Wie macht er das?
Kann er Gedanken lesen?
Den Sturz in den Abgrund spüren?
Liest er in diesem blog mit, ohne dass ich es weiß?

Gimli erweist sich in den letzten Wochen als soetwas wie mein emotionaler Schutzengel...
der in den Momenten, wo ich mich ganz weit unten fühle, auftaucht und mir eine Hand reicht...

Du weißt gar nicht, was mir das bedeutet... wie sehr mich das rettet...
Und ich weine und weine und kann nicht damit aufhören...

Wenn die einzige Bezugsperson in der Nähe von heute auf morgen für eine Woche verschwindet...

Wenn in der Uni niemand zum Reden ist - noch nicht mal für SmallTalk...

Wenn dann auch zuhause niemand mehr ist. Der mich immer wieder daran erinnert, dass ich echt bin...

1 Woche lang nicht reden.
Einziges Reden täglich ein paar Sätze mit dem Liebsten...

In der Vergangenheit ging das nie gut.
Es führte zu Massakern, Tabletten, Alkohol oder dem stummen Abtauchen in die Drachenhöhle... tief rein, wo mich niemand findet, der mich nicht sucht...

Mich paralysiert die Tatsache, dass es nie gut ging bisher... nie... nie.... und ich weiß, dass ich nicht so negativ denken soll aber der Gedanke ist im Kopf und geht nicht weg, nicht weg, nicht weg....

Am liebsten würde ich mich im Bett verkriechen und erst nächste Woche wieder rauskommen...
Aber zwischen mir und dem nächsten Mittwoch liegen 2 Seminare (inkl Hausaufgaben), 5 Vorlesungen, die Vorarbeiten für ein Referat und die Weiterarbeit an einer Hausarbeit...
Ich darf nicht abtauchen.
Ich darf nicht stolpern.
Ich muss das schaffen!
Und ich hab so riesengroße Angst vor der Einsamkeit. Davor, dass ich nun noch mehr vereinsame als ich es eh schon bin.
Die Angst ist so groß, dass sie mir die Luft abschnürt und das Wasser in die Augen treibt.
Die Not ist groß....

Das Abendessen und LOST-gucken bei Gimli fällt heute aus.
Schade, ich hatte mich schon sehr darauf gefreut. Solche Treffen bringen Abwechslung und Ruhe in mein Leben, weil ich dort meine Fassade nicht hochhalten muss und ich trotzdem mal aus meiner DRachenhöhle raus komme.
Stattdessen werde ich mich nachher mit dem Hobbit treffen und erst "Das wandelnde Schloss" gucken (ein toller Film!!!), dann kochen und dann mit ihm zusammen LOST gucken.

Vorher will/muss ich noch 30 Seiten für die Übung morgen lesen. Ich will ja nicht schon gleich nach der ersten Woche mit dem Stoff hinterher hinken. ;-) Bin ich aber auch selber schuld, wenn ich mir eine Übung zur Quellenlektüre aussuche...

Ansonsten steh ich etwas neben mir. Nicht so direkt, aber ich probiere heute schon den zweiten Tag aus, ob ich nicht doch vielleicht wieder auf meine ADS-Tabletten umsteigen sollte und die Tatsache, dass sie so gut helfen (stell Dir vor, in Deinem Kopf reden die Teilnehmer einer größeren Kleingruppe permanent laut durcheinander und dann, mit den Tabletten, legt sich ein Schalter um und es wird aufeinmal ruhiger und das Leben wird nicht mehr zur Konzentrations- und Ausdauerübung...) hilft mir nicht unbedingt bei der Entscheidungsfindung... *seufz*

Ach, wenn ich es mir so recht überlege, habe ich im Moment gerade keine Lust mich, diverse Todo-Listen oder mein Innenleben in die Weltgeshcichte zu posten (oder zu pusten - das ist manchmal das Gleiche...)

Deshalb geh ich jetzt mal.
Bis morgen? Wird sich zeigen...

ich war da.

es war gut.

musik war gut! viele "alte" sachen wurden gespielt (offspring, nirvana, metallica, soundgarden,uvm) - sehr geil.

schlafen im auto war schlecht, weil sehr kalt.

2 stunden schlaf.

erkenntnis: von kölsch krieg ich genauso bauchweh wie von weizen (ach was, wieso nur...)

niemand hat mich ausgegrenzt - richtig dazu gehöre ich wohl trotzdem nich...

erkenntnis: ich sollte mich doch wieder um tabletten bemühen - alles wird so viel besser dadurch...

auf der toDo-Liste für heute steht auf jeden Fall und vordringlich: S-C-H-L-A-F-E-N-!!!

Heute Abend ist eine Party bei Gimli zuhause, bzw in einer Hütte bei ihm in der Nähe und obwohl ich keine Lust habe, mit hin zu fahren, werde ich mich trotzdem in meine coolsten Klamotten werfen und ins Hobbit-Auto steigen. Aus MR werden 7 Leute da sein - die Gelegenheit, Sozialkontakte zu pflegen. Aus meinem Glaskäfig auszubrechen und zu schauen, ob mich die böse Welt vielleicht doch nicht frisst...

Die Tieflage gestern hat dafür gesorgt, dass ich mir mein dickes ADS-Buch wieder zur Hand nehmen werde, um mich zum 17896sten Mal an die Strukturierung meines Lebens zu machen.
Ordnung in der Wohnung.
Srukturierter Tagesablauf
Regelmäßige Mahlzeiten
Übung im Umgang mit Menschen
Entspannungstraining

Vielleicht schaff ich es diesmal ja, das Ganze etwas länger durchzuhalten...

Auch will ich versuchen, meine Schwachpunkte nicht mehr zu verdammen. Ich kann sie mir nicht rausschneiden oder einfach abgstellen, also sollte ich wirklich lernen, mich damit besser zu arrangieren, bzw sie nicht mehr so negativ zu sehen. Das ist etwas, was mir in der Studentengruppe auffiel: die meisten reden von Schwierigkeiten, aber verteufeln diese - und damit sich selber - nicht. Die akzeptieren sich und schwimmen irgendwie durchs Leben.
kann ich das nicht auch lernen?


Letzte Nacht hatte ich vergessen, die Schienen zu tragen. Prompt haben mir heute Morgen die Füße so weh getan, dass ich kaum drauf stehen konnte.
Hab ich heute Morgen also brav meine Schienen angezogen und mich nach dem gemeinsamen Frühstück mit dem Hobbit wieder ins Bett verzogen.
Inzwischen geht es mir besser und während im Hintergrund die Simpsons laufen (eine Folge, die ich bisher erst dreimal geguckt hab) bewege ich mich gleich Richtung Bad und werde mich ein bisschen aufbrezeln - so gut der Drache das kann. Der Drache ist nämlich kein Sich-aufbrezel-Tierchen... - um dann, nach Mittagessen und Rucksackpacken, Richtung Bergisches Land zu starten.... (wenn ich nicht vorher doch noch der Angst nachgebe und absage...*hmmm*)

Die Floskel "auf die Füße fallen" ist für mich nicht mehr so positiv besetzt.






hm.

... reißen ein bisschen auf, wenn ich im studentenverzeichnis stöber...
... wenn ich auf Leute aus meinem Leben am Arsch der Welt stoße...
... ehemalige Mitschüler
... die Schwestern eines Menschen, der mich mal sehr verletzt hat
... einen Menschen, der mich mal sehr verletzt hat, weil er genauso dumm gehandelt hat wie ich und mich danach aber so konsequent ignoriert und gestrichen hat, dass es weh tat und nur noch das Gefühl von Dreck blieb
... die Erinnerung daran, dass das Hinterland nicht abgehakt ist. Dass es weiterexistiert - auch wenn ich es zu ignorieren versuche

In meinem Kopf tickt es... dazu dann noch die Bewegung im Bereich ADS/Kommunikation mit Anderen... die Müdigkeit, die innere Unruhe und das Durcheinander (als wär man in einem Raum, in dem alle Menschen ständig gleichzeitig, lautstark durcheinanderreden), das Alleinsein, die Sehnsucht - und immer wieder dieses Gefühl von Einsamkeit.
Warum stürze ich mich nicht einfach ins Leben? Frage liebe Menschen, ob sie Zeit und Lust auf ein Treffen haben? Geh raus, in die Stadt, in die Uni (die Hausarbeit... uiuiui...)?

Weil mein Kopf vielleicht mal Ruhe gibt, wenn ich mich ausklinke...?
Sollte das die Antwort auf die Frage sein, wo meine chronische Lethargie herkommt?
Wieder etwas, was ich nur durch eine bewusste Entscheidung ändern kann...
Warum stürze ich mich nicht einfach in dieses Chaos, stelle mich ihm, anstatt es kontrollieren zu wollen?
Weil das Bedürfnis, dass es endlich einmal ruhig sein soll in mir, bleibt, und nicht verschwinden mag....?
Ich spiele mit dem Gedanken, mich wieder bei Dr. Joe zu melden, um zu fragen, ob ich die Tabletten wieder nehmen kann. Wenn da nicht diese Abneigung gegen Tabletten wäre, deren Langzeitwirkung ich nicht kenne... *schüttel* Und die Angst davor, dass die Panik wieder schlimmer werden könnte (weil ich es nicht gewöhnt bin, dass in meinem Kopf mal mehr Ordnung herrscht...)...

Ich bin wieder an dem Punkt, an dem ich mich eigentlich aktiv damit beschäftigen müsste, wie ich meinen Tag und mich selber besser strukturieren kann. Aktiv. Und stattdessen verkriech ich mich wieder davor. Um die Hürde nicht anschauen oder gar überspringen zu müssen.

*sssssmmmmmm....sssmmmmm...ssssmmmmm......smmmmmm* kann das nicht mal aufhören? -_-

Mister Klima ist 29!
29????? Nur ein Jahr älter als ich!
Oh Gott, ist das deprimierend....

Der hält Seminare an der uni und arbeitet an einer Doktorarbeit. Und ich?
Sitze immernoch in einem Unterseminar rum....

*auweh und ach*

Das miese Gefühl in den Füßen war der Vorbote für eine wetter- und panikbedingte Migräne, die mich dann am späten Mittag ereilte und der ich nur mit zwei 50er Diclos zuleibe rücken konnte. Bis zum Geoseminar war ich wieder halbwegs fit und auch wenn ich mächtig Schiss vorher hatte, weil ich dort mal wieder NIEMANDEN kenne und gerade in der Geo die Grüppchenbildung so extrem ist, war das Seminar gar nicht so schlimm. Der Leiter sieht aus wie 20, scheint aber trotzdem sehr kompetent zu sein. Er will auch, dass wir uns alle duzen. Und, hach, die drei Pratikumstage für das US sind ABGESCHAFFT worden! *freu* Und dann, bei der Verteilung der Referatsthemen bin ich von Mister Klima einfach, weil ich als Einzelperson zufällig neben einer sich ebenfalls meldenden Zweiergruppe saß zu der dazugesteckt worden. Die beiden Kerls guckten etwas bedöppert, weil sie das betreffende Thema eigentlich zu zweit hatten bearbeiten wollen. Bei der Auslosung durfte ich dann auch gleich den Zettel ziehen ("Na super. Dann bin ICH schuld, wenn wir das Thema nicht bekommen...") - und drauf war das Kreuzchen, das uns das favorisierte Thema verschafft hat. Sehr geil! :) Jetzt muss nur noch das mit der Gruppenarbeit klappen, dann dürfte das was werden....

Dann hab im Netz endlich eine Möglichkeit entdeckt, mich mit anderen Studenten über das Thema ADS auszutauschen und gleich hat sich ein Mädel gefunden, das in relativer Nähe zu meinem Wohnort einen ADS-Stammtisch ins Leben gerufen hat und ob ich nicht mal vorbeischauen möchte. Hach, wieder ein Fortschritt. Schauen können, wie Andere mit ihrem "Handicap" an der Uni zurecht kommen und darüber und über "normales" miteinander quatschen zu können und vorallem erstmal keine Angst haben müssen, dass man wegen seiner (scheinbaren) Zurückhaltung sofort verurteilt wird.. (Die, die den Stammtisch ins Leben gerufen hat, ist auch Hypo und nicht Hyperaktiv...)

Heute hab ich keine Uni.
Ich werde auch nicht an der Hausarbeit weiterarbeiten. Ich werde aufräumen (dringend dringend notwendig!!!!) und meine Hausaufgabe für nächste Woche machen. Mich auf der Geschichtsplattform und der Geoplattform im Internet tummeln und diverse Sachen dort runterladen und lesen. In Geschichte ist das ziemlich viel, aber ich hab ja heute sonst auch nix vor. Wird schon klappen alles. Ich muss nur den Arsch hochkriegen und mich mal dran machen. Ohne ein gewisses Maß an Selbstdisziplin gehts halt nicht... ("Selbst -WAS???")

Ich liege im Bett und kann mich kaum rühren. Die Füße tun weh wie Hölle und ich habe kaum Kraft, um darauf zu stehen. .Die Krücken helfen auch nicht - die Hände sind inzwischen auch schon völlig platt durch die ständige Belastung des Krückenlaufens. Keine Kraft mehr.
Somit musste ich die Vorlesung am Vormittag sausen lassen und gucke nun, dass ich bis 16 Uhr wieder fit bin. Dann hab ich nämlich das Seminar in der Geographie.


Ach und zu allem Überfluss friere ich immernoch.
Wenn ich versuchen wollte, alle derzeitigen Stimmungen in mir mit den Schafen am Rand darzustellen, würden 10 wahrscheinlich nicht ausreichen. In mir und meinem Kopf wuselt es wie in einem Ameisenhaufen.