Die Definition von "Vertrauen" ist etwas, worüber nachzudenken sich lohnt.
Wem schenke ich es und warum?
Wann kann ich nicht (mehr) vertrauen?


Gimli kommt heute Abend vorbei. Dem fällt sonst in H. auf der Grabung die Decke auf den Kopf. So ist er in MS ein gern gesehener Gast, das Weizen steht schon fast kalt... ;)
Mit Latein steht es nicht gut, aber ich versuche, mir deshalb nicht mehr so in die Hosen zu machen. Ich schaffe was ich schaffe - für den Rest werde ich Nachtschichten einlegen müssen. So ist das halt.

Ich bin froh, dass es mir wieder leichter fällt, mich vom "Übel meines Ausschnitts dieser Welt" wieder leichter zu distanzieren. Ein Gespräch mit Phish und eine Nacht darüber chlafen hat mir dabei geholfen. Was mir schwer im Magen lag hab ich für mich geklärt. Die Verkrampfungen lösen sich.

Nun wiegt nur noch schwer, ob der Abschied nach diesem WE ein endgültiger wird oder der vorübergehende bleibt wie seit Monaten. Allein das macht mir im Moment Angst. Alles relativiert sich daneben. Der einzige Trost: wir sind uns einig... nur in WAS, das wird sich zeigen...

Jetzt steht an:

• endlich aus den Nachtklamotten springen und duschen
• mich weggehfertig machen und das Haus verlassen, Hand in Hand
• den Flaschengeist aufsuchen, um meinen Eltern hochgeistiges zu besorgen ("Freude machen")
• Die Sonne und den kühlen Wind zu zweit genießen
• unter Menschen sein

Dave Matthews trägt mich heute durch den Tag.
Das bestimme ich jetzt einfach so.
Den Kampf gewinnen gegen den Sog nach unten.
Für heute.


Meinem besten Freund heute alles Gute zum Geburtstag.
Halt den Kopf über Wasser und die Nase im Wind...

Nix läuft wie ich will.
Ich kann mich von Problemen anderer nicht abschotten.
Ich kann mich von meinen eigenen Problemen nicht abschotten. Noch nicht mal kurzzeitig, um wichtige Dinge zu tun.
Es legt mich lahm und macht mich müde.
Lässt mich den Glauben an Freundschaft verlieren und daran, dass letztendlich alles gut wird und die Sonne scheint.

Ich muss hier mal raus.

Urlaub von mir selber wär auch nicht schlecht.
Jetzt, bitte.
Danke.
-_-

Der Tag gestern endete besser als er begann. Viel Latein hab ich trotzdem nicht gemacht die zwei Stunden, die ich Vokabeln und Grammatik gepaukt hab, tun sich nicht viel... Hoffe, das wird heute besser.
Geschlafen hab ich letzte Nacht echt schlecht. Für zwei Egomanen sind 100cm Bettbreite einfach zu wenig und das Schlafexil, ein Schlafsofa, ist Gift für meinen Rücken. Hab nachts kaum ein Auge zu gemacht und bin mit Kopf- und Rückenschmerzen aufgewacht. Die Rache des Rückenschadens...
Jetzt frühstücke ich erstmal ein Frikadellenbrötchen und dann schaun mer mal weiter.

Hinzu kommt eine Sache, die mir auf der Seele liegt, obwohl sie mich nichts angeht. Zwei Menschen, die mir wichtig sind, können sich untereinander nicht mehr riechen und ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. Am liebsten würde ich Partei ergreifen, da ich art und Weise auch nicht fair finde. Aber es ist nicht meine Angelegenheit, also Kopf und Herz raus da? Dafür fühle ich mich darin zu verwoben.
Wahrscheinlich muss ich selber darauf kommen, wie ich damit umgehe. Ich weiß es nur grad nicht.


Was für'n Glück ist heute Freitag.
Und wenn ich genug Latein für heute gemacht habe (ich hab da so meinen privaten Lernplan), dann werde ich mich wieder über den Armageddon-Zyklus hängen. Hätte ich, als SciFi-Hasser (ich les sonst nur die mathematisch-philosophischen Klassiker wie Lem und Asimov), auch nicht gedacht, dass ich das Zeug mal so verschlingen würde... ;)

Medienabhängigkeit könne Depressionen und Angsterkrankungen auslösen.....


So das Schlusswort einer Meldung auf der GMX-Seite.
Sicher korrekt. Aber haben sich ie Ärzte auch mal angeguckt, was "normale" Menschen machen, die, aus welchen anderen Gründen auch immer, depressiv sind oder eine Angststörung haben?
In vielen Fällen werden die dann erst Medienabhängig...
Das Umgekehrte trifft also auch zu.
Und hat man zB erst die Flucht in die Glotze (wie bei mir) als beruhigend empfunden, dann wird es immer schwerer, da wieder raus zu kommen... Sollte ich etwa doch dankbar dafür sein, dass ich keine Flat hab? So kann ich wenigstens die Internetsucht unter Kontrolle halten...

Ja, das mit der Glotze ist aber ein echtes Problem.
Die TV-Berieselung täuscht mir Teilhaben an der großen weiten Welt vor - scheiß egal, ob es die Realität ist oder nicht - wenn ich es mal wieder nicht schaffe, selber Teil dessen zu sein. Und je mehr ich davor sitze, desto kleiner wird die Wut darüber, dass mir die Realität so eine Angst macht und desto kleiner wird das Bedürfnis, daran etwas zu ändern.
Lass ich die Glotze mal aus, werde ich unruhig wie ein gefangenes Tier und es dauert nicht lang, bis ich entweder rappelig werde (Folgen: keine guten) oder schlafen gehe (Folgen: Kopfweh + noch mehr Depression).

Und da schließt sich dann auch der Kreislauf. Vorallem, wenn man sich anschaut, was alles die Glotze zumüllt. Echte Fernsehserien (die einem nicht vorgaukeln müssen, Realität zu sein; die es einfach nicht sind...) sind da vielleicht noch das beste, was läuft... Okay, vielleicht noch ein paar Dokus auf 3sat oder ARTE. Aber ansonsten geht es meist nur um Kohle, Panik, Klatsch und Tratsch...

Mein Kopf schmerzt, Bauchweh hab ich und mir ist fad.
Es ist genau DAS eingetreten, weshalb ich in der heißen Lateinlernphase meine Höhle nicht verlassen wollte: Ich brauche so lange, um mich hier zu aklimatisieren, dass ich es bis jetzt noch nicht geschafft habe, mich hochkonzentriert hinter die Bücher zu klemmen. Ich kann das hier einfach nicht!!!!! Es bringt mich so aus meiner Reserve, dass ich innerlich nur rotiere und rotiere und das hört und hört nicht auf.

Verdammte Axt! Wie man's macht isses verkehrt! :(

• zu wenig gegessen heute
• Bauchweh
• Kopfweh
• (P)MS
• übermüdet
• des Lateinpaukens müde
• traurig
• träge
• müde
• müde
• müde

Ich geh jetz noch ne Runde lesen. Band Zwei des Armageddon-Zyklus' ist äußerst spannend. Vielleicht schenkt mir das noch ein wenig gute Laune...
Morgen werde ich tagsüber mit mir und den Lateinsachen alleine sein. Was mir gar nicht behagt! Aber watt mutt datt mutt...

Und ich möchte mir im Kopf Raum für Hoffnung und Perspektiven schaffen. Nichts hochtrabendes. Und dass ich mir nen Job suchen muss, weiß ich auch.
Aber ich fange an, Ideen fürs Schreiben zu sammeln, Buchlisten anzulegen, mir zu überlegen, was mir beim aufrappeln helfen könnte...

Derzeit vernebelt mir die Beziehungsfrage jedoch noch das Gehirn. Ich muss dringend schlafen.

Bin jetzt in MS.
Latein hab ich noch nicht viel gemacht bisher.
Gefühle - so intensiv wie selten. Das Ende aber schon in Sichtweite...
Wünschte, es wäre Jemand da, der mir die Entscheidung abnimmt. Der für mich sagt, dass es vorbei ist. Der mir beteuert und beschwört, dass es nicht anders hätte kommen können. Der mir Schicksal vorgaukelt, damit ich mich dem Schicksal ergeben kann.
Stattdessen .... besser nicht weiterschreiben. Ich bin tieftraurig.


Das Schweregefühl ist immernoch da, nur nicht so schwer, da ich ja nicht zuhause bin. Jeder Atemzug, jede Bewegung kostet Energie. Durch Zufall über weblogeinträge gestolpert, die mir vor Augen geführt haben, wie unfähig ich im Moment bin, Sozialkontakte zu pflegen... wie groß die Angst ist, dass Menschen gehen, die ich mag, weil ich ihnen nicht genug gezeigt habe, dass ich sie mag, sie mir wichtig geworden sind... Immerwieder nehme ich mir vor, wenigstens mal Karten zu schreiben. Karten a la "Ich lebe noch und denk an Dich" oder sowas... Nix.
Ich tu's nicht. Und immer die Angst, dann irgendwann wirklich alleine zu sein, weil ich es nicht geschafft habe, Nähe zuzulassen oder aufzubauen....

Verlustangst macht sich breit...

Nach dem Spiel -
der Vollmond
über der Tribüne.


Vollmond ist rum. Das Spiel ist noch nicht rum, erst wenn ich erfolgreich bei Lektion 27 angekommen bin...
Heute bleibt das Orakel kryptisch für mich.
Interpretationsideen dürfen mir gerne hinterlassen werden.
:)

Die Probleme wurden besprochen.
Ich bin wieder auf dem Boden gelandet.
Ich stehe wieder.
Thema Ende.

Heute ist der erste Tag der Semesterferien.
Ich wollte ihn mit Latein verbringen, aber mit der Konzentration hat es nicht geklappt.
Gerade laufen die Simpsons...
Nachher muss ich hier mal raus.
Denke, ich werde mit dem Hobbit auf eine Fritzcola in die Stadt fahren. So komm ich zu meiner Bewegung und mal unter Leute.
Morgen fahre ich wahrscheinlich nach MS.
Meine Lateinbücher werde ich im Gepäck haben müssen, aber so sehen Phish und ich uns wenigstens mal wieder etwas länger....

Kaum ist der Wirbelsturm im Kopf vorbei, schon weiß ich hier nix mehr zu schreiben. Die Ideen kommen mir immer nur, wenn der Rechner gerade aus ist.
Ach, ich scheine doch ein Flatrate-Mensch zu sein... *seufz*

Entwarnung.

Der Drache hat seine Bomben geschmissen und fühlt nun die Zerstörung bis ins Mark.
Heute glauben die Arme dran.
Nicht, weil jemand daran schuld wäre.
Nur ich, die ihren Zorn nicht im Griff hat.
Ich platze bald.
Du Arsch! Warum hälst Du mich nicht trotzdem fest!
Warum bist Du stolzer als Deine Liebe groß ist?
Und wieder ein Vorwurf... schwupps...
Ich ertrag das an mir nicht!!!!!

Liebst du mich, ruf an... bitte...

Im Sonnenschein:
die Meisen fliegen
hierhin, dorthin, hierhin, dorthin.



Und dann kommt der Jäger und schießt sie alle alle tot.

Man stelle sich folgende Situation vor:
Frau ist verliebt in Mann, Mann ist verliebt in Frau.
Sie haben eine Beziehung.
Eine Fernbeziehung.
Sie sehen sich alle zwei bis vier Wochen für höchstens drei Tage. Das Geld und viele km stehen öfteren Treffen im Weg.
Ihnen bleibt einzig das Telefon.
Er teilt ihr 100 mal am Tag mit, wie sehr er sie vermisst.
Sie vermisst ihn ebenso, wird nach einer gewissen Zeit jedoch müde, das ständig zu sagen. Davon wird die Sehnsucht nämlich nicht kleiner sondern nur größer.
Er kann UMSONST mit ihr telefonieren, weil er eine Telefon-Flatrate zuhause hat.
Sie telefonieren jeden Tag.
Dauer eines Durchschnittsgespräches: 15 Minuten.
Themen eher durchwachsen.
Inzwischen hat sie wenigstens durchsetzen können, dass er nicht nebenher chattet. (oder vielleicht macht er es noch und sie hört es nur nicht mehr am Telefon)
Das Telefonat ist das letzte, was er vor dem Schlafen macht. Entsprechend oft geht es um das Thema "müde sein" und "schlafen".
An Tagen wo er frei hat, bzw zuhause ist, putzt er, spült er, spielt er am computer, schläft er,... usw. Was er nie macht, ist, Sie anzurufen. Das macht er immer nur spät am Abend. Selbst an Tagen, an denen er schreibt, dass ihm langweilig ist und dass er sie so sehr vermisst, ruft er immer erst todmüde vor dem Schlafen an. Sie sitzt solange auf Abruf bereit.
Heute hat er gesagt, dass er sie um 23 Uhr anruft. Nach der Party. (Den Nachmittag musste er schlafen und dann ist er vom Bett zur Party gefallen. Dazwischen hatte er keine Zeit, um zum Hörer zu greifen.)
Um 23 Uhr trudelt bei ihr eine SMS ein, dass er noch auf der Party sei.
Sie hat die Wahl: entweder ein vier-minuten-handy-gespräch, angetrunken, von ner Party
oder Zickenterror.

Sie entscheidet sich für letzteres und wird dann per sms beschwichtigt.

Verlangt sie zu viel?
Regt sie sich über unwichtiges auf?


Sie läuft wie ein Tiger durch die Wohnung.
Ohnmächtig, weil sie diese Auseinandersetzung nicht persönlich mit ihm austragen kann. Innerlich schreiend vor Wut, weil er sie immer nur beschwichtigt, wenn sie mit einem Thema dieser Art anfängt (und sie ist noch echt genügsam und unzickig, im Vergleich zu 98% der restlichen Frauen).
Sie hat 5 Jahre in dieser inneren Wut und Ohnmacht verbracht. Diese 5 Jahre reichen ihr. Sie hat ihr Leben nicht auf den Kopf gestellt, um dann wieder Tag für Tag gegen dieses innere Raubtier angehen zu müssen.

In ihr schreit alles nach VERLETZEN! Nach SCHREIEN! Nach HEULEN und DINGE KAPUTTSCHMEISSEN.

Und keiner da, mit dem sie reden kann. Keiner da, bei dem sie weinen kann. Verdammt verdammt verdammt!!!!!!!!! :(

Am liebsten würde sie jetzt den Kopf in den Sand stecken.
So wie er das immer macht: passt ihm was nicht, sitzt er es aus.
Aber dann erstickt sie.

Eingraben.eingraben.eingraben.eingraben.....
Sie war gerade erst dabei, wieder an die frische Luft zu krabbeln.Aber mit zu viel Sauerstoff erträgt sie das gerade nicht.
Sie dreht sich den Sauerstoff ab, damit das Hirn mal zur Ruhe kommt. Sonst sagt oder tut sie Dinge, die sie später bereuen könnte.... Das letzte Mal, als sie in so einer Situation war, hat sie sich die Arme aufgeschnitten bis das Bliut in Strömen lief. Beim Mal davor hat sie Tabletten geschluckt, bis die Polizei in der Bude stand.
Nicht nochmal. Nicht nochmal. Nicht nochmal....

Regenschauer -
im Buchladen riecht's
nach neuen Büchern.


Ach was. Da wär ich ja nichht drauf gekommen.
Wenn jetzt noch Jemand vorbeikommt und mir das Geld für eins schenkt, kauf ich mir auch eins. Ach was eins... hunderte! *menno*

4 mal...

4 Jobs, die du in deinem Leben hattest:
Da komm ich auf keine 4, fürchte ich...: in einer Automatendreherei, auf diversen archäologischen Ausgrabungen,...?

4 Filme, die du immer wieder anschauen kannst:
Last Samurai, From dusk till dawn, Kill Bill2, Loaded Weapon1

4 Orte, in denen du gewohnt hast.
Frankfurt, Bad Salzschlirf, das hessische Hinterland, da, wo ich jetzt wohne ;)

4 TV-Serien, die du gerne anschaust:
Gilmore Girls, Everwood, The Simpsons, South Park

4 Plätze, in denen du im Urlaub warst:
Malta, Fuerteventura, Lüneburger Heide,...

4 Webseiten, die du täglich besuchst:
die wo ich mails abrufe, diese hier, diverse blogs,...

4 Deiner Lieblingsessen:
Käsefondue(!!!), Lasagne, Pommes und Burger, Nudeln mit Pesto und Parmesan

4 Plätze, wo du gerne im Augenblick sein möchtest:
im Bett, bei Phish, im Schwimmbad, egal, hauptsache in Gesellschaft...

4 Blogger, die du taggst:
Mister Jones, Phish, das getwerc, honig



Hab ich bei emilYY entdeckt. Und ich hatte mich schon gefragt, wo sie bloggt... ^^;


Die gute Laune von gestern ist am ARsch.
Ich sitze hier alleine rum und weiß nichts mit mir anzufangen.
Hab mir einen wunderbaren Tagesplan gemacht, den ich auch gerne einhalten würde, aber nichts zieht mich. Ich hab noch nicht mal Punkt1 "duschen und Haare waschen" geschafft. Die Glotze läuft. Mach ich sie aus, fang ich nach spätestens 10 Minuten an zu zittern, rumzurödeln und wie ein Tiger durch die Wohnung zu schleichen. Bei 20qm ein schwaches Vergnügen. Früher war es unter anderem diese Stimmung, die mich in die Kratzerei getrieben hat. Das will ich nicht. Also lass ich die Glotze laufen...
Und es ist wieder diese widersprüchliche Situation: Ich fühl mich allein und einsam und verloren, aber die menschliche Nähe kann ich grad auch nicht suchen. Da müsste ich meine Fassade wieder hochziehen und das ist anstrengend...

Eigentlich müsste ich dringend einkaufen. Und jetzt hab ich noch nicht mal das schlechte Wetter als Ausrede: gerade hat es aufgehört zu schnee-regnen...

Die perfekte CD, die alle meine derzeitigen Gefühle in sich vereinigt. Jedes Lied ein Treffer, sozusagen.
Ich singe lauthals mit und hab die Anlage aufgedreht. Bin gespannt, wann der erste Nachbar klingelt... ;-)

Die KLausur war ein Witz!
Nach der schlechten Nacht und der Aufregung des Morgens hab ich echt mit schlimmeren gerechnet... Zuerst mussten wir ne Karte vorstellen. Peterle und ich wussten nix davon, also haben wir uns zwei Minuten vor Stundenbeginn eine rausgesucht und aus dem Stand beschrieben und interpretiert (puh!). Damit war der erste Schein eingefahren. Den zeiten gab es dann nach einer Klausur. Wir durften untereinander quatschen und in den Büchern nachschlagen. Und der Prof sagte selber, dass er die Klausur nur schreiben lassen würde, damit er offiziell was zum Abheften hat. Ôo
So hat er auch den zweiten Schein (Topographische Karte) ausgestellt, ohne überhaupt zu kontrollieren, was unsereiner da so verzapft hat. Einzig die Frage "Glauben Sie, sie haben die Klausur bestanden?" wollte er mit JA beantwortet haben, um seinen Stift zücken zu können. Bah, was für eine Verarsche! *schüttel*

Dann hab ich mir den Geomorphschein vom letzten Semester abgeholt. Note 4. Aber immerhin... schein ist Schein.
Danach mit Peterle im Turbotempo zurück in die Stadtmitte. Hat mich ganz schön ins Schnaufen gebracht... (wollte ich nicht regelmäßig Sport treiben??)
Bin dann zum Red Star gedackelt und hab die Karten für die Lesung von Wiglaf Droste geholt. Ein Mettbrötchen zur Belohnung (na gut... zwei... ) und dann bin ich nach Hause.
So. Hier sitze ich nun. Jack White singt mir aus dem Herzen und ich empfinde ein Hochgefühl, wie schon lange nicht mehr! :)

Für heute werde ich die Füße hochlegen und mich höchstens noch mit so unwichtigen Dingen wie Geschirr spülen oder Teppich staubsagen beschäftigen...