darf sich nun wieder "Arbeitsplatz" nennen.
Er wurde von seiner Besitzerin eigenhändig aufgeräumt und abgewischt und freut sich nun auf die vielen Stunden, die ich nach Silvester wieder an ihm arbeitend verbringen werde. Ich glaub, das hab ich seit Semesterbeginn nich machen können, weil ich so ein Chaos auf der Arbeitsplatte (wie im ganzen Zimmer) hatte.... Ôo

Vor Weihnachten wird es mit dem Arbeiten aber nix mehr.
Grad lass ich mir vom Hobbit Teile meiner Festplatte archivieren (er hat nen Brenner, ich leider nich *snüff*), alt werde ich heute wohl auch nicht mehr und morgen muss ich Tasche packen (was ein längeres Unterfangen werden könnte, weil ich mich in den nächsten 10 Tagen an drei verschiedenen Orten und unter verschiedenen Menschen aufhalten werde und ich darf/will nix vergessen. Diverse Klamotten, CDs, meinen Speicherstick, diverse DVDs oder Videos (es wurden Wünsche angemeldet) - ach, und meine Bettdecke will auch mit auf Reisen gehen, weil bei meinen Eltern, wie auch bei Phish am Niederrhein und in MS die Bettdecken viel zu kurz für mich sind. Seit Jahren hab ich nun schon eine in 2,20x1,55 und da werden einem mit der Zeit ALLE Standartdecken zu kurz! ^^;

Morgen gehts dann zu meinen Eltern.
Vor dem Mega-Familientreffen flüchte ich, Phish holt mich im Hinterland ab, dann gehts an den Niederrhein und nach Weihnachten nach MS in die WG.
Gut, dass es an fast all meinen Aufenthaltsorten der nächsten Tage Rechner mit Internetanschluss gibt - meine Leser werden in den Ferien also keine Ruhe vor mir haben... *muaharhar*

So. Jetzt zieh ich mir die zweite Hälfte "Monster-AG" rein (ich hatte total verpeilt, dass der heute läuft) und harre der Archiv-CDs, die da heute noch entstehen mögen.....^^

Kann nich mal Jemand mit nem großen Container vors Haus fahren, mit nem Schieber alles aus meinem Wohnklo übern Balkon hinaus in den Container schieben und mir nen 1000-Euro-Gutschein für das schwedische Möbelhaus in die Hand drücken? Mich kotzt die Scheisse hier ja sowas von an! *hmpf*



Drachenlady, aufräumend

Ehrlich mich nervte inzwischen auch schon, dass das Eisbär-Video bei jedem Laden der Seite aufs neue lautstark auf sich aufmerksam machen musste.
Jetzt ist es endlich über die 8-Tage-Grenze gerutscht. Ich kann mich wieder im Blog tummeln, ohne die Lautsprecher ausmachen zu müssen. Juhu!

Allerdings wird mit dem nächsten Tag dann auch schon der Däne weiterrutschen und darum tuts mir dann doch irgendwie leid... *lol*

sollten melancholische Menschen melancholisch bleiben dürfen. Vielleicht macht sie das letztendlich glücklicher als die Art zu leben, wie sie zB in Büchern wie denen von Dale Carnegie ("Sorge Dich nicht...") prpagiert wird: dass Friede, Freude, Eierkuchen Lebensziel ist, man alles immer positiv sehen muss, blabla.
Das ist Augenwischerei.
Ziehe ich schwarz an, werde ich ruhiger (ich bin mit bunten Strickpullis groß geworden...), Menschen, die immer lächeln und für die immer alles okay ist, sind mir suspekt.
Wenn ein Mensch, der versucht, seine Mitmenschen mit dem Herzen zu sehen, ein Gutmensch ist, dann bin ich einer.
Ich will an das Gute im Menschen glauben. In jedem Menschen.
Das Streben nach innerer Ruhe und Ausgeglichenheit sind mir wichtig. Auch ich möchte Harmonie in meinem Leben.

Aber zu viel "Sonne" macht mich depressiv. (Der Sommer ist meine persönliche Depri-Jahreszeit - war es wohl auch die von Vivaldi, sonst wär der Sommer der "Vier Jahreszeiten" nicht so ein drückendes Stück...). In gelben Räumen geh ich ein. Sprüche auf Spruchkarten ertrage ich nur, wenn sie meine Seele berühren.
Ich bin ein Nachtwesen. Ich brauche Dunkelheit, um zu mir zu finden (wobei es im Herbst und Winter draußen ruhig ein bisschen heller sein dürfte *narf*). Nicht umsonst ziert der Nachtdrache den Kopf meines blogs.
Ich ziehe mein Licht zum Leben aus den Worten und Gesten meiner Mitmenschen. Sowas war mir schon immer wichtiger als das Drumherum und Tamtam... obwohl... so eine Sonnenblume ab und zu ist schon gut fürs Gemüt... ;)

Was schreib ich hier eigentlich?
An solchen Einträgen wird mir immer wieder aufs Neue bewusst, dass der Sinn meines Schreibens einzig im Ablassen meiner Gedanken besteht, um das Fühlen und Denken leichter zu machen. Keine Ahnung, was ich mit diesem Eintrag sonst hätte bezwecken können oder wollen. Oo

In einer Lautstärke, die es mich kaum überhören lässt.
Sobald dieser Eintrag im Kasten ist, werde ich auch Zähne putzen und ratz fatz im Bett verschwinden.
Nach einem kompletten Fehlstart (wie jeden Tag seit Wochen...) hab ich es dann nachmittags doch noch gut ins Klimaseminar geschafft und die Sitzung auch gut hinter mich gebracht. Diesmal war sogar das Thema interessant. (Kommt ja nich so oft vor in der Geographie...)
Im Anschluss bin ich zur Entspannung ins Café um die Ecke gegangen und hab mir dort bei einer Tasse grünem Tee ein gemütliches Eckchen gesucht und in den Elexieren des Teufels ( siehe Bücherliste am Rand) weitergelesen.
War SEHR entspannend! Später leistete mir dann auch noch der Hobbit Gesellschaft und nach einem Abstecher auf den Weihnachtsmarkt (zwecks Bratwursterwerb) ging es ab zum Stammtisch ins Bolschoi-Theater.
Auf ein Kristall (wegen Geldmangels auf Pump) bin ich geblieben, habe zu den gewohnt ekligen Gesprächsthemen meinen gewohnt großen Teil beigetragen und bin dann kurz vor 23 uhr heimgefahren.
Jetzt guck ich die Schmidt-Wiederholung und schieb mir noch eine Scheibe Scheiblettenkäse zwischen die Zähne und es kann sich nur noch um Minuten handeln, bis ich ganz im Bett verschwinden werde. Meine Nerven liegen blank und der Rücken schmerzt sehr.

Ich merke, wie an Tagen nach solchen Treffen wie gestern, wo ich sehr aufgeregt und erfreut und glücklich bin, meine Stimmung rapide in den Keller geht - und zwar komplett ohne dass ich es will oder irgendeinen Einfluss darauf hätte. Als hätte mein Gehirn gestern Abend sämtliche stimmungshebenden Botenstoffe verpulvert und hätte jetzt zu wenige davon.... Stichwort Dopamin...
Ich konnte heute regelrecht dabei zuschauen, wie ich psychisch abgebaut habe. Und das, ohne emotional abzudrehen. Wie fremdgesteuert. Irgendwie beängstigend, wenn es mir nicht so vertraut wäre...

Tja, und mein Rücken... ich schmiere Diclofenac ohne Ende, ich schlucke Schmerzmittel, weil Bewegung sonst kaum moglich ist - selbst wenn ich mich nicht bewege sondern "nur" rumsitze, tut es permanent weh.
Morgen mach ich einen "Haushaltstag" - da kann ich mich ein bisschen schonen und trotzdem produktiv sein.

Der Wecker klingelt um 8:30, um 9 Uhr kommt der Hobbit zum Frühstück vorbei.
Morgen werde ich mal nicht durchhängen. Hey, ich hab keine Termine, niemand ist da, der was von mir verlangt, mich unter Druck setzt.
Und wenn es hier erstmal besser aussieht, werde ich mich mit einer Tasse Senseo-extra dark gemütlich auf mein Sofa pflanzen und lesen oder häkeln.
Ich will mich meinem spinnernden Gehirnstoffwechsel morgen mal nicht ergeben!

Der Abend mit der Lilie gestern war durchweg schön und gut, nur leicht getrübt durch einen Hexenschuss. In meinen Rücken.
Etwa eine halbe Stunde bevor ich aus dem Haus gehen wollte, beim Bettenmachen, schoss es mir ins Kreuz, dass ich fast zusammengeklappt wäre. Hölle, hat das weh getan!!!!!!!
In solchen Momenten wo keine Bewegung mehr möglich ist, ist es ein Segen, wenn man einen Freund in der Nähe hat, der sofort da ist und eine Wärmflasche füllen und auf den Rücken klatschen kann.
Den Rest des Abends ging es dann auch einigermaßen, wobei die Schmerzen nicht weichen wollten - da half auch das Dauerschmieren mit Diclofenac nur bedingt.... :/

Joa.... vom Abend selber mag ich gar nicht so viel schreiben, es war ein Rausch, durch den ich durchgeschliddert bin - was durchaus wertfrei gemeint ist. Es war halt wie immer, wenn ich mit einem zweiten Menschen alleine bin und die Aufregung nicht gehen will und ich blind agiere, meinem Rückenmark die Steuerung überlasse, ich keine Kontrolle mehr habe über mein Verhalten/Wirken/Auftreten und den Verlauf, den ein Abend nehmen kann...
So gibt es auch zwei Dinge, zu denen ich mich jetzt, im Nachhinein äußern (oder anders äußern) müsste, was ich aber nich hier mache, weil es ja privat ist...
Na, eine Sache muss ich doch erwähnen, da es nicht nur die Meinung der Lilie betrifft, sondern durchaus auch die vieler meiner Leser hier...:

Mein Verhältnis zum Hobbit.
Ich will mich nicht rechtfertigen für diese besondere zwischenmenschliche Beziehung, aber ich hab das Gefühl, dass ein falscher Eindruck entstanden ist und ich hasse es, wenn Menschen falsch über etwas denken, was mich betrifft.
Unsere Beziehung zueinander ist vielschichtig, bewegt sich auf VIELEN VERSCHIEDENEN Ebenen.
Er ist Seelenverwandter, Ex-Freund, bester Freund, Rettungsanker in tiefster Not, angenehmster Freizeitgenosse. Er ist der Mensch auf der WElt, der mich am tiefsten kennt und am besten versteht. Wenn er unglücklich ist leide ich und umgekehrt. Wir brauchen einander als Freunde.
Wir wollen kein Leben ohneeinander.

Während unserer Beziehung, entstand ein Ungleichgewicht. Durch meine Depression, durch ein Symptom, nämlich mein Leben durch eine enge Bezugsperson "abzusichern", so dass ich mich, wenn mich der Gedanke plagte, nicht mehr leben zu wollen, ich trotzdem am Leben bleiben konnte, weil dda einer (und ich betone EINEINZIGER Mensch) war, der mich nicht verrotten ließ. Der immer da war. Immernoch da ist, wenn ich nachts um 2 vor lauter Panik krampfe, hyperventiliere und mir den Tod wünsche. Der aufpasst, dass ich am Leben bleibe.
Und dazwischen wieder "nur" Freizeitgenosse ist, mit dem ich gerne meine Zeit verbringe.

Und bei ihm ist es doch nicht anders! Wenn ich auch für ihn kein "Lebenshüter" bin, aber er verbringt gerne Zeit mit mir. Je fröhlicher der Anlass, desto besser, aber auch sonst.

Wir BEIDE wissen, dass ich stärker auf meine eigenen Füße fallen muss (ohne Bänderriss^^;), dass er weniger Rettungsring sein sollte. Dass das gesünder für uns beide wäre.
Aber jeder, der sich mit psychischen Krankheiten beschäftigt hat, wird wissen, dass es immer sehr viel länger dauert, ein ungesundes Muster zu tilgen, als es aufzubauen. Und es hatte 4 Jahre gedauert, dieses Muster zu basteln - wie viel länger dauert es also, das wieder in den Griff zu kriegen?!?! Ich muss etwas lernen, was ich über 25 Jahre meines Lebens nicht einstudieren konnte. Immer war ein "Retter" da - erst mein Vater, dann der Hobbit - und ich brauche Zeit, um es abzulegen und umzulernen. Ich darf dabei auch nicht vor die... ich WILL dabei nicht vor die Hunde gehen, nur weil ich krampfhaft auf Teufel komm raus von heute auf morgen alleine auf eigenen Füßen fallen muss.
Und nichts geschieht, was der Hobbit nicht auch will. Diese Zeiten sind vorbei.
Auch kann ein Außenstehender nicht entscheiden, wo unsere Beziehung zu dicht ist und wo angemessen. Das ist unser Ding und ich habe es satt, dass Menschen, die um diese empfindliche, komplizierte Verflechtung nicht genau wissen, meinen beurteilen zu müssen, was richtig für uns ist!
Das geht in keine bestimmte Richtung, es soll sich BITTE niemand persönlich angesprochen fühlen, aber immer wieder höre ich, dass ich dem armen Hobbit doch bitte sein eigenes Leben zugestehen soll.Wer keine Ahnung hat - bitte einfach mal die Klappe halten!

So. Jetzt gehts mir besser.
Die Nacht gestern begann nach der wöchentlichen Buffy-Folge (die kannte ich sogar noch nicht) - erstaunlich früh! - und ich hab durchgeschlafen und trotz der Rückenschmerzen geht se mir jetzt relativ gut. Das Augenzucken ist etwas besser geworden.
Nur in die Gänge bin ich nicht so schnell gekommen wie erhofft und geplant....
Da wartet immernoch diese Übungsklausur zu Klima auf mich...

Für heute steht an:

• in die Puschen kommen
• Mittagessen
• Klimaklausur durcharbeiten
• Literatur und Unterlagen zur Frankfurt-HA sortieren
• 16-18 Uhr Klimaseminar
• abends Stammtisch

Auf geht's!




******
PS: Die Lilie hat mich mit neuer Musik versorgt. Eine weitere Gemeinsamkeit, von der ich nichts wusste bisher: Eine kleine Vorliebe für Musik aus der Gothik- und Darkwave Szene. "Letzte Instanz" gehört für mich zu den Neuentdeckungen des Monats... ^^;

Von den Klimajungs war nur einer da (der andere hat verpennt - was für ein Schludrian!!!^^;) aber das war auch okay. Und weil der ne ganze halbe Stunde zu spät kam *brummel*, fiel gar nicht auf, dass ich auch nicht ganz pünktlich war... *hahaha*
Joa. Heute habe ich festgestellt, dass ich doch mehr Ahnung vom Referatevorbereiten habe als meine Mitstreiter - der wusste noch nicht mal, wie und wo man seine Literaturrecherche startet Ôo
Nun gut. Wir waren bei unserem Seminareiter, nochmal nachfragen, was ins Referat rein soll und haben die Themen gesplittet. Mit meinem Teil bin ich ganz zufrieden: Die Einleitung und Tornados sind mein Resort. Fein. Besser als der Rest. Der, der heute verpennt hat, hat zur Strafe die ausführliche Vorstellung eines Phänomens (Hochwasser und so) aufgebrummt bekommen *harharhar* (- nein, nur Spass! Der wollte das freiwillig machen...) und der Andere macht Nebel, Smog und den Kram... Dat passt schon irgendwie...

In der Cafeteria gabs Pizza und nun bin ich wieder zuhause.
Muss noch aufräumen, bevor die Lilie hier aufschlägt...
Mit der treff ich mich um 17 Uhr zum Einkaufen - bin gespannt, was es zu essen geben wird... ^^

Ansonsten geht es mir stimmungsmäßig ganz gut grad. Heute Vormittag wars mal schlimm - da waren echt NUR Idioten unterwegs! In solchen Momenten wünsche ich mich auf eine einsame Insel - oder die Anderen auf den Mond...
Jetzt gehts aber wieder.
Ich bin nur so müde und das Augenzucken, das sich gestern nach langer Zeit mal wieder eingeschlichen hat will nicht verschwinden. Ob es die Übermüdung ist oder der Stress - es ist auf jeden Fall ein Zeichen von "zu viel"... zu viel wach... zu viel Stress... zu viel Welt... zu viel Reize von außen, gegen die ich mich grad nicht gut abschotten kann.
Etwas hilft da Musik auf den Ohren, was wieder geht, seit ich den mp3-Player hab. Aber es reicht auch nicht aus.
Genau richtig wär jetzt ein sparsam eingerichteter Raum, reizarm, Rückzugspunkt. Die Schotten mal dicht machen können, zur Ruhe kommen (so weit mir das möglich ist)...

Deshalb lass ich die Uni jetzt auch für heute einfach mal Uni sein, räume noch ein bisschen auf und freu mich dann auf den Besuch vom Lilchen.
Die manische Überdrehtheit (siehe Schaf1) weicht langsam einem leicht fahrigen Schwung (immerhin, will ma' nich meckern^^;) und dem besenschwingenden Schaf tu ich es jetzt nach und werde mich dem zu lichtenden Chaos hier widmen.

Ach ja: Flurtür auf meinem Stockwerk war eingetreten. Wer macht denn sowas??? Im neunten Stock, einfach so? Wie dumm muss man eigentlich sein? Aber ich höre Krach auf dem Flur - die Tür scheint gerade repariert zu werden. Ich sach nur einsame Insel... *seufz*

Er hat gesagt, wenn er Frau XY die Chance auf den Schein lässt, muss er das bei mir auch. Allerdings zu den gleichen Bedingungen: eine HA bis zum 28.02.

Und was, wenn die Umstände aber ganz andere waren? Ein harmloser grippaler Infekt ("Ich glaube, heute bleib ich besser daheim und trinke Tee, anstatt das Referat zu halten.") gegen einen psychosozialen-körperlichen Zusammenbruch auf allen Ebenen ("...")???
Jemand, der unter Druck derzeit sofort knickt, schreibt nun unter den gleichen Bedingungen wie Jemand, der einfach nur zur falschen Zeit einen Schnuppen hatte?

Tut mir leid, aber gerecht und fair kann ich das nicht finden.
Arschnase!!!

Ich habe mich etwas beruhigt, ich sehe wieder grüne Zweige zwischen Taubenschnäbeln - die Hoffnung ist zurückgekehrt. Und sei es auch nur für so lange, bis ich diese Nacht gut hinter mich gebracht habe und ich auf dem Weg in die Uni bin morgen...

Ich habe einen Plan gemacht.
Kann ich mich an den halten, werde ich alles schaffen.
Jetzt ist nur noch die Frage, ob ich genügend Selbstdisziplin aufbringen werde...
Kein Selbstmitleid mehr.
Keine Schwäche mehhr.
Der Schwer-Mut/Mut-Losigkeit nicht mehr die Oberhand lassen.
ICH habe in der Hand, was ich schaffe und was nicht!

Spätestens morgen werde ich wieder hängen. Wenn nicht sogar schon heute Nacht.... Ich habe echt Horror vor dem Moment, wo der Hobbit wieder heim geht, ich eigentlich die Glotze ausmachen (oder aus lassen) müsste und ich mich der Nacht nicht überlassen, die Kontrolle nicht abgeben kann...
PSCHT! RUHE! AUFHÖRN! Die schlafenden Hunde nicht wecken...

Morgen hab ich ein Treffen mit meinen Klima-Jungs, danach muss ich nach Literatur für die Frankfurt-HA gucken und gegen Abend kommt die Lilie zu Besuch. Wenn alles klappt.
Könnte alles in allem ein schöner Tag werden.
Wird ein schöner Tag.
Habe ich hiermit beschlossen.
Immerhin bin ich fast erwachsen, ich sollte das hinbekommen.

Den Schein in der Geschichte bekomme ich, wenn ich bis zum 28.02. eine Hausarbeit abgebe.
Keine schriftliche Ausarbeitung, na-heiin! Eine richtige, echte 15-Seiten-Hausarbeit mit allem drum und dran! -_-

Auf der Liste steht nun:

• Ein Mega-Klimareferat am 18.01. halten (bis 09.01. muss der Rohentwurf stehen)
• Bis 10.01. die Mittelalter-Hausarbeit so weit haben, dass ich was in der Hand habe, wenn ich die Professorin um weiteren Aufschub bitte
• Am 08.02. Klima-Klausur (die mega-umfangreich wird!!! und ich kan noch absolut KEINEN Pups davon!!!)
• Ab 22.01. hab ich den Latein-Intensiv-Vorkurs am Hals (sehr umfangreicher Lernstoff!)
• Die jetzt neu hinzugekommene HA bis zum 28.02.
• Ab Anfang Februar der "richtige" Latein-Intensiv-Kompaktkurs (4+4 Stunden Latein täglich)

Nicht zu vergessen: 2 Wochen Weihnachtsferien, in denen die Bibliotheken nur wenig bis gar nicht offen haben.
Ach ja, und die depressiven Phasen, die derzeit so oft so stark sind und mir das Leben ohne das Pflichtprogramm schon so enorm erschweren; die Schlafstörungen, die Bandscheibenprobleme, die immernoch schmerzenden Füße, die sozialphobischen Anfälle,...

Ich weiß nicht, wo mir der Kopf steht, wie ich alles schaffen soll...
Ich bin ein Mensch, der normalerweise unter Stress zu Höchstform aufläuft. Da belastet es doppelt, dass ich in den letzten Wochen so extrem druckempfindlich geworden bin und bei der kleinsten Kleinigkeit zusammenbreche. Wobei dieser Zustand ja nun schon seit Jahren mehr oder weniger so shlimm ist.... Ich weiß schon fast nicht mehr, wie ich früher den Anforderungen gerecht werden konnte...

Heute Abend schieb ich das alles erstmal beiseite. Es hat mich heute Nachmittag schon genug ins Wanken und Zittern gebracht.
Jetzt steht erstmal AUFRÄUMEN und SAUBERMACHEN an (die Lilie hat ihren Besuch für morgen Abend angekündigt *freu*).
Dann wird GEKOCHT: Spaghetti mit Zucchini-Hackfleischsoße.
Und dann kann ich bei GILMORE GIRLS und DR.HOUSE abschalten.

Ich muss auch endlich mal wieder gut schlafen... bitte!!!!!!!! *seufz*