Starker Wind
und schwerer Regen,
doch der Wanderer zieht weiter.


Okay. Schweren Regen hatten wir heute. Starken Wind auch.
Nur welcher Wanderer da heute weitergezogen sein soll, weiß ich nicht.... *grübel*
Vielleicht der Arsch von der GEZ, der sich heute wieder auf meinem Stockwerk durchgehurtklingelt hat? (Ich hab nich aufgemacht...)


Jack Dawson ertrinkt gerade. Äh... nach dem Werbeblock.
Und ich geh jetzt schlafen.
Hab die Stunde mit Chatten und nicht mit Lernen verbracht.
Doof.
Verdammt, ich wünschte, es wär schon morgenmittag!

Ach, die sechste Staffel ist herrlich! Wobei ... läuft da nicht eine alte Folge? In letzter Zeit gucke ich so viel Southpark, dass ich schon ganz durcheinander bin...
Mein Lieblingsschimpfwort des Tages ist heute "Kotzkrücke"... *muahahar*

Dieser Kartographiescheiß geht mir so dermaßen auf die Nerven!!!!
Bin ich froh, wenn das morgen vorbei ist...
Ich muss echt keinen Schiss vor der Klausur haben. So weit ich gehört habe wird das morgen echt easy-going, aber die Aufregung vor dem Ereignis "Klausur" lässt mich doch zittern. Ich wünschte, es wäre schon morgen und der Scheiß endlich rum!!!! :/


22:30 - Ich bekomm nen Koller! Ich weiß zu wenig, um eine echte Klausur bestehen zu können, ich hab zu viel gelernt, falls es eine Fake-Klausur wird, wie angenommen. Ich dreh langsam am Rad...

Ich werde jetzt noch 1 STunde lernen, dann geh ich ins Bett.
Verdammte Axt, ich hasse diese Aufregung vor Prüfungen!!!

Heute bin ich nach einer halben Ewigkeit wieder einmal zuhause ins Netz gegangen.
Ich kann mir das Surfen über die normale Telefonleitung zwar nicht leisten, aber das ist mir gerade mal egal. Ich hab im Moment das große Bedürfnis, in diesem Weblog über mich und meine sumpfigen Gefühle zu quaken und wenn mein Freund unerreichbar ist und auch der Hobbit nicht zum Seelentrösten antreten kann, so muss ich mich ja irgendwie anders erleichtern...

War heute Mittag mit dem Hobbit in der Mensa.
Höre mir die Ohren wund mit der "Ballad of the Broken Seas". Die Stimme des Sängers geht mir durch und durch und legt sich wie ein Pflaster über alles, was gerade so weh tut...

Als ich heute tropfnass unter der Dusche hervor kam, rief das Peterle an wegen der Geoklausur morgen. Der Typ tut immer so tough und neunmalklug, aber man konnte ihm heute schon anhören, dass er auch Sorge darum hat, ob er seinen Schein bekommt... Mich hat das beruhigt. Viel lernen werrde ich heute auch nicht mehr, aber ich denke, dass ich das morgen schaffen werde. Ich muss nur mehr Vertrauen in mich und meine Fähigkeiten haben!

Morgen werde ich also mit erhobenem Kopf die Geoklausur hinter mich bringen und danach die Karten für die Lesung von Wiglaf Droste besorgen. Der tritt demnächst hier in der Nähe auf und es wär schon toll, wenn ich dafür noch Karten kriegen könnte. Preislich geht es auch gerade noch... dann muss ich halt mal für 'ne Woche ein bisschen weniger essen, dann klappt das schon. ;-)

Zum Stammtisch werde ich heute nicht gehen. (Aus Angst, morgen nicht aus dem Bett zu kommen, wenn ich heute Abend Alk trinke. Auch hab ich mich in letzter Zeit zu oft betrunken und da meide ich die Nähe von Alk im Moment lieber...)


Was mir gestern ein wenig aus dem Tief geholfen hat, war die Spielerunde, die ich mit dem Hobbit noch eingelegt habe. Dieses Kartenspiel ist echt der Hit und beruhigt doch mehr, als ich vorher dachte. Auch hab ich meine Popcornmaschine mal im Schrank stehen lassen und hab Popcorn auf altmodische Art und Weise im Topf gemacht. Ehrlich, das war für mich eine völlig neue Erfahrung. Sowas haben wir früher zuhause nicht gemacht, weil die Anbrenngefahr so groß ist und mit der Popcornmaschine geht es zwar schneller und sauberer (und ohne Fett), aber es macht auch nur halb so viel Spaß. ^^

Draußen regnet es.

Ich werde jetzt ein wenig aufräumen und mich dann wieder an meine Kartographie setzen.
Der Kopf ist wieder über Wasser und da möchte ich ihn auch behalten. Zumindest bis nach der Klausur. Was dann kommt, ist mir erstmal egal.

Zwei Wochen hab ich das Netz umgangen.
Hab mich eingegraben, obwohl ich es eigentlich nicht vor hatte.
Ich merke, wie mich mein Wohnklo wieder schluckt, ich den Bezug zur Außenwelt wieder mehr verliere...
Auslöser war Stress mit Latein.
Schlimmer wurde es durch eine Chinamann-Verabredung mit dem Hinterland und ein Mensch, der eingeladen war, obwohl alle Beteiligten wussten, dass ich mit dieser Person NICHT kann, worauf eine kurzfristige Absage meinerseits folgte, die bei mir wie bei den WICHTIGEN Personen des Abends Frust und weiteren Stress hervorrief.
Dazu war ich letzte Woche krank, mit Erkältung und Fieber und so, wovon ich mich bis heute auch noch nicht so ganz wieder erholt hab.
Ja, und dann ist da noch Phish. Der so weit weg ist. Den ich vermisse. Aber wie hält man das Gefühl von Nähe hoch, wenn man außer täglichen 10 Minuten (im Durchschnitt) am Telefon und Treffen alle paar Wochen nix gemeinsam hat/tut/whatever?
Es schwindet dahin und es deprimiert mich, dass mir hier wieder etwas entgleitet, was ich doch lieber halten würde...

Mit Latein gibt es Probleme.
Ich war seit Wochen felsenfest davon überzeugt, dass der zweite Lateinkurs am 27.02. beginnt. Danach hab ich mein Lernpensum festgelegt. Ich lag sogar fast noch in der Zeit.
Fatal.
Es war der 21.02.....
Und bis dahin schaff ich diese 14 Lektionen nun nicht mehr.
Definitiv nicht.
Wie ich das meinen Eltern klar machen soll, weiß ich noch nicht... Die glauben eh schon nicht mehr daran, dass ich das alles schaffe...

Die 724,10 EUR an die Uni sind auch weg... Somit bin ich nun wieder komplett blank. Ab Herbst bekomm ich nur noch 0 EUR von meinem Vater. Der Betrag für die Uni wird dann auch mindestens 924 EUR betragen, wenn nicht noch mehr. Keine Ahnung, wie ich bis Herbst an so viel Kohle kommen soll - von Geld für Miete und Essen ganz zu schweigen.
Dazuverdienen.
Klar.
Aber so viel aufeinmal? Von Null auf 1000 in 5 Sekunden?
Ich kann nicht das in der Uni nachholen, was ich nachholen müsste und gleichzeitig 700 Ökken pro Monat verdienen!
Ich weiß beim besten Willen nicht, wie das gehen soll.

Ich bekomme einen Brief, der mich aufbaut... (Danke nach H.!)
Ich hab hier immer wieder Menschen, die mich spüren lassen, dass ich noch existiere. Dass ich wahrgenommen und vielleicht auch gemocht werde.
Aber die Glieder werden immer schwerer.
Dauerschwer sind sie schon seit Monaten. Aber es wird immer schlimmer. Ich schlafe nachts teilweise über 11 Stunden und will morgens oder vormittags trotzdem nicht aufwachen...
Ich sehe selber, dass das keine organischen Ursachen hat.
Ich kann mich aber immer weniger dagegen wehren.
Ich versuche es ja, aber es geht nicht.

Die Beziehung zu Phish.
Das Geld.
Latein.

Diese Steine drücken mich unter Wasser.
Wie werde ich dieses Gewicht wieder los?

Heute wieder verpennt. Der Stammtisch gestern war zu feucht-fröhlich und der Bus fuhr zu spät.... Aber dafür war der Gang in die Mensa sehr entspannt und ich bin jetzt gut drauf.
Später mehr - mein Tee ruft...

Der Tag zieht sich wie Kaugummi..... *gääääähn*
Heute Morgen bin ich ja echt gut aus dem Bett gekommen und in die VL bin ich auch gegangen. Phish ist mitgekommen.
Grad hab ich mein Mittagessen (Mettbrötchen, aus kommunikativen Gründen ohne Zwiebeln) vertilgt und nun warte ich, dass Kartographie beginnt.
Der Tag ödet mich doch ein wenig an. Ein wenig sehr.
Diese Scheiß Müdigkeit will nicht verschwinden und ich fühl mich, als wär ich mit angezogener Handbremse unterwegs... Der Drache ist angeleint und zieht und zerrt in alle Ecken wie ein junger Hund....

Kein Bock! Ich will heim vor die Glotze! :/
Phish will seine Zeit lieber nicht mit mir bei Herrn J. verbringen. Was ich auch verstehen kann. Würde ich auch nicht wollen...

Was ich jetzt, genau JETZT, lieber machen würde?
Tausend Dinge! Im Moment liegt "Schlafen" ganz klar vorne, dicht gefolgt von "Vor der Glotze dösen". Und dabei hab ich letzte Nacht echt gut geschlafen. Meistens zumindest.
Diese allgemeine Unlust und Antriebslosigkeit machen mich echt kirre!!! *augenverdreh*

Habe gestern mit Ballaststoffreichem Frühstück begonnen.
Den Tag über keine großen Portionen gegessen und viel getrunken. Die Bewegung nicht zu vergessen.
Allerdings zu spät zu Abend gegessen... werde das heute klüger handhaben....
Allerdings ist heute Stammtisch.... und auf mein großes Alt wollte ich eigentlich nicht verzichten... Hmmm... Ob ich dafür das Abendessen ausfallen lasse? Schaun mer mal...

und ich fühl mich trotzdem wieder wie Montag.
Außer, dass ich Montag mehr geschafft hab als heute... :/
Letzte Nacht war fürchterlich. Ich hatte Panikattacken vor dem Einschlafen, ich bin spät eingeschlafen, ich hab schlecht durchgeschlafen, ich hab wirr geträumt und ich bin wieder mal viel zu spät aufgewacht - zumindest zu spät für die Uni um 9 Uhr.

Nun häng ich rum, Sport steht wieder an, meine Bude räume ich nur halbherzig auf.... Ich freue mich sehr, dass Phish heute schon zu mir fahren kann, aber der Elan, alles so fein wie möglich zu machen, der fehlt mir grad... wenigstens hab ich heute schon wieder Geld auf dem Konto, um so wichtige Dinge wie Klopapier und Brot zu kaufen.

Es geht zu viel Zeit dafür drauf, mich und mein Gehirn zu ordnen. Ich bin zu abgelenkt davon, mir Struktur zu schaffen oder mich zumindest geistig darauf vorzubereiten, dass ich alles andere beiseiteschiebe... An solchen Tagen fühl ich mich, als gäbe es nur mich im Schlafanzug, mein Sofa und den Fernseher...
Gut fühl ich mich damit nicht.
Es ist nur ein Ausdruck davon, wie überfordert ich mich fühle. Nicht von Latein, den VLs oder anderen Menschen.
Mich überfordert das, was nicht "Aufgabe" ist, sondern nebenher laufen müsste: Geschirr spülen, aufstehn, Small Talk, Ordnung halten.
Blöder Mist.
Dass da jeder durch muss, tröstet nur bedingt. Ich bin nicht die Anderen.
Nur nicht stehen bleiben... nur nicht stehen bleiben...

Sport konnte man das gestern nicht nennen. Eher "Rumgerutsche in Sportklamotten auf vereisten Waldwegen"...
Heute geht es ins Tal, da dürften die Wege alle eisfrei sein.. :)
Die zwei Mettbrötchen zum Mittagessen hab ich mir erlaubt - mit Frühstück hätte ich nur eins genommen, aber wegen Verschlafen fiel das heute aus.
Getrunken hab ich dafür heute schon 1,5 Liter Wasser.
Also kein Grund zu Meckern.
Höchstens, dass mir alles viel zu langsam geht und es mir schwer fällt, meine Ungeduld zu zügeln... ;-)

Noch halt ich mich zurück mit dem ungesunden Fraß - wenn man mal von den zwei Lebkuchen absieht, die ich gerade verdrückt habe.... Dafür ess ich aber sonst keine Schoki, also mach ich mir da keinen Kopp.
Gleich gibt es Mittagessen: Nudeln mit Spinat und Gorgonzola und zum Nachtisch nen Apfel.
Und DAN, dann geh ich Laufen; Walken wohl eher.
Ich bin recht zuversichtlich, dass das mit dem Abnehmen endlich klappen wird! :)

Und doch fühl ich mich irgendwie, als hätte die Woche erst heute begonnen.
Hab mich um 7:30 aus dem Bett und unter die Dusche gequält, bin mit dem Bus in die Stadt und ab zur Warrior-Vorlesung.
Inzwischen bin ich wieder in meinem Twintower, sitze an Hobbits Rechner, weil ich gleich noch Bankgeschäfte erledigen muss und hab den Kopf voll von Dingen, die ich heute noch erledigen muss oder möchte. Dafür war die VL heute echt gut geeignet: Ich hab mir eine 2do-Liste für Februar erstellt.
Und erstaunlicherweise steht da weniger Pflichtprogramm drauf als erwartet und mir sind mehr Dinge eingefallen, an denen ich Spaß haben könnte, als gedacht. :)

Für heute ist am wichtigsten:

1. Latein, Lektion 1-7
2. 14 Uhr mit dem Hobbit Laufen gehn
3. Geschirr spülen

Der Rest wird sich finden...

Muss sagen: trotz dieser latent vorhandenen Müdigkeit fühle ich mich heute gut und relativ unternehmungslustig. Wolln mer mal hoffen, dass das so bleibt... :)

Langsam aber stetig nehme ich zu..... Selbst jetzt, wo ich bewusst versuche, die Dickmacher wegzulassen oder stark einzuschränken.
Ich weiß, dass mit der Pille mein Stoffwechsel einschläft, aber dieses Präparat führt NICHT zu Wassereinlagerungen, also dürfte die Gewichtszunahme längst nicht so extrem sein wie sie ist. :(
So viele Kilos hatte ich noch nie drauf. Selbst damals mit der letzten Pille nicht!
Ich bin echt kurz davor, mit meinem Vorsatz, in keine Essstörung zu fallen, zu brechen....
Jaja, ich weiß, dass das unvernünftig und dumm wäre. Ich will das ja auch nicht. Aber ich weiß bald nicht mehr, was ich tun soll, um die Kilos wieder loszuwerden. Ich bewege mich ja auch schon mehr... Allerdings wohl nicht genug.
Ab heute fange ich mit Sport an. Wobei heute nur bedingt klappt (siehe normaler Eintrag) aber ich muss unbedingt mein Bewegungslevel erhöhen!!! Mir passt inzwischen nur noch eine Hose - was nicht angeht! Ich hab das Geld nicht übrig, um mir ständig neue Klamotten kaufen zu können. Die oberteile werden ja auch immer enger... :/

Pille wieder absetzen ist aber auch nicht gut. Dann krieg ich wieder Probleme mit den Talgdrüsen, vorallem im Gesicht, die Körperbehaarung nimmt wieder zu, die Migräne wird zwar seltener aber auch wieder stärker, wenn ich meine Tage hab verblute ich bald und hänge drei Tage über der Kloschüssel bis zum Kreislaufzusammenbruch. Außerdem will ich ja auch besser verhüten als nur mit Kondom.
Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass es nicht auch so geht. Andere Frauen nehmen die Pille und nehmen doch auch nicht gleich 10 Kilo zu, oder?

*grummel*

Hab ich hier schon mal erwähnt, dass mich Latein ankotzt? Aber sowas von! (hier müsste jetzt ein kotzender Smilie stehen...)

Mittagspause hab ich schon gemacht - war mit dem Hobbit im Café Holzschuh verabredet.
Mein Tagespensum hab ich fast geschafft - was bis 16 Uhr nicht gebacken wurde, wird heute Abend zuhause fertig gemacht. Dann stehen die ersten 6 Lektionen und ich hab noch 3 Wochen Zeit, um die restlichen 7 Lektionen reinzupauken.
Ab heute möchte ich täglich Sport machen, um meine Fettpolster endlich wieder wegzubekommen. Heute wird da allerdings nur halb was aus dem Vorhaben: Leider wird es immernoch viel zu früh wieder dunkel und ich muss noch bis 16 Uhr arbeiten. Also werde ich stattdessen heute einfach mal von der Stadt aus nach Hause laufen. Dürften so etwa 5-7 km sein... also schaffbar! :)
Selbstdisziplin ist nicht gerade mein zweiter Vorname, deshalb werde ich das jetzt üben. Für Tag 1 des "Ich-straffe-Geist-und-Körper" - Programms, klappt alles noch ganz wunderbar. Ich hoffe, das geht so weiter...

Ansonsten schwirrt mir gerade wieder so viel im Kopf rum, dass ich gar nicht weiß, wie ich es rauslassen soll...
Eine Momentaufnahme:

• Ich muss das verdammte Latein in den Kopf kriegen.
• Was ess ich zum Abendbrot?
• Lauf ich komplett nach Hause oder fahre ich das letzte Stückchen mit dem Bus nach Hause (wegen steilem Berg!)?
• b Phish schon am Mittwoch zu mir fahren kann? (hoffentlich...)
• Kann ich mir am Donnerstag den Stammtisch leisten?
• Wie schaff ich es, dass ich mir ganz bald diese supertollen Schuhe kaufen kann, die aber leider über 100 Öcken kosten?
• Ich muss meine Eltern heute anrufen
• Was häkel ich meine Armstulpen fertig?
• Ich will lieber Sudokus machen als Latein büffeln!
• Eigentlich hab ich keinen Bock, den weiten Weg von MR nach W zu laufen... :/
• Was kommt heute Abend im TV?
• Ob Phish die nächsten Tage Lust auf Kino hat? Ich hab noch nen Gutschein...
• Schade, dass das Chinesisch Essengehn mit Lilie und CO letztens für mich nicht geklappt hat! Hätt ich Lust drauf...
• Scheiß Fettpolster!
• Ich sollte meine Zeit nicht im Internet vertrödeln...

So sieht es Sekunde für Sekunde in meinem Kopf aus. Hinzu kommt das Surren der Rechner, das Tippgeräusch meiner PC-Nachbarin, Kopfweh, Müdigkeit, Vermissen,die Geräusche von draußen,... hinzu. Kein Wunder, dass ich ständig müde bin.

Ich muss wieder an die Bücher...


PS: Im Nachhinein fallen mir immer die grausigen Tippfehler auf, die ich mache. Ich, die ich der deutschen Sprache ansonsten sehr mächtig bin, neige in erheblichem Maße zu Flüchtigkeitsfehlern und im Zuge der Bekämpfung meines Perfektionismus' bin ich auch nicht geneigt, diese ständig zu verbessern. Man übe also Nachsicht... ;)

Ich sitze wahrhaftig an einem Montagvormittag in der Uni. Daran ist durchaus die heere Absicht, Latein zu büffeln schuld, wobei ich gestehen muss, dass ich heute noch kein Lateinbuch von innen gesehen habe... hmm... Ich will mich drücken... Allerdings macht sich das Latinum nicht von selber und so werde ich nach diesem Eintrag wohl den Rechner verlassen und mich hinter meine Bücher klemmen...

Vielen Dank für alle Grüße :)
Der DVD-Abend war echt gut. Bei "Desperado" hatten sie in der Fernsehversion total viel weggeschnitten - "Fight Club" war in der 16er Version nicht brutaler als in der 18er Version, das tat sich nix. Allerdings hatte ich den Eindruck, Tyler wurde öfter ins Bild geschnitten, aber da kann ich mich auch irren. War auf jeden Fall gut.
Donnerstag bin ich nicht zum Stammtisch - keine Kohle.
Freitag war ich bei meinen Eltern. Hab gekocht und wir haben DVD geguckt (Harry Potter 3).
Samstag bin ich dann mit zum Geburtstag der Hobbit-Mama. Sie hatte es sich gewünscht und ich wollte kein Spielverderber sein. Allerdings hätte ich das WE auch besser verbringen können. Auf Geburtstagen wird gesoffen ohne Ende und man muss sich rechtfertigen, wenn man höchstens ein Bier trinkt. Sobald dann alle genug getankt haben schlägt die Stimmung in eine emotionale, latent agressive Stimmung um und das war dann meist der Punkt, an dem ich früher angefangen habe, meine Arme zu massakrieren, weil mich das alles auch agressiv gemacht hat. Ich werte es als Therapieerfolg, dass ich an diesem Abend einfach aufstehen, mich von den Gästen verabschieden und ins Bett gehen konnte. Hat meine Laune nicht gehoben aber abgestürzt bin ich so auch nicht.

Gestern Abend dann TV-Hopping: Mit "Catch me if you can" angefangen, später ein bisschen "Zimmer frei" geguckt und ansonsten "Interview mit einem Vampir" geguckt. Weshalb damals, Mitte der 90er, alle meine Klassenkameradinnen den Film so toll fanden weiß ich auch nicht.... Wegen Antonio Banderas, Bratt Pitt und Tom Cruise? Die sehen mit ihren Föhnfrisuren echt KACKE aus und so viel Inhalt hat der Film auch nicht. Stilistisch ist er an manchen Ecken ganz gut und es gibt einige Sätze, die sicher gut in Zitatensammlungen passen könnten, aber das war's auch schon. Allerdings hab ich festgestellt, dass ich in Zukunft KEINE VAMOIRFILME mehr so kurz vor dem Schlafen gucken sollte. Ich konnte nicht mit geöffneter Balkontür einschlafen, weshalb ich nachts irgendwann mit Kopfweh und trockenen Schleimhäuten aufwachte. (Ich brauch immer Luft...)

Bei "Zimmerfrei" hab ich gelernt, woher Wiglaf Droste seinen Vornamen hat (aus dem Beowulf-Epos) und ich hab festgestellt, dass ich den Mann sehr angenehm finde.


Joah. Das ist der Stand der Dinge... Ach ja, mit Nici hab ich telefoniert. Nach über 3 Monaten endlich mal wieder. Tat gut. :) Sie fehlt mir hier in MR sehr.....

So. Werde mich jetzt an mein Latein setzen. Eingraben - aber diesmal in Sinnvollem.
Der Drache ist bemüht, aus seiner Höhle wieder herauszukommen. Wenigstens rauszuschauen. Und da hat die Woche doch diesbezüglich ganz gut angefangen.... ;-)

MR ruft.

Gefällt mir das?

1. ja
2. nein
3. vielleicht
4. ist das von interesse?

Hab gestern Abend "Fight Club" gesehen. Ein genialer Film! Ist in die Liste meiner Lieblingsfilme aufgenommen worden. Da freu ich mich doch auf Mittwoch: da steht ein DVD-Abend bei Gimli an. Mit DESPERADO und FIGHT CLUB.