war da.
Unübersichtlicher Formularkram.
Alleine unterwegs.
Westfale oder Sauerländer war er (ohne Westfalen oder Sauerländern zu nahe treten zu wollen.. *hüstel*).

Das erklärt alles, oder?
Jetzt hab ich wenigstens erstmal wieder für ein Jahr Ruhe.

Stress vorbei - dafür jetzt Mörderhammerkopfweh!
Hab mir schon ne doppelte Ibuprofen eingeworfen... hilft noch nicht.... verdammt...

Wenn dieser ARSCH von Heizungsmensch hier nicht mal flott-flott auftaucht, dann passiert hier was!
Termin war 05.01., 16-18 Uhr. Jetzt ist der 06.01. und er ist immernoch nicht da gewesen.
Der Hobbit rief vorhin bei ihm an (Handy) und fragte mal höflich nach: Der 9. Stock wurde gestern "vergessen" und jetzt haben erstmal die Vorrang, die gestern nicht da waren.
Hallo? Gehts noch???
Kommt der nicht auf die Idee, dass es auch in solch einem verranzten Haus wie diesem hier ein paar Menschen geben könnte, die es sich nicht unbedingt leisten wollen oder können, den ganzzen Tag auf Abruf bereit zu sitzen???

Ich bin soo wütend, dass ich Angst habe, nachher, wenn er endlich mal an meiner Tür klingeln sollte, ausfällig zu werden.
Deshalb habe ich mich mein Leben lang aus Diskussionen herausgehalten. Deshalb war ich mein Leben lang immer die, die den Mund hält, NIE Vorwürfe macht, nett lächelt.
Weil ich sonst keine Kontrolle über mich und mein Verhalten habe, ausfällig werde. Auch in dieser Sache kein Maß finde.
Übersteigerte Selbstkontrolle umüberhaupt nur ein Fünkchen Kontrolle über mich zu haben...
Diese Erkenntnis Jahre früher von einem Fachmann getroffen, hätte meinen Eltern viel Geschrei und Getobe und mir unendlich viel Autoaggression erspart....

Verdammt, wo bleibt der Heizungsmann???
Ich hab heute noch was vor! *grrrrr*

Und ich habe längst nicht so viel für die Uni, wie ich wollte oder gemusst hätte. :/
Ob das gut oder schlecht ist, wird sich in den nächsten Tagen zeigen...
Wenigstens hab ich bei Wikipe einen sehr guten Artikel zu meinem Referatsthema entdeckt. Ich werde den Stoff durchaus noch über Fachliteratur überprüfen und absichern müssen, aber wenigstens habe ich jetzt was in der Hand! Ich kann was zu dem Thema sagen - und das ist die halbe Miete! :)

Ansonsten ging es mir gestern nicht so gut: Abendessen gab es beim "güldenen M" - was sehr lecker war (einer der aktuellen Aktionsburger schmeckt wirklich richtig gut!) und danach ging es zum Stammtisch. Keine Ahnung, ob Günni die Gläser nicht gut genug gespült hatte, oder ob mein Bier einfach nur schlecht war.
Auf jeden Fall ging die Kotzerei los, kaum dass ich zuhause war (es war echt nur ein Bier) und hörte für den Rest der Nacht auch nicht mehr auf.
Damit war der Bibliotheksbesuch heute Vormittag auch geplatzt und der Hobbit war so nett und hat mir ein paar Bücher ausgeliehen. So kann ich am WE was tun - und falls mich die Motivation noch überkommt, dann auch noch heute.

Jetzt werde ich mich aber erstmal ans Aufräumen und Geschirrspülen machen. Heute kommt der Heizungsmensch zum Ablesen der Heizung und der Wasserzähler vorbei. (Und hier siehst schlimm aus...)
Auch hab ich heute noch nix gegessen.... sobald gespült ist, gibts Spaghetti... mit was auch immer dazu. Schaun mer mal.

Und dann werde ich ein bisschen (sehnsüchtig) im Netz stöbern. Ich bin Emily-Fan und ich hab ein paar Seiten gefunden, wo man Fanstuff kaufen kann... uuuuh... da wären ein paar Outfits genau nach meinem Geschmack dabei.... *doppelseufz*


Was der Abend bringen wird?
Ich lass mich überraschen.... ^^

Ich bin eine schlechte Tante.
Vorallem eine schlechte Patentante.
Dass ich meiner Verpflichtung gegenüber meiner Nichte, dem Löwenmädchen, nicht gut genug nachgekommen bin, weiß ich.
Und es wurmt mich seit 8einhalb Jahren. Seit sie auf der Welt ist. Und nun, nun hat mich mein Bruder darauf hingewiesen und das macht das Gefühl nur noch schlimmer...
Ein Kind, das man selten sieht, schaut mehr auf die Äußerlichkeiten. Schaut natürlich nicht in mich rein.
Sieht nicht, dass ein Mensch tagtäglich an einen anderen Menschen denken und diesen Menschen liebhaben kann, ohne es nach außen zu zeigen.

Und jetzt, jetzt muss ein Mensch, der recht unnahbar ist, versuchen, sich einem Menschen anzunähern, der ebenso unnahbar erscheint... Wir sind uns so sehr ähnlich, dass ich Angst habe, dass sie auf meinen Annäherungsversuch nicht reagiert...
Bei Familientreffen ignoriert sich mich schon von klein auf. Das hat mich abgeschreckt. Ich bin doch selber nicht so extrovertiert.
Und nun diese Unsicherheiten zu überwinden... Ich weiß nicht, wie...
Ich fühl mich schlecht. Hätte ich diese Patenschaft doch NIE angenommen... :(

Schlaf. Und die dann nur mehr schlecht als recht rumgekriegt. Wenn sie wenigstens erholsam gewesen wären...
Um 7 Uhr klingelte der Wecker, ich bin aus dem Bett gehüpft - mit dem permanent klopfenden Gedanken "ichmussindieuni...ichmussindieuni..." und der klopfte so sehr (gepaart mit kompletter Übermüdung), dass ich es nicht geschafft habe, in der Senkrechten zu bleiben. Ich hab dem Hobbit abgesagt und bin dann wieder schlafen gegangen.
Bis 11:30.
Jetzt fühl ich mich immernoch völlig zugequollen, knatschig und irgendwie iih-bäh... Hinzu kommt nun auch noch der Ärger über die verpasste Öffnungszeit der Bibliothek. Ich hasse es, wenn ich meinen Ängsten so nachgebe!!!!

Nunja.
Jetzt versuche ich mich zum Aufstehen zu motivieren und dann muss ich ins Institut. Mein Chef-Chef von der letzten Grabung braucht noch die Lohnsteuerkarte für 2007 und ich werde rappelig, wenn ich nicht bald in die Gänge komme!

Ob diese Trägheit (im Kopf wie auch körperlich) von der Pille kommt?
In der Woche wo ich keine Hormone nehme, bin ich nicht unbedingt weniger faul oder weniger ängstlich oder so, aber ich fühle mich nicht ganz so träge... dabei sollte diese Nebenwirkung bei diesem Präparat nicht auftauchen...
Mein Verhältnis zu diesen Mitteln ist eh schon gespalten (auf der einen Seite extreme Gewichtszunahme, Trägheit, Verdauungsprobleme,usw - auf der anderen Seite bessere Haut, keine Menstruationsbeschwerden (wo ich ja immer drei Tage kotzend über der Kloschüssel hing), mehr Weiblichkeit (ich sehe ohne Hormone schon sehr unweiblich aus... :/), ach ja, die über 99%ige Sicherheit in Sachen Vehütung...)
...
In solchen Momenten spiele ich mit dem Gedanken, Sex aus meinem Leben zu streichen, bis ich das Risiko einer Schwangerschaft eingehen würde und dann bei Kondomen zu bleiben.
In der langen Zeit, in der es mir so sehr mies ging, bin ich monatelang ohne Sex ausgekommen...
Aber wenn ich ehrlich bin, will ich das nicht...
Ich bin ein bisschen ratlos. *seufz*

Aber vom Grübeln wird's nicht besser.
Ich schieb mir grad ne Scheibe Käse zwischen die Zähne und werde gleich den Rechner ausmachen, unter die Dusche hüpfen und dann spätestens gegen 14 Uhr in den Bus Richtung Stadt steigen.
Die Lohnsteuerkarte abgeben, Brot kaufen, die Zutaten für das Essen heute Abend (Nudeln mit selbstgemachter Käsesoße - *July Rose zuzwinker* Du weißt schon...) kaufen, in Bewegung bleiben, aufräumen, heute Abend voll da sein und nicht mit den Gedanken in irgendeiner Buchwelt stecken...

Ab sofort können Wetten abgeschlossen werden, ob ich das so hinbekomme wie geplant oder nicht.... ^^;

Im Moment gehts mir gerade komisch.
Ich bin seit gestern Abend wieder zuhause.
Ich bin innerlich am Rotieren wie meist, äußerlich werde ich immer träger und langsamer...
Ich wollte über so viel schreiben.
Über die Silvesterfeier gemeinsam mit Freund und Ex-Freund, über das Buch "die Frau des Zeitreisenden", über meinen Rücken (der wieder weh tut, seit ich wieder zuhause bin. Sehr auffällig...), über meine Eltern, über das, was ich die nächsten drei Tage für die Uni erledigen muss, über, ach, ich weiß auch nicht. Und dann bleibe ich doch stumm. Bin zu träge, um darüber zu reden oder zu schreiben. Will eigentlich nur schlafen und komme doch nicht zur Ruhe.
Schaffe es nicht, die Glotze auszumachen.
Schaffe es nicht, den Weg ins Bett zu finden.
Habe Angst vor der Nacht, die nur so lange mein Freund ist, wie ich nicht versuche, mich ihr hinzugeben und die Kontrolle loszulassen, schlafen zu gehen...
Eine tiefe Abneigung gegen das frühe Aufstehen, das mir morgen droht (7 Uhr, bin ich schon lange nicht mehr gewohnt) und die Arbeit, die ich vormittags leisten muss, damit ich im Zeitplan bleiben kann...

Schönes:
Ich habe an der Story weitergeschrieben, die seit Wochen schon in meinem Kopf gährt und nun langsam ausgespuckt werden möchte. (Mir drängt sich die Assoziation "Kirschkernweitspucken" auf... eine heiß geliebte Freizeitbeschäftigung meiner Kindheit im Sommer...;))
Ich lerne nur sehr mühsam, dass ich nicht gleich eine fertige Masse ausspeien kann, sondern dass es nur Schritt für Schritt geht. Ich mit dem Schreiben nicht warten kann, bis sich die Fragmente freiwillig in meinem Kopf zusammensetzen und dann als Ganzes aufs Papier geworfen werden können, sondern jedes Fragment für sich vorsichtig in Worte gepackt und aufgeschrieben werden möchte. Ach, hört sich das komisch an, aber irgendwie so isses.
Als Kind fiel mir das Schreiben leichter... vielleicht hab ich mir einfach schon zu viele Gehirnzellen mit Medikamenten oder Alkohol versaut - da bleibt die Genialität gerne auf der Strecke... *wuahahar*

Ich habe das Buch "Die Frau des Zeitreisenden" fertiggelesen und ich es wirkt nach in mir.
Ich habe schon viele gute Bücher gelesen, aber dieses Buch berührt mich ganz besonders. Ich weiß auch nicht, wieso. Vielleicht, weil es so voller Liebe und Sehnsucht steckt, ohne kitschig zu sein. Die Geschichte hat in mir alles zum Schwingen gebracht und die Schwingungen dauern an. Im Herz, im Hirn, im ganzen Körper.

Ich habe jedoch schon gleich das nächste Buch angefangen... Bücher sind mein Hintertürchen im Leben. Meine Fluchtmöglichkeit, mein schützender Raum.
In Bücher falle ich hinein (wenn sie gut sind) und ich werde unverwundbar. Ich werde unsichtbar, ... wieder sowas, was ich nicht erklären kann...
Der Druck baut sich wieder auf, ich weiß, dass ich nicht flüchten kann und dass ich da durch muss. Die Flucht in die Bücher ist mir momentan einfach nicht erlaubt.
Und schon stecke ich trotzdem im nächsten:
G.G. Márquez: "Hundert Jahre Einsamkeit"

Ich liebe seinen Schreibstil! "Die Liebe in den Zeiten der Cholera" hab ich schon sehr gerne gelesen und ich bin nun gespannt, was mir dieses Buch bringen wird. Auf jeden Fall musste ich auf den ersten 10 Seiten schon schmunzeln und auch mal laut loslachen (die im Bus haben komisch geguckt - aber so langsam gewöhn ich mich daran... ;)), ich bin da zuversichtlich.. *g*

Um 7 Uhr wird mein Wecker klingeln und schon ist es nach 0 Uhr... ich will nicht..... neinneinnein!!!
Meine Kopierkarte ist eh leer und Geld zum Aufladen hab ich grad noch keins übrig... ach, doof....

Lichtblick:
Abends Kochen und Filmgucken mit Gimli und vielleicht auch Hobbit bei mir.
Dann muss ich zusätzlich zur Arbeit am Referat auch noch hier aufräumen, aber das ist schon in Ordnung, wenn ich dafür einen schönen Abend in Aussicht gestellt bekomme...

Aber was blubber ich hier rum.

Ordnung bringe ich damit heute nicht mehr in mein inneres Chaos.
Ich sollte schlafengehen...


PS: Ich habe gestern "Eragon" gesehen.
Okay, ich habe schon bessere Filme gesehen, gebe ich offen zu. Aber für ein Kinderbuch finde ich die Verfilmung erstaunlich gut, wenn auch die Dialoge etwas zu hölzern sind und man nur zu deutlich merkt, dass der Autor ein Fan von "Herr der Ringe" (wohl Tolkien allgemein) und "Starwars" war, ihm aber deren epische Tiefe fehlt...
Also: guter Film, nette Story, tolle Schauspieler (ich liebe Jeromy Irons!!!!) aber vom Hocker hat er mich nicht gehauen. (Ein leiser Quietscher entfuhr mir jedoch bei den Szenen mit dem Babydrachen.. *gheee*)
Sobald ich wieder mehr Luft habe und meine Bücherwahl nnicht mehr so extrem gefühlsstimmig sein muss, werde ich die beiden Bücher aber lesen. Ich vermute mal, dass die doch noch mehr hergeben werden....

Klima nich gemacht, viel zu sehr in der Zeitreisestory versunken.
Ich freu mich auf heute Abend und das Essn und die Bowle und die Feierei und das alles, aber ich bin grad so müde, dass ich ins Bett gehen und bis morgenfrüh durchschlafen könnte. *gähn*
Keine Ahnung, wo diese Müdigkeit herkommt. Phish und BlackPearl gähnen auch die ganze Zeit rum... Nachher schlägt der Hobbit hier auf zum feiern. Ich hoffe, er bringt etwas mehr Schwung mit, sonst wird das heute Abend eine ganz müde Angelegenheit, fürchte ich...

Vielen Dank übrigens für die WEihnachts- und Silvestergrüße. Sie sind alle in meinem Herzen angekommen und ich faule Kuh denke mir die ganze Zeit, ich würde gern/müsste/sollte mal antworten, aber die Mundfaulheit überträgt sich einszueins von der Zunge auf die Finger und so sitz ich hier und bleibe stumm.
Eh sich liebe Menschen denken, dass sie mir unwichtig sind, schick ich mal Kollektivgrüße raus. An alle, die an mich gedacht haben und noch einige mehr...!
Ich hoffe, ihr habt Weihnachten gut rumgekriegt und feiert heute tüchtig Abschied vom alten Jahr!

*seufz*
Ich hab nicht viel zu sagen grad.
Ich schweige meinen Lesern heute freundlich grinsend zu, wünsch euch allen ne schöne Zeit und wende mich jetzt wieder meinen Klimabüchern zu.
Und mir wünsche ich, endlich wieder zur Ruhe zu kommen. Ich wirbel innerlich umher und herum und durcheinander... kein Wunder, dass ich müde bin, kein Wunder....

Dies Buch rührt mich so an.
Es wühlt mich auf, streichelt mich sanft, fesselt mich und ich muss lesen und lesen und kann nicht damit aufhören!
Es ist still im Zimmer, ich vergesse zu frieren (kalt isses - trotz Heizung an), bin tief eingetaucht in der Geschichte und neben schnellem Atmen ist nur das rascheln der Buchseiten zu hören, jedes Mal, wenn ich eine Seite umblätter. Es ist dieses "Bibel-Papier". So dünn und es lässt sich gut anpacken...
Ich liebe sowas....

Ich habe die Feiertage überlebt.
Ohne große Stressattacken und Ausnahmezustände.
Bei meinen Eltern war es ganz fein, sogar meine Schwester mit Anhang war am ersten Feiertag gut zu ertragen, so dass ich im Nachhinein doch (verblüfft) zugeben muss, mich über dieses Wiedersehen gefreut zu haben.
Dem großen Familientrubel konnte ich entgehen. Sogar ohne schlechtes Gewissen: ich war nämlich gar nicht eingeladen! oO
Meine Bruder samt Familien haben sich mit der Familie meiner Schwester überworfen (boah, voll der Sandkastenzoff, wenn man mich fragt!*augenverdreh*), deshalb waren die nich eingeladen. Meine Eltern wollten nich... - warum man mich nich gefragt hat, weiß ich nicht. Ich gehe mal davon aus, dass sie es einfach vergessen haben. Den Gedanken, dass sie mich vielleicht nicht dabei haben wollten, versuche ich aus meinem Gehirn zu streichen.....
Montags dann hat mich Phish abgeholt und wir waren dann noch bis Mittwoch am Niederrhein bei seinen Eltern. SEit Mittwoch sind wir nun wieder in Münster und es geht mirgut.
Einzig Rücken und Kopf machen Terror. Der Kopf aufgrund der Verziehungen im Rücken, der Rücken, weil er Bock drauf hat, mich zu ärgern. Innerhalb einer Woche hatte ich nun schon 3x Hexenschuss und letzten Samstag sind mir einfach so aus heiterem Himmel die Beine weggesackt. Ich hatte einfach keine Kraft mehr im Rücken, um stehen zu bleiben. Das war Hölle. Auch die Schmerzen.
Heute geht es besser, aber ich muss immernoch vorsichtig sein und darf den Rücken nicht überstrapazieren...

So.
Heute shoppen gewesen. Dabei ein Weihnachtsgeschenk für den Hobbit gefunden und erworben. Wenn er das nich schon hat und ich einfach nur zu vergesslich war um es mir zu merken, dann wird er sich freuen... ^^
Mir hab ich drei Bücher gekauft.
Ich kann ja ja in keinen Buchladen gehen, ohne nicht mit mindestens einem Buch wieder hinauszugehen. Heute wurden es also gleich drei: "Lilith" von Marzi (Teil 2, für Teil 3 (Lumen) reichte das Geld dann leider nicht mehr...), "Hundert Jahre Einsamkeit" von Márquez und "Die Frau des Zeitreisenden" von Niffenegger.
Die beiden letztgenannten Bücher sind in diesem gebunden Kleinformat, in dem der Fischer Verlag einige Bücher veröffentlicht hat. Ein Format, das mich sehr anspricht. Keine Ahnung, wieso. Einfach so halt. ^^

Und neue Kopfhörer hab ich jetzt auch.
Die, die beim mp3-Player dabei waren sind scheiße und meine letzten Guten sind mit dem MD-man verschwunden... hm.
In letzter Zeit höre ich viel Hörspiel. "Die drei ???", "Die dr3i" (dem Namenswechsel widme ich vielleicht demnächst mal einen eigenen Beitrag...Einfach zu lächerlich, das!) und mit "Gabriel Burns" hab ich jetzt auch angefangen...

Heute Abend geht es ins Kino: nochmal James Bond. Weil Phish ihn noch nicht gesehen hat und ich ihn gerne nochmal anschaue... *g*
Und morgen? Mal gucken...
Und Silvester?
Mal gucken... Auf jeden Fall wird wieder ordentlich geschlemmert - Fondue, so wie es an Silvester sein muss. Und Bowle wird es geben - ebenfalls so wie es an Silvester zu sein hat. Ohne das isses nich Silvester...^^;

Um 9 Uhr kam der Hobbit zum Frühstück vorbei und bei einer langen Unterhaltung über Magisterarbeiten entschloss sich die Zeit, ein wenig schneller zu gehen als sonst und so ist es jetzt schon 12:30 und ich hocke hier immer noch im Schlamper-Look am Schreibtisch (den Laptop auf dem Schreibtisch, ich davor und kein Chaos drumherum - das gab es seit WOCHEN nicht mehr...Oo), habe meinen Rucksack noch nicht gepackt und hab auch gerade eigentlich keinen Bock darauf. Auch nicht auf die Busfahrt nachher ins Hinterland. wuaaaaah.... Morgen soll schon WEihnachten sein?
Wo kommt das denn jetzt so plötzlich her?
Hat sich das angekündigt?
Hätte mich nicht mal Jemand warnen können?
Sollte es nicht eine Zeit der Ruhe und inneren Einkehr sein oder sowas?
Mir kommt es so vor, als würde es jetzt erst richtig losgehen mit der Bewegung und dem lauten Traraa: Mehr Menschen um mich herum als sonst, mehr Ortswechsel, mehr Bewegung halt.
Wie ich mir DA Ruhepunkte schaffen soll, weiß ich noch nicht...
Kann ich nicht hier bleiben? Zuhause? Mir die Decke über den Kopf ziehen und zwischendurch ab und an mal mit netten Menschen ausgehen oder zuhause Party machen?
Ich fühl mich gerade sehr bewegungsunlustig...
Und die Rückenschmerzen tun ihrs dazu. Wenigstens hilft das Voltaren einigermaßen. Ohne ginge es gar nicht...