Heute ist nicht mein Tag.
Gestern ging es. ZUm ersten Mal seit langem hatte ich das Gefühl, dass die Maschine wieder läuft.
Der Moment war kurz, dauerte nur wenige Stunden an, aber ich hab mich gut gefühlt wie lange nicht. Mein Schritttempo war erheblich schneller als sonst, ich hab freier geatmet, ich hab mehr geschafft; für einen Moment war die Depression mal völlig aus meinem Kopf und Gefühl verschwunden....

Ich vermute, es lag am tollen Sonnenschein und daran, dass ich viel getrunken habe. Zum ersten Mal seit Monaten hab ich die 3-Liter-Marke überschritten.

Und heute?
Mein Rücken tut höllisch weh. Aus heiterem Himmel. Hab ich nachts falsch gelegen?
So bin ich erstmal in die Apotheke und hab mir Diclofenac gekauft. Das ist der einzige Stoff, der da hilft... Gebadet hab ich auch.
Inzwischen lässt die Tablettenwirkung nach und diese fiesen Schmerzen kommen zurück. Ich lass ja das Sofa schon links liegen und sitze am Schreibtisch. Alle halbe Stunde steh ich auf und geh mal sanft umher - soweit das in einer so kleinen Bude möglich ist. Aber es hilft nicht.
Mein Rückenschaden sitzt im oberen Brustwirbelbereich, daran hängt alles. Es strahlt in den Kopf und in die Arme, die mir ständig einschlafen, und kotzt mich an. So kann ich nicht arbeiten.

Ansonsten geht es mir gut. Ich bin unmotiviert, fühl mich einsam, frustriert, zu dick, aber nicht depri.
Nur was mach ich mit dem restlichen Tag?
'Latein lernen', wäre da wohl die richtige Antwort....
Vielleicht geh ich auch abends ins "Blue Moon". Da gibt es im Moment einen Cocktail für umsonst, wenn man mit einem Ausdruck der Startseite auftaucht. (Herrlich, wenn die Lieblingslokale Geburtstagsaktionen starten. :))
Dünner werd ich davon nicht, gegen die Rückenschmerzen wird es nicht helfen, aber vielleicht hebt es die Stimmung ein wenig... ;)

Da bin ich wieder. Nach der Mittagspause in der Cafeteria und an einem anderen Rechner, weil mein Lieblingsputer immernoch belegt ist.

Latein hab ich heute gemacht. Allerdings wieder viel zu wenig. Das muss mehr werden! Zügig! Massig! Stattdessen heute nur wieder dieses "Rumgedusel" über den Büchern... Aber immerhin. Und dass ich was dafür getan hab, mindert auch die schreckliche Panik vor der Materie und den Prüfungen und lässt mich nächste Nacht hoffentlich ruhiger schlafen.
In letzter Zeit schlafe ich nachts wie ein Stein, träume in den Morgenstunden NUR MIST und bin spätestens ab 7 Uhr wach, was absolut untypisch ist für mich.

Gestern Abend hab ich mir meine Radiosender wieder neu in die Anlage einprogrammiert. Vor Monaten schon hatte unser Kabel-Anbieter die Frequenzen total umgestellt und seit dem war ich relativ radiolos. Schrecklich für jemanden, der immer Geräusche um sich herum braucht, am besten menschliches Geplapper (meine VOX-Serien:)) oder Musik. (Aber mit viel Abwechslung. CDs regen mich meist nach kurzer Zeit schon auf, weil ich mir da wenigstens 40 Minuten lang immer die gleichen Stimmen und Klangmuster anhören darf. Ich bin ein Freund von (selbstgemixten) Samplern und Radio.)
In den letzten Monaten war YOU FM der einzige Sender, der noch auf einem der 39 Programmplätzen zu finden war. Das war nicht gerade berauschend. Aber nun sind wieder alle 39 Plätze belegt und gestern Abend bin ich dann auch prompt mit Klassikradio eingeschlafen, was sehr beruhigend war. Aufgestanden bin ich heute Vormittag dann mit einem Radiobeitrag über ein bulgarisches Atomkraftwerk, was wieder total entspannend war, weil der Beitrag interessant war und es den Ohren sehr gut tat, mal länger als ein oder zwei Minuten am Stück einen festen, soliden Redebeitrag zu hören, mit Menschen, die noch nicht komplett diesem Denglisch-Scheiß verfallen sind. (Ich benutze solche Kunstwörter auch, aber nicht in dem Maß, wie der größte Teil der bunten Medienwelt.)

Fehlt mir nur noch ein verlässliches Radioprogramm. Zu kaufen gibt es nur das in den miesen TV-Zeitungen, die, wenn sie halbwegs gut sind, mindestens 1,40 EUR pro Woche kosten. Nein danke, für sowas hab ich die Kohle dann doch nicht übrig.

WEIß JEMAND, WO MAN IM INTERNET AN EINE GUTE RADIOPROGRAMM-ÜBERSICHT KOMMEN KANN?


Hm.
Ansonsten gibt es nicht viel zu erzählen.
Immer wieder stolper ich über Kinder, die mich so sehr nerven, dass ich ihnen am liebsten mit der Tasche eins überbraten würde... ich fühl mich allein aber bekomm das mit der Kontaktpflege nicht auf die Reihe... versuche, mich davon nicht stressen zu lassen... der Haushalt liegt brach... die Anforderungen in der Uni und im Leben derzeit machen mir Angst... die Sonne scheint und der Drache in mir tobt und will fliegen und fühlt sich so eingesperrt. Dieses Gefühl ist äußerst ungut und frustriert mich sehr.
Hrmpf!

... wie ein so guter Autor ein so mittelmäßiges Buch schreiben kann.



Ich bin totaler Pratchett-Fan und ich muss zugeben, dass ich bei der Lektüre auch recht oft geschmunzelt habe. Aber ich habe selten ein so kurzweiliges und gleichzeitig auch unnötiges Buch gelesen.
Zum Glück hab ichs im modernen Antiquariat zum halben Preis gekauft und zum Glück gibt es sowas wie eBay. Ich glaube, sonst hätte ich mich geärgert.
Allerdings kenne ich mich: Selbst so ein Buch wie dieses wird in meinem Regal landen. Gehätschelt und abundzu gelesen werden. Man gibt ja auch sein Kind nicht fort, nur weils hässlich ist... ;)

Hmpf. Hier muss jemand an den Rechner. Ich melde mich später wieder. over and out. ;-)

Im Vergleich zur letzten Waagenanzeige, klingt das nicht so doll. Allerdings hab ich dazwischen auch schon mal die 78 angetippt und von daher lässt mich das ERgebnis schon wieder strahlen.
Gegessen hab ich gestern:

• 1 Frikadelle mit Schafskäse
• 1 Scheibe Roggenmischbrot (groß)
• 125 g Mozzarella mit Salatfix ohne Öl
• 2 Scheiben Dinkel-Vollkornbrot (klein)
• ein großes Stück Stangenweißbrot
• eine riesige portion Salat (Eisberg, Tomate, Zucchini, Paprika, etwas Mozzarella, wenig Joghurt-Salatdressing)
• 2einhalb Liter Wasser

und heute Morgen konnt ich kacken wie ein Baby.
Das geht jetzt schon seit zwei bis drei Tagen so und ich hoffe, das geht so weiter. Mit jedem Tag nehme ich nämlich ein klitzeklein wenig ab.. :)

Heute sitze ich in der Uni.
Ich hab zum Frühstück 3 Scheiben von dem Dinkelbrot gegessen (die Scheiben sind echt klein) mit Brunch (dünn geschmiert und 0,5 Liter Wasser.
Nun hock ich im Institut und zwinge mich dazu, nicht zu Wernecke's zu gehen und mir dort Mettbrötchen zu holen. Die sind nämlich super lecker und super günstig und ... neee, ich geh nicht. Ich pauke jetzt noch ne Runde und fahr dann heim. Dort gibt es nen Apfel und vielleicht nochmal Salat... we will see...

Ich find meinen Körper gerade fürchterlich! Auch spannt die Haut an allen Ecken und Enden sehr unangenehm und ich krieg am ganzen Körper Dehnungsstreifen. Das nervt!!!!!
Die Kilos müssen runter, verdammt!

Wie die Sneak war, brauch ich nicht zu schreiben. Hat alles schon sehr treffend und gut MISTER JoNES zusammengefasst. Das kann, wer will, dort nachgelesen werden.
Ich hab echt selten einen so platten und dummen Walt Disney Film gesehen, wie den.
"Antarctica"
Wer ein bisschen Bescheid weiß über den Südpol und seinen Kontinent, der wird die Haare raufen, wobei der sonnige und warme antarktische Winter (*aaaaargh!!!*) da der deutlichste Beweis dafür war, dass WD seine Zuschauer komplett für dumm zu halten scheint.
Super dagegen die Landschaftsaufnahmen und die Schlittenhunde. Die waren niedlich und sehr herzergreifend.

Was die Sneaks so allgemein betrifft, näher wir uns wieder der Horrorfilm-Gefahrenzeit. Da laufen in den nächsten Wochen bis Sommer einige GANZ BÖSE Filme an (z.B. The Hills have eyes - die Vorschau war ziemlich grauselig!) und ich ringe mit mir, ob ich deshalb die Sneaks in nächster Zeit meiden soll oder nicht... Hm... we will see...

Ich sitze in der Uni, man sollte es kaum glauben. *G*
Keine Ahnung, wie ich es bis hierhin geschafft hab.
Letzte Nacht schlecht geschlafen.
Ich muss aufhören, mich über meine Mitmenschen zu ärgern und das ganze in mich reinzufressen. Allerdings hab ich Angst, dass ich wirklich mal Jemanden erstechen oder erschlagen könnte, wenn ich meiner Agression freien Lauf lasse... :/
Ich sollte es mit Sport versuchen. Das ist meine Rede schon seit Monaten.
Ich weiß nur noch nicht genau, was. Fürs Laufen ist mir das Wetter gerade derbe zu schlecht und Fitnessstudio kann ich mir grad nicht leisten. Schwimmbad fällt aus, weil ich derzeit nicht in meinen Badeanzug passe und einen neuen kann und will ich mir auch gerade nicht leisten. Auch kriegt man zur Zeit kaum welche, weil keine Badesaison ist. (Das Spiel hatte ich vor wenigen Jahren schon mal gehabt...)

Mit "Fehlfunktion" komme ich gut weiter. Zumindest dafür, dass ich nur abends im Bett, kurz vor dem Einschlafen, dazu komme. Ich denke, dass ich diese Woche noch mit Band 3 anfangen kann. Ich hab zwar noch einen ganzen Stapel anderer Bücher hier liegen und mich alte Mehrfach-parallel-Leserin juckt es tierisch in den Fingern, diesen kleinen Stapel abzubauen... vorallem, weil die Bücher alle geliehen sind und die Verleiher sie schon gerne langsam mal wieder zurück hätten... Aber ich bin tapfer und lese ein Buch nach dem anderen. So komm ich nicht in Versuchung, tagsüber zu lesen, was mir derzeit Latein echt verbietet.

So. Latein liegt irgendwo hinter mir in der Bib auf einem Tisch und wartet darauf, bearbeitet zu werden.
Zuhause hab ich gut gefrühstückt. Beim Bäcker meines Vertrauens gibt es total leckeres Dinkel-Vollkornbrot. Das schmeckt und lässt einen hinterher besser scheißen. *g*
Bin auch ganz stolz darauf, dass ich gestern so wenig und gut gegessen hab. (siehe aktueller Eintrag "Drachenfutter", den ich nach diesem hier verfassen werde...)
Wenn ich Latein und meine Beziehung und alles Zwischenmenschliche rauslasse, dann geht es mir gut. Ja. Gut.
Dumm nur, dass ich mein Leben darauf nicht beschränken kann.
Okay, wenn ich ehrlich bin, will ich das im Grunde meines Herzens auch nicht, aber es wäre alles so viel einfacher und im Moment sehne ich mich sehr nach ein bisschen mehr Unkompliziertheit und Geborgenheit...

Ich kann Risiken nur eingehen, wenn ich dafür ein Halteseil habe, das mich fängt und hält, wenn ich falle. Und das hab ich im Moment nicht.
Ich will diesen Scheintod nicht, in den ich mich immer wieder selber hineinbegebe. Ich will das nicht, und doch ist es der einzige Zustand, in dem ich mich sicher fühle.
Welchen Ersatz gäbe es?

... sickert in meinem Kopf durch, dass ich den Schein habe. Dass nur das zählt...

Hab letzte Nacht mies geträumt. Also, mies war es für die Menschen in meinem Traum. Ich kannte Niemanden von denen, aber etwa 90% haben den Traum nicht überlebt. Ich bin Amok gelaufen. So bin ich sehr erschöpft viel zu spät (10Uhr) aufgewacht, aber der Druck von gesttern war weg.
Gestern Nachmittag und der Abend waren nicht toll. Ich hab mit Herzrasen und unendlich viel Agression in mir auf dem Sofa gesessen und darauf gewartet, dass der Zünder losgeht.
Ging er nicht.
Jetzt geht es besser.
Meine Eltern werden nachher mal auf einen Kurzbesuch vorbeikommen und Latein ruft und ruft...
Hab immernoch nicht die Betriebstemperatur erreicht, die ich brauche, um zufriedenstellend zu funktionieren, aber es wird langsam wieder... hoffe ich...

Gestern war ich kurz davor, mich bei NIEMANDEM mehr zu melden, damit sich niemand mehr darüber beschweren kann, ich würde ihn aus vielleicht persönlichen Gründen nicht mehr kontaktieren.
Gleiches Recht für alle. Wenn schon SozialDAU, dann bbitte so, dass ALLE darunter leiden müssen.
Nachdem ich letzte Nacht aber so großartig rummorden konnte, geht es mir jetzt besser und ich werde mich wieder daran machen, den Berg an ausstehenden Briefen weiter abzuarbeiten. (Wobei nicht die Inhaltsfindung die schwierige Arbeit bedeutet, sondern das sich-dran-setzen...)
Ich wünschte, mir würde das alles so leicht fallen, wie wohl den meisten anderen Menschen...Wen man mag, dem sollte man das doch auch ständig zeigen können, oder? Ich bin da halt nicht so gut drin. Entweder zieh ich mich zurück, weil ich das Gefühl habe, neben andern "Superfreunden" nicht bestehen zu können oder ich verschrecke dadurch, dass ich gleich verbal oder wirklich um den Hals falle und alles für die Person oder mit der Person (und damit meine ich ganz platonisches "Lebenmitteinanderteilen") tun würde. Mittelding gibts da nich.. :/
Aber ich will mich weiter bemühen...

Heute muss ich aber erstmal wieder Latein pauken, bevor es später am Abend dann in die Kino-Sneak geht. Der Film letzte Woche war super - ich bin mal gespannt, was heute laufen wird...

Die Droste-Lesung war übrigens der Knaller!!! Sei jedem Hobby-Zyniker empfohlen!!!
:)

Die Party war scheiße.
Weil ich es nicht geschafft habe, aus den alten Mustern auszubrechen.
Weil ich es nicht geschafft habe, mir Freude zu bereiten und nicht so sehr darauf zu achten, meiner Vergangenheit zu gefallen.

Die Hausarbeit ist scheiße geworden.
Der Prof hat mich an Ecken zusammengestaucht, wo es nicht gerechtfertigt war, während die echten Kritikpunkte (zu kurz, zu oberflächlich) zu kurz kamen.
Wenigstens hat es für einen Schein gereicht.
Damit ist dieses Kapitel abgehakt. Nie mehr Alte Geschichte! *würg*

Ich sitze hier und fresse oder schaue fern. Beides nicht gut.
Latein gammelt.
Ich will mich verkriechen.

Wenn es mir nicht gelingt, Sozialkontakte zu pflegen, aus meiner Höhle herauszukommen, dachte ich, es würde reichen, im Blog zu schreiben, dass ich wieder atme. Hat es scheinbar nicht. Egal. Gezicke kann ich grad nicht gebrauchen. Ich muss mich aus dem Scheintod herausarbeiten und weiß grad nicht wie.
Am Leben bleiben und Latein pauken. Den Stoff von 7 Schuljahren in 5 Wochen. Ich will nicht schon wieder jammern, aber wie es weiterghehen soll, weiß ich auch nicht.

Mir ist kein besserer Titel eingefallen.

Nach der schlimmen Sonntag-Montag-Sache geht es mir wieder etwas besser, wobei ich meine persönliche Unzufriedenheit mit den Umständen der Beziehung erstmal ad acta gelegt habe. Dafür war das Erlebte zu traumatisch.
Hier in M. geht alles wieder den gewohnten Gang.

Nach 5 Maschinen Dreckwäsche sind die Chaosberge in der Bude kleiner geworden und ich versuche, nicht den ganzen Tag auf'm Sofa vor der Glotze zu sitzen. Hab mich mit Gimli getroffen, war mit den Hobbit im Kino und quäle mich mit Latein rum.
Eigentlich war heute eine Nachtschicht geplant, die ich aber sausen lassen werde. Ich bin einfach zu müde.
Auch steht morgen Abend eine Geburtstagsfete an, auf der ich ordentlich abrocken will und erst morgens nach Hause wanken möchte und damit ich das durchhalte, muss ich heute schlafen.

Dann hab ich heute eine Mail von meinem Sparta-Prof bekommen, die Hausarbeiten lägen zur Besprechung und Abholung bereit. Uiuiuiui... werd mich da nächste Woche wohl mal hintrauen... *schluck*

Ja, und dann etwas, was mir die letzten Tage mulmige Gefühle gemacht hat:
Wieder ein Kind, das verhungert ist.
Dessen Eltern dabei zugesehen haben, wie es verreckt.
Und dann muss ich an dieses Baby denken, das mir während meines Freiwilligen Sozialen Jahres in der Kinderbetreuung einer Klinik begegnet ist.... das mit 7 Monaten aussah, wie 6 Wochen alt... das komplett unterernährt war.... Und dann meine Chefin, die große Psychologin, die uns Mitarbeitern verboten hat, die Eltern darauf anzusprechen oder mit Außenstehenden darüber zu reden.... das ginge uns nichts an...
Ob dieses Kind noch lebt?
Und wieviele Menschen kommen in ähnliche Situationen und schweigen auch? Werden irgendwann eingeholt vom schlechten Gewissen?
Ja, bitte mehr Vogelgrippe in den Medien! Lieber sterbende Tiere sehen, als tötende Eltern!


Gibt es sonst nochwas?
Weiß nicht.
Genug.
Zu viel.

Aber ich steh wieder. Hoffentlich mal etwas länger. Hätt' ich nix gegen.
Und alle, die sich Sorgen gemacht haben: Danke. Auch wenn ich nicht immer auf jeden Kommentar antworte, sie kommen schon bei mir an. :)

Als letztes bleibt mir zu sagen, dass Phish dieses WE hier sein wird und dass ich hoffe, dass es schön wird.
Ach ja: und ich klingel jetzt mit TIPTOP. Mir war klingeltontechnisch mal nach einem gründlichen Tapetenwechsel. Es lebe der Mainstream. ;-P

Gestern Abend dann die Frage:Und? Wie geht es nun weiter?

Die Antwort darauf war Küssen, Umarmen, Weinen, Trennen.
Jede Berührung tut weh. Wird abgewiesen, um dann im nächsten Atemzug gesucht zu werden.

Nachts grottenschlecht geschlafen.
Nur Mist geträumt.
Morgens, schlaftrunken umarmt, verabschiedet.
Weg.
.
.
.
.
.
.
.
Diese Leere war nicht zu ertragen. ich konnte nicht mehr aufhören zu weinen.
Ich hätte es nicht geschafft, einfach aufzustehen, mein Zeug zu packen, um dann das Haus Richtung Bahnhof zu verlassen, um vielleicht nie wieder hier her zu komen. Verabschieden für immer...

Gut zu wissen, dass da Menschen sind, auf die ich mich verlassen kann. Die mich schon mehr als einmal vor dem vollkommenen Zusammenbruch bewahrt haben.
Ich werde abgeholt. Das Geld fürs Zugticket geht dann eben für Benzin drauf.

Nach einigen SMS Ruhe einkehren lassen zwischen uns.
Wir sind seit gestern Beide auf dem Zahnfleisch gegangen.
So nicht.
Nicht zwischen Tür und Angel nach einer Woche wie dieser. Von mir aus nach drei Wochen ohne Treffen per schmierigem Abschiedsbrief, aber nicht so.

Seitdem atmen wir beide freier. Ich muss keine Sorge mehr haben, dass er Jemanden vor Kummer mit der Schaufel erschlägt und ich schaff es endlich, einen Fuß vor's Bett zu setzen.

Das Ende wird kommen. Seit gestern hängt es noch drohender über uns.
Aber bin kein Vertreter mehr des Spruches "Lieber ein Ende mit Schrecken..."
Dann, wenn es wirklich nicht mehr anders geht.
Dann, wenn wir beide unsere Trostnester gebaut haben und nicht so tief fallen würden wie gestern und heute.
Nicht eher.

Ich fahre weg, mit dem Gedanken, vielleicht nie wieder in diesem Bett zu liegen... vielleicht nie wieder von ihm geküsst zu werden... Jetzt glaub ich erstmal daran, dass wir uns doch noch haben....
Nur diese verdammte Traurigkeit geht nicht weg... :(

So haben mich meine Eltern früher genannt, wenn ich knorzig war.
Heute war ich mal wieder Katerlieschen, aber im wahrsten Sinne.
Der Tag gestern nahm nachmittags noch eine Scheiß Wendung. Nach viel Weinerei und Herzschmerz hatte ich beschlossen, mir die Kante zu geben.
Eine Flasche Aldi-Prosecco und eine Flasche Weißwein.
Und ein Kater, der den vom vor-silvestrischen Saufen um Längen schlug!
Den Vormittag mit Kotzen verbracht.
Jetzt geht es besser...

Morgen geht es wieder nach Hause.
Ich freu mich auf meine Stadt. Darauf, dass ich fürs Busfahren nicht extrazahlen muss. Dass ich am Schreibtisch sitzen kann. Aber heim? Weg von Phish? Hmmm...
Und ich verlass das Haus morgen alleine. Phish und Black P. müssen ja um 6:30 schon das Haus verlassen...
Kein Bock...

Das einzige, was mich aufbaut, ist die Sneak nächste Woche.
Dienstag evtl dann mit meinen Eltern zu meiner Schwester zum Geburtstagsbesuch. Bock drauf hab ich nicht, aber so hätte ich wenigstens unsere Eltern als Puffer zwischen uns. Wenn zwei Menschen sich nicht mehr als drei Worte zu sagen haben, wär das echt sinnvoll... Na, schaun mer mal...

Momentane Stimmung: Ich will hier nicht weg. :(