Draußen auf dem Flur laufen Kinder rum und betteln um Süßigkeiten. Wenn die nicht gleich mit dieser Mörderklingelei aufhören (Klingeln im 5-Minuten-Dauerakkord!), dann ...... oh. Ruhe. Sehr gut.


Die Simpsons-Halloweenfolgen kenn ich auch schon....
Und NATÜRLICH hab ich bei meiner Rückkehr aus der Uni im Briefkasten eine orangene Postkarte vorgefunden.... war ja soo klar! Der Postmensch und ich hatten uns um ca 15 Minuten verpasst. Grrrrr!

Die Übung heute war echt tröge. Wobei das Referat interessant war ("Pufendorf, Die Verfassung des Deutschen Reiches"), aber mir war kalt (hatte mein Thermoskanne mit Tee zuhause vergessen und den ganzen Tag über noch nix gegessen) und ich hätte mehr Lust auf Im-Bett-liegen-und-lesen gehabt....

Nach einer riiiiiesigen Portion Spaghetti mit aufgepimpten Pesto und Parmesan bin ich nun pappsatt und gebe mich dem Simpson-guck-und-chat-Vergnügen her.
Heute Abend gibt es das Drachenlady-Standart-TV-Programm: Gilmore Girls, Dr. House und danach Monk oder Grey's Anatomy.

Und morgen?
Um 9 die VL bei WinWin und danach.... ja-haaaaa.... danach hol ich mein Amazonpäckchen bei der Post ab. =D

Meiner Psyche geht es wieder etwas besser. Inzwischen hab ich nur noch Standart-PMS, die sich in akuter Umräumwut bemerkbar macht... und das hab ich noch relativ gut unter Kontrolle... ^^;

Eine meiner Kommentatorinnen hat Recht: Es macht es einfacher, wenn man von Tag zu Tag lebt...
Ich kenn das. Diese Vorgehensweise war oft Thema in meiner letzten Therapie... Ich versuche auch, mich daran zu orientieren. Sonst gäbs mich wahrscheinlich schon lange nicht mehr....
Aber wie von Tag zu Tag leben, wenn die finanzielle Sicherheit nicht mehr gegeben ist? Oder wenn ich Referate planen muss,...?
Und schwer fällt mir das auch. Sternzeichen Zwilling, Mondzeichen Pferd - ich glaube nicht unbedingt an eine Macht der Sterne, aber bei mir trifft es doch irgendwie genau zu.
Ich habe nicht die Geduld für kleine Schritte. Es fällt mir schwer, mich auf Etappen zu konzentrieren.
Das Pferd prescht los, um dann vor den Hürden zu steigen und zu blockieren. Kein langsamer Trab möglich. Stehen oder galoppieren und für die Hürden reicht es trotzdem nicht...

Aber ich geb ja nicht auf. Ich werde mir gleich einen Plan für morgen machen und dann geh ich ins Bett.
Denke nicht an morgen.
Und morgen werde ich mich in aller Ruhe an das halten, was zu erledigen ist und ich werde das alles hinkriegen. So. (Und wer mich kennt, weiß, wie wenig glaubhaft das aus meinem Mund klingt...) Trotz allem.


PS: Der Abend bei Gimli war schön. Pizza war lecker, Seriengucken hat Spaß gemacht. Könnte zur Gewohnheit werden. *g*

PPS: Ich habe heute auf der Homepage vom Schloss gestöbert. Hab da ja mal gewohnt. Und ich weiß jetzt auch wieder, warum ich mich die letzten Jahre so fern davon gehalten habe: Es tut weh! Es tut weh, dass die Zeit dort so schnell vorbei war für mich. Und das nur, weil die Ursachen meiner Probleme noch nicht erkannt waren. Und es tut weh, dass es kein echtes Zeugnis davon gibt, dass ich dort mal gewohnt habe... keine Fotos, nichts schriftliches, als wäre ich nie Teil davon gewesen. Wie sehr war ich zu dieser Zeit noch im Leben gewesen und bin dvor geflohen... und jetzt... jetzt sitze ich in meinem kleinen 1-Zimmer-Wohnklo und das Leben spielt sich mindestens 25 Busminuten von hier entfernt ab... Ich will die letzten Jahre meines Lebens zurück...

Ich bin müde, ich muss ins Bett.
Und bis mein neuer Pratchett da ist, les ich "Schweinsgalopp" nochmal. Ein grandioses Buch! Eines der besten Pratchettbücher! ^^

Hallo? Kommt heute kein Paketdienst?
Dafür hab ich den ganzen Tag zuhause gehockt, um festzustellen, dass mir die Post anscheinend mein heißersehntes Amazon-Päckchen doch noch nicht heute bringen will! *grummel*

Sonst klappt das doch auch: 1 Tag bestellen, 1 Tag versenden, 1 Tag ankommen. Und? Nix ist gekommen! Wääääääääh!!!!!

Die Vorfreude auf das Päckchen hat mich heute aufstehen lassen.Hält mich aufrecht für heute. Und nun???

*gnaaaaaaaaa*

Dafür brachte mir die Post am Vormittag eine Postkarte aus dem Land der Windmühlen und Holzschuhe. Dankeschööööööööön! Ich hab mich echt sehr gefreut! ^^


Joa. Und heute Abend gehts dann noch zu Gimli.
Es wird Fertigpizza, INVASION und LOST und nette Gesellschaft geben.
Da ist es dann auch nicht mehr ganz so schlimm, dass ich heute vergessen hab, in der Uni die Texte für die Übung morgen zu kopieren. Ich hatte darauf auch nicht viel Bock, ich gebs ja zu. Aber ich hatte es echt vergessen. Und jetzt mach ich mich nicht mehr auf den Weg. Ich müsste zwischen Bus, PhilFak und Gimli ordentlich was zusammenlaufen und das geb ich mir heute nicht mehr. Mir tun die Füße auch so schon genug weh.
Ich werde morgen einfach früher aus der VL vom Warrior gehen, dann passt das auch noch. Sind ja auch nur 40 kleine Reclamheft-Seiten zu lesen... Ist bis zur Übung also schaffbar.

17:40 Ob der Paketdienst heute noch kommt?
Bis 18 Uhr warte ich noch. Wenn bis dahin nichts gekommen ist, werde ich zweimal lange seufzen und mich dann damit abfinden.
Beknackt finde ich nur, dass ich morgen den ganzen Tag in der Uni hocke, mich meine Bücher also wieder nicht erreichen werden und ich mir frühstens Mittwochmittag das Päckchen dann bei der Poststelle im Einkaufszentrum abholen kann.
AAAAAARGH! Ich hasse Geduldig-sein-müssen!!!!!

Und diese verdammten Füße tun immernoch so weh!
Hört das denn nie auf? Nach 4einhalb Wochen dürften die Schmerzen doch langsam mal weggehen, oder???




(Laufen mit Schienen ohne Krücken geht schon wieder, aber die Schmerzen gehen halt nicht weg.)

Der Kontakt mit Phish ist einem ständigen Auf und Ab unterworfen... ein Zeichen für unser beider Unsicherheit. Auch mich belastet das alles und hätte am liebsten meine ruhe davon. Warum will ich um eine Beziehung kämpfen, in der wir eh nur wenig miteinander kommunizieren, wir uns nur alle paar Wochen mal sehen, wir so verschieden sind in vielen Dingen, er so freiheitsliebend, ich so anhänglich? (manchmal ist es umgekehrt...)
Da sind immernoch die Gefühle... die ich nicht abstellen kann. Die aller rationaler Überlegungen zum Trotz immernoch da sind und nicht gehen wollen...

Dann die Angst vor der finanziellen Lage. Meiner finanziellen Lage. Ich habe 150 Euro zu wenig im Monat, um über die Runden zu kommen.
Mit solchen Gedanken sollte man sich nicht vor dem Schlafengehen beschäftigen... Ich musste mich mantramäßig in den Schlaf murmeln, um einigermaßen zur Ruhe zu kommen...

Dann die Referate in der Uni. Ich hab das Gefühl, es wird immer schwieriger für mich, je länger ich studiere... Je mehr Erfahrungen ich sammel, desto unüberwindbarer scheinen mir die Hürden!! Wie verrückt!!! In zwei Wochen ist mein erstes Referat dran. Denke ich zu sehr dran, kommt die Panik wieder hoch... an Geo darf ich gar nicht denken.... und dann diese VERDAMMTE Hausarbeit, die da noch im Raum steht!!!

Ich fühle mich mit allem so überfordert!
So kann das Leben doch nicht sein: immer nur Angst, Panik und Kampf?
Anstrengung, ja. Aber permanente Angst vor dem Untergang? Ein permanentes Gefühl von Lebensbedrohung?

Oh, ich hab bisher schon genug Therapien gemacht, um zu wissen, dass ich mein Leben in der Hand haben kann, wenn ich nur will , blablabla... Mein Verstand kann mir mit viel Anstregung auch Lösungsmodelle anbieten. Nur dumm, dass die immer nur mit einer Veränderung der Situation zu tun haben, nicht mit einer Veränderung der Gefühle. Die haben sich eingenistet....
Würde ich die Situation für mich verbessern, würde sich das auch positiv auf meine Stimmung auswirken. Bestimmt. Aber jegliche Veränderung lässt meinen Teppich auf dem ich steh weiter verrutschen und seit der Trennung damals vom Hobbit hab ich keine große Lust mehr auf tiefgreifende Veränderungen. Zu sehr hat mich das erschüttert.....


Und heute?

• nicht aufgeben!
• meine Uni-Mitschriften sortieren
• in die Uni fahren und den Text kopieren, den ich bis morgen lesen soll
• mich mit Gimli zum Abendessen und LOSTgucken treffen
• und HOFFENTLICH meine Amazon-Bestellung entgegennehmen können

Es tut mir weh, wenn ich mich Phish gegenüber so verhalte, wie ich mich verhalte.
Ich bin wieder das kleine Mädchen, das mit den Füßen gegen die Türen und Wände tritt, weil es keine Kontrolle über das hat, was passiert.
Ich bin die Person, die schreit und um sich tritt, weil sie sich nicht anders zu helfen weiß. Nicht weiß, wie sie anders auf ihn reagieren soll.
Ich kann nicht tatenlos rumsitzen. Wenn er sich distanziert. Wenn ich nicht weiß, wieviel Gefühl ich ihm noch entgegenbringen darf, ohne dass das Ungleichgewicht wieder da ist...

Es macht mich verrückt, dass ich nicht sehen darf, welche Seiten er an sich hat. Dass er meine Abgründe nicht will, mir seine nicht "antun" will.

Ich will Dich mit Haut und Haaren, verdammt!!!!!
Und ich fühle mich zurückgestoßen, wenn du vor mir dicht machst.
Ich dachte, das ist das, was eine Beziehung ausmacht.... sich vor einem anderen Menschen öffnen... seine Hand nehmen, in die eigene legen und viel WEg gemeinsam gehen.
Nun habe ich die Angst, dass Du das nicht mehr willst. Zumindest sind das die Signale, die du aussendest...

Und ich sitz hier, immernoch allein, und Du fehlst mir so....

An alle, die mir ihre Hilfe angeboten haben:

Danke! Ich danke euch wirklich dafür und ich weiß, wie blöd es aussieht, wenn ich um Hilfe schreie und die dann - wird sie mir angeboten - nicht greife... Das ist ja das größte Problem: In dem Moment, wo ich wirklich dringend Beistand bräuchte, in dem Moment kann ich keinen Schritt mehr in Richtung anderer Menschen machen. Vorallem wenn es um Menschen geht, die meine Abgründe nicht kennen. Wenn ich so hilflos bin, fühl ich mich nackt und wer möchte schon gerne von anderen Menschen nackt gesehen werden (es sei denn, man ist exhibitionistisch veranlagt...)?
Ich muss mich fallen lassen können und das kann ich bei den meisten Menschen nicht, sei ihr Hilfsangebot auch noch so lieb gemeint. Ich kann es nur bei einem und der ist grad nicht da...

Dann der Zoff seit gestern Abend....
Inzwischen nähern wir unds wieder einander an, nach diesen grausamen Stunden des Schweigens. Nur wie es weitergehen kann... ein schwieriges Thema...

Nachdem ich heute schon nichts zum Essen im Haus hatte, musste ich abends dann unbedingt nochmal aus dem Haus, ins EKZ zum Einkaufen.
Und ich hab es geschafft!
Und ich hab endlich wieder gegessen.
Und ein Cartoon in der Titanic hat mich schmunzeln lassen.
Die Glassscheibe ist dünner geworden... ein bisschen...
Ich hoffe, das bleibt jetzt mal so... ich brauch die Tage zum Entspannen, bevor es in der Uni wieder weitergeht. Ich hab keinen Bock auf noch mehr Psycho-Show.
Ich versuche, mir die nächsten Tage gut zu tun. Ich bin ein Drache. Ein Kämper. Ich schaff das....

Gestern Abend ein Streit?
Aber gehören zum Streiten nicht immer zwei?
Nennt man es immernoch zicken, wenn man sich mit Grund über etwas aufregt, was einen noch kleiner gemacht hat, als man sich eh schon fühlt?

Die Nacht war eine einzige Traumzeit. Keine Grenze zwischen wach sein und schlafen. Irgendwo zwischen der Realität gelandet...

Seit 11:45 bin ich wieder wach.
Dass ich wieder in der Realität bin, erkenn ich daran, dass dieses Engegefühl im Brustkorb wieder da ist. Das Gefühl, im nächsten Moment ersticken zu können.
Das Gefühl, mich und alles um mich herum nicht mehr ertragen zu können.

Und die Sehnsucht, dass da einer ist, der mich in den Arm nimmt und mir sagt, dass ich nicht alleine bin und das alles wieder gut wird. Und kann mich gerade keiner in den Arm nehmen, dann soll er mir den Rest sagen, mir wenigstens am Telefon das Gefühl vermitteln, dass ich das Kostbarste auf dieser Welt bin. Das Schützenswerteste. Sein ein und alles. Und nicht, dass ja alles nicht so schlimm sei. (Am besten noch mit diesem beschwichtigenden "Ach, komm!" davor...)

Ich betäube mein Gehirn jetzt mit TV, wie gestern. Ich werde mich totstellen. Dann ist das Gefühl am besten zu ertragen. Anders ist es alleine gar nicht zu ertragen.
Und ich will den alten Gewohnheiten nicht nachgeben. Die Angst ist zu groß, dass ich mal über das Ziel hinausschieße...

ich war mittwoch bei gimli. wir haben spaghetti mit aufgepimptem pesto gemacht und "serial lover" geguckt.

donnerstag war ich in der vorlesung vom richling (der prof sieht ein bisschen so aus und redet auch so), schulze hab ich mir geschenkt, war zu voll und im klimaseminar war ich auch.
abends war dann KA da und wir haben ungesundes zeug in uns reingestopft und "constantine" geguckt. so ein abend mit einer freundin hat mir sehr gefehlt...

da es spät wurde gestern, bin ich heute erst entsprechend spät aufgewacht, aufgestanden bin ich erst nach mittag.

hab eine bestellung bei amazon aufgegeben:

1 "Scrum Bums: A Get Fuzzy Collection (Get Fuzzy)"
Darby Conley; Taschenbuch; EUR 9,99


1 "Darwin und die Götter der Scheibenwelt. Scheibenwelt Sachbuch 3"
Terry Pratchett; Broschiert; EUR 9,95





und sonst zieht alles irgendwie an mir vorbei. die glasscheibe ist getrübt und dicker als mir lieb ist...