wie permanentes Getretenwerden in den Magen.
Es wäre vermeidbar gewesen.

ES WÄRE VERMEIDBAR GEWESEN!!!!!

Ich kann es nicht glauben, ich will es nicht glauben, ich will es nicht akzeptieren.
ich weine und es will nicht aufhören.
Ich sitze hier, die verlustangst ist so groß, die Angst vor der Einsamkeit noch größer.
Er hat aufgegeben. Er hat UNS aufgegeben.
Aufeinmal tauchten Gründe auf, Gründe, die ich vor MONATEN schon auf den Tisch legen wollte, damit sie nicht schlimmer werden, damit wir sie GEMEINSAM lösen können.
Und ich wurde nicht gehört. Mir wollte nicht zugehört werden.
Und nun ist das Kind in den Brunnen gefallen und anstatt JETZT zu sagen, ich liebe Dich, Du bist mir so viel wert, dass wir es noch einmal versuchen, diesmal schaffen wir es, ZUSAMMEN - an EINEM Strang - in EINE Richtung, damit es weniger ENERGIE kostet, sagt er das, was ich mir seit Monaten verboten habe zu sagen:
"Ich kann nicht mehr."

Warum sagt er nicht gleich, "ich liebe Dich nicht mehr"?
Solang da noch Liebe ist, kann man doch nicht aufgeben.... -_-

Mir tut das Herz so so so so so so so so so weh.....

Heute habe ich erfahren, dass es eine Möglichkeit geben könnte, meinen verlorengeglaubten Schein in der Geschichte zu retten. Und dass der Typ aber wahrscheinlich dachte, dass ich mich nochmal bei ihm melde, während ich hier saß und darauf wartete, dass er sich bei mir meldet... Ich war deshalb diesen Dienstag auch nicht im Seminar. Weil mir das alles oberpeinlich ist und ich ja dachte, dass der Schein eh am Arsch ist, da er ja nicht geantwortet hatte...
Und was mach ich jetzt?
Ich bin im Zwiespalt: Auf der einen SEite wäre es super, wenn es doch noch klappen könnte, auf der anmderen Seite ist mir das alles SO peinlich, dass ich mich wohler fühlen würde, wär er mal ein Stück auf mich zugekommen - wenn er mir schon die Chance geben will...

Ebenfalls oberpeinlich: Der gute Mann hat sich beim Dekan im FB gemeldet deshalb, weil er nicht wusste, wie er in so einem Fall verfahren könnte und das ist ausgerechnet der Magisterprof vom Hobbit. (Die Entschuldigungsmails hatte der Hobbit geschrieben...)
Jetzt weiß also die halbe Uni um meine Probleme und alle wollen mich unterstützen und ich sitze am Tisch und heule und heule, weil das zu viel für mich ist....
Wie ich darauf reagieren werde, weiß ich noch nicht...
Aber wenn ich gewusst hätte, dass der Schein nicht komplett verhauen ist, dann wär ich Dienstag ins Seminar gegangen....... :/

Und sonst?
Letzte Nacht fast die Wand hochgegangen vor Magenschmerzen. Selbst die tollen Magentabletten halfen nur bedingt. Auch jetzt hab ich Schmerzen. Ein deutliches Zeichen von zu viel Stress. Das Gespräch mit Phish fand immernoch nicht statt. Mir haut das alles auf den Magen!
So bin ich heute auch nicht ins Fitnessstudio. Nach drei Stunden Schlaf hatte ich keinen Bock drauf. :(

Sitze beim Hobbit, hab grad das Gemüse für eine Gemüsesuppe geschnippelt (ich und Suppe? Auch noch Gemüse? Bin ich krank? Vielleicht... meine Lymphknoten sind ordentlich dick. Auch Rückenschmerzen und andere Erkältungssymptome ließen sich so erklären... vielleicht werde ich in Ernährungsdingen auch einfach nur etwas reifer... ?).

Und sonst?
Der Höhenflug von vorgestern und gestern ist rum, ich sacke wieder zu Boden.
Ich muss heute Geld überweisen, eine Mail an meinen Seminarleiter schreiben (Horror!) und zur Beruhigung werde ich weiter Dänisch machen. Ich war ja schonmal bis Lektion 5, aber ich fange nochmal von vorne an, damit ich wieder besser in den Stoff reinkomme.
Eine Sprache zu lernen, die ich nicht fürs Studium brauche... Das beruhigt die Nerven schon etwas...

Und sonst?
Hm. Schaun mer mal...

Der gestrige Tag war ein einziger Lichtblick im momentanen Gefühls- und Lebenssumpf der Drachenlady!
Vormittags war ich mit dem Hobbit Richtung Fitnesstudio unterwegs, als mir auffiel, dass meine Sporthose nicht mehr öffentlichkeitstauglich war. *hüstel*
Also ab zum schwedischen Klamottenhaus, ne neue Sporthose besorgt.
Hm. Waren wir danach noch Sport machen?
Auf jeden Fall ging es mittags wieder nach Hause, ich bin unter die Dusche gehüpft und dann abgeflogen zu einer Verabredung der besonderen Art:
Zu Beginn meines Studium schon stand ich recht alleine da und Jamo lernte ich über seinen Bruder kennen, mit dem ich zusammen in Veranstaltungen saß.
Er gehörte schnell zu den Menschen, die mir viel bedeuten, auch wenn ich mit der oft gebrauchten Ironie in den Unterhaltungen nicht gut zurecht kam. Irgendwann kamen wir uns dann auch mal nahe - aber bevor mehr passieren konnte, verloren wir uns irgendwie aus den Augen. War vielleicht auch besser so... Wir liefen uns immer mal wieder über den Weg, so, als wollten wir beide abchecken, ob der andere noch da ist... Über 1 Jahr komplette Funkstille... Und dann sind wir uns am WE im Chat begegnet und haben uns für gestern verabredet.
Ja, und gestern hab ich ihn dann besucht. Und es war toll, dass dieses Gefühl von Vertrautheit auch nach so langer Funkstille immernoch da war.
Wir haben Gemüsesuppe gekocht, gegessen, uns unterhalten und ich habe mich sehr wohl gefühlt. Auch weil ich endlich mal wieder frei über meine Probleme reden konnte. Das tat so gut!!
Ja und zu guter Letzt erzählte er mir dann, dass seine zwei Mitbewohner bald wahrscheinlich aus ihrer 3er-WG ziehen wollen und ob ich nicht Lust hätte, mit einzuziehen....
Juhu! Eine Chance, aus meinem Wohnklo zu ziehen! In eine WG! Mit zumindest einem Menschen, der mich kennt, den ich kenne, der um meine Schwierigkeiten weiß,... Das, was ich mir in den letzten Monaten immer erhofft hatte. Wo ich nicht dachte, dass das passieren könnte. Weil ich dachte, alle meine Freunde in M. würden in festen Wohngemeinschaften leben.
Und nun bleibt die Frage offen: Will ich? Werde ich?
Es ist eine Kellerwohnung in einem alten Haus. Spinnen und Feuchtigkeit? Meinen eigenständigen Haushalten zugunsten einer WG aufgeben? Ich hätte nur noch 5 Minuten zu Fuß in die Stadt rein und billiger wäre es auch...
Und daneben die unbändige Freude über die Chance auf Veränderung, die mir da regelrecht vom Himmel gefallen kam... ^^

Heute hat mich der Schwung von gestern in die Stadt geweht. Schulhefte kaufen.
Ich habe wieder mit Dänisch angefangen.

wäre ich auch schon längst zum Arzt gegangen, wenn ich das Gefühl oder die Gewissheit hätte, dass er mir wirklich helfen kann.....
Wenn ich ehrlich bin, ist dies nämlich nicht der Fall. Hoffnungslos verloren fühl ich mich.

Seit Wochen schon kann ich nachts nicht mehr richtig schlafen... Vor 3 Uhr nachts komm ich nicht zur Ruhe und wach werde ich morgens meist schon vor 8, um dann nochmal einzuschlafen und den ganzen Tag verpennen zu können.

Ich schleppe mich durch die Tage, ich geh nicht mehr raus (bis auf die 2x, wo ich im Fitnesstudio war und das auch nur mit Begleitung), um dann abends nicht ins Bett zu kommen. Und wenn ich dann endlich eingeschlafen bin, dann träume ich noch bunter und detailreicher und realistischer als sowieso schon. Der Bezug zur Realität geht mir gerade tierisch ab.
Uni, was ist das? Kann man das essen??
Mitmenschen? Derzeit nicht greifbar für mich - die Personen in den VOX-Serien scheinen mir grad um einiges näher zu sein, als die Menschen um mich herum...
Die Milchglaswand verfestigt sich gerade wieder und ich komm damit nicht klar.
Weniger als zuvor, da die emotionale Komponente schwächer ausgeprägt ist.
Der Verstand begreift, dass mein Schiff mal wieder ordentlich am Sinken ist, das Gefühlszentrum in mir weint nicht und tritt auch nicht mit den Füßen gegen die Wand... Lieber wäre es mir andersherum. Das würde den Gang zum Arzt leichter machen.
Auch weiß ich, was mir helfen würde:

• Eine neue Einstellung auf Medikinet und evtl ein AD oder Medikament um die Ängste etwas zu drosseln
• Eine Therapie, die mir gezielt beim Strukturieren meines Lebens hilft (unter dem Blickpunkt "ADS-Fallen")
• Sozialkontakte, die ich auch pflege, die mir gut tun, die mich stabilisieren
• Eine funktionierende Beziehung (Liebe und Geborgenheit)
• => immer in BEWEGUNG bleiben

Ich weiß also sehr wohl, was mir helfen würde.
Warum schaff ich den Weg dahin nicht?
Nur, auf mich wird niemand zugehen - Aktiv muss ICH werden.
Und Aktivität ist etwas, was grad irgendwie gar nicht geht (trotz der Unruhe in mir)...

Welche Gefühle darf ich noch haben?
Was mit der Beziehung wird, weiß ich auch nicht. Will ich sie noch? Bin ich nun noch in einer Beziehung oder schon wieder solo? Ich fühl mich wie der letzte Idiot, weil ich trotz aller Unsicherheiten (das emotionale Auf und Ab macht mir ja auch sehr zu schaffen...) immernoch bestimmte Gefühle für ihn habe und diese nicht abstellen kann. Sie auch nicht verstecken kann. Sie am liebsten ständig hinausschreien würde, damit sie mir und ihm Kraft geben, es besser zu machen...
Aber wieviel Sinn macht Kampfgeist, wenn ich noch nicht mal weiß, OB er überhaupt erwünscht ist?

Warum kann ich im Fitnessstudio so viel Energie aufbringen und breche im realen Leben wieder und wieder zusammen? Am besten am gleichen Tag...

Draußen scheint gerade die Sonne unterzugehen und nach schlafen wär mir jetzt auch...

und runter und rauf und runter und noch ein stückchen weiter runter... und wieder rauf und runter und ...

Ihr Sacknasen!!!!!
Wie könnt ihr es wagen, meinen Lieblingsermittler Goren durch Mister Big zu ersetzen???
Der darf von mir aus Ms Bradshaw flachlegen, aber nicht Goren und Eames aus der Serie hauen!!!!

Ôo

Ich bin geschockt....

Buhuhuhuhuuuuu....."Criminal Intent" wird nie wieder das sein, was es mal war...*snüff*

Gott, hat das gut getan!!!!!!!
Ich habe Muskeln gespürt, von denen ich gar nicht mehr wusste, dass ich die überhaupt noch habe. Ich hab geschwitzt und mich auf den Cardio-Geräten ausgepowert, so sehr es meine Füße zuließen. (Jetzt kann ich allerdings keinen Schritt mehr tun und die Gelenke sind beide wieder dick... *jauuuul*)

Jetzt sitze ich auf dem Sofa, die Füße sind in Kühlelemente gepackt und ich pendel zwischen Häkelzeug und Mandalaausmalbuch hin und her.
Die Bewegung hat mir SUPERGUT getan! Ich bin zwar ein totaler Sportmuffel, aber das gezielte Muskeltraining und Ausdauer-powern an den Geräten hat die innere Unruhe perfekt abgeleitet. (Nicht komplett. Wär ja auch zu schön. Aber zu einem guten Anteil...) Das mach ich jetzt öfter... Toitoitoi, dass ich mich auch an den Vorsatz halte...

So. Sofa, Kühlelemente, Gilmore Girls. Dazwischen ich. Klingt gut.

Stimmung: weniger frustriert als heute Morgen; ansonsten immernoch traurig und platt. (Solang die Schafe rechts nix anderes verkünden...)