Bauchweh, Kopfweh, Knatschlaune. Als Frau komm ich da leider allmontlich nicht wirklich drumherum. Wenn dann noch die Angst vor dem Lateinkurs (für den ich ungefähr 16 Lektionen zu wenig drauf hab) dazu kommt und die Sehnsucht nach Phish und das Gefühl der Einsamkeit und der eigenen Unfähigkeit, das mich aufzufressen droht, dann ist der Tag völlig im Arsch.
Ich hab mich in Schlabberklamotten vor den Hobbitrechner gequält. Mir ist nicht fein.
Und die hysterische Grundstimmung schlägt in diese unheimliche Ruhe um, die mir selber Angst macht. WEil ich kein ruhiger Mensch bin. Innerlich inicht. WErde ich ruhig, dann ist das vergleichbar mit dem Einfrieren in Eis und Schnee und das gefällt mir gar nicht. Es scheint wie aus dem Nichts zu passieren, obwohl ich die Auslöser genau kenne.
Ich würde ALLES dafür tun, um heute nicht zu Latein zu müssen!!!
Ich würde fast alles dafür tun, um Phish zurückzubekommen.
Ich wünschte, ich wäre ein anderer Mensch...
Es ist lange her, dass ich das das letzte Mal ernsthaft gedacht habe.... ich hatte mich in den letzten Jahren immer besser mit mir selber arrangieren können. Und jetzt aufeinmal stehe ich wieder vor meiner eigenen Unfähigkeit und es tut weh, weh, weh und hört nicht auf.
Und auch der TRennungsschmerz will nicht abebben. Das dumpfe Schockgefühl verschwand nach ein paar Tagen, aber die Wut und die Rastlosigkeit und die SEhnsucht, die wollen nicht gehen.
Und jetzt, gerade jetzt, wo mich meine Tage eh schon nerven, da kommt alles zusammen. Das ist ja immer so. Da würde ich mich am liebsten verkriechen. Einrollen, taub werden, nichts mehr spüren müssen. Einfach nur schlafen...
Ich habe genug Tabletten im Haus, um mir was anzutun.
Ich mach es nicht. Der Test, ob ich stark bleibe. Ich werde stark bleiben, auch wenn mein Bedürfnis gerade ein anderes ist. Auch wenn ich gerade am liebsten komplett das Handtuch werfen würde.
Ich weiß, es geht immer weiter... aber sicher nicht, weil ich das so will. Allein deshalb, weil ich mich nur nicht mehr wehre... bis zum nächsten Flash... und dann denk ich an meine Kusine, die mit 39 ein komplettes, menschliches Wrack ist, weil sie die Essstörung hat gewinnen lassen.... So will ich nicht werden...
Und dann guck ich mich um und in meiner Bude liegt der Müll und steht das dreckige Geschirr. Saubere Wäsche habe ich kaum mehr im Schrank... Und dann frag ich mich, ob ich nicht schon längst abgestürzt bin. Im freien Fall bin, auf jeden Fall aufschlagen werde, bevor ich meine Drachenflügel ausbreiten kann...

Ich sehne mich so nach schönem und immer geht irgendetwas schief.....
Ich ziehe die Menschen um mich herum unweigerlich mit in die Tiefe. Zu ihrem Schutz igel mich ein.....

Ich mag so nicht mehr.
Ich weiß, das Leben geht weiter, ob ich willoder nicht, aber dieser Etappenlauf soll enfdlich aufhören... Ich mag nicht mehr.
Von den Menschen, die mir wichtig sind, ist Niemand da, keiner, der mich in den Arm nimmt. Der nichts sagt, sondern mich einfach nur feswthält. Kein Phish...... Ich bin am Ende. Die Flügel am besten zerschneiden.