Schlaf. Und die dann nur mehr schlecht als recht rumgekriegt. Wenn sie wenigstens erholsam gewesen wären...
Um 7 Uhr klingelte der Wecker, ich bin aus dem Bett gehüpft - mit dem permanent klopfenden Gedanken "ichmussindieuni...ichmussindieuni..." und der klopfte so sehr (gepaart mit kompletter Übermüdung), dass ich es nicht geschafft habe, in der Senkrechten zu bleiben. Ich hab dem Hobbit abgesagt und bin dann wieder schlafen gegangen.
Bis 11:30.
Jetzt fühl ich mich immernoch völlig zugequollen, knatschig und irgendwie iih-bäh... Hinzu kommt nun auch noch der Ärger über die verpasste Öffnungszeit der Bibliothek. Ich hasse es, wenn ich meinen Ängsten so nachgebe!!!!

Nunja.
Jetzt versuche ich mich zum Aufstehen zu motivieren und dann muss ich ins Institut. Mein Chef-Chef von der letzten Grabung braucht noch die Lohnsteuerkarte für 2007 und ich werde rappelig, wenn ich nicht bald in die Gänge komme!

Ob diese Trägheit (im Kopf wie auch körperlich) von der Pille kommt?
In der Woche wo ich keine Hormone nehme, bin ich nicht unbedingt weniger faul oder weniger ängstlich oder so, aber ich fühle mich nicht ganz so träge... dabei sollte diese Nebenwirkung bei diesem Präparat nicht auftauchen...
Mein Verhältnis zu diesen Mitteln ist eh schon gespalten (auf der einen Seite extreme Gewichtszunahme, Trägheit, Verdauungsprobleme,usw - auf der anderen Seite bessere Haut, keine Menstruationsbeschwerden (wo ich ja immer drei Tage kotzend über der Kloschüssel hing), mehr Weiblichkeit (ich sehe ohne Hormone schon sehr unweiblich aus... :/), ach ja, die über 99%ige Sicherheit in Sachen Vehütung...)
...
In solchen Momenten spiele ich mit dem Gedanken, Sex aus meinem Leben zu streichen, bis ich das Risiko einer Schwangerschaft eingehen würde und dann bei Kondomen zu bleiben.
In der langen Zeit, in der es mir so sehr mies ging, bin ich monatelang ohne Sex ausgekommen...
Aber wenn ich ehrlich bin, will ich das nicht...
Ich bin ein bisschen ratlos. *seufz*

Aber vom Grübeln wird's nicht besser.
Ich schieb mir grad ne Scheibe Käse zwischen die Zähne und werde gleich den Rechner ausmachen, unter die Dusche hüpfen und dann spätestens gegen 14 Uhr in den Bus Richtung Stadt steigen.
Die Lohnsteuerkarte abgeben, Brot kaufen, die Zutaten für das Essen heute Abend (Nudeln mit selbstgemachter Käsesoße - *July Rose zuzwinker* Du weißt schon...) kaufen, in Bewegung bleiben, aufräumen, heute Abend voll da sein und nicht mit den Gedanken in irgendeiner Buchwelt stecken...

Ab sofort können Wetten abgeschlossen werden, ob ich das so hinbekomme wie geplant oder nicht.... ^^;

Im Moment gehts mir gerade komisch.
Ich bin seit gestern Abend wieder zuhause.
Ich bin innerlich am Rotieren wie meist, äußerlich werde ich immer träger und langsamer...
Ich wollte über so viel schreiben.
Über die Silvesterfeier gemeinsam mit Freund und Ex-Freund, über das Buch "die Frau des Zeitreisenden", über meinen Rücken (der wieder weh tut, seit ich wieder zuhause bin. Sehr auffällig...), über meine Eltern, über das, was ich die nächsten drei Tage für die Uni erledigen muss, über, ach, ich weiß auch nicht. Und dann bleibe ich doch stumm. Bin zu träge, um darüber zu reden oder zu schreiben. Will eigentlich nur schlafen und komme doch nicht zur Ruhe.
Schaffe es nicht, die Glotze auszumachen.
Schaffe es nicht, den Weg ins Bett zu finden.
Habe Angst vor der Nacht, die nur so lange mein Freund ist, wie ich nicht versuche, mich ihr hinzugeben und die Kontrolle loszulassen, schlafen zu gehen...
Eine tiefe Abneigung gegen das frühe Aufstehen, das mir morgen droht (7 Uhr, bin ich schon lange nicht mehr gewohnt) und die Arbeit, die ich vormittags leisten muss, damit ich im Zeitplan bleiben kann...

Schönes:
Ich habe an der Story weitergeschrieben, die seit Wochen schon in meinem Kopf gährt und nun langsam ausgespuckt werden möchte. (Mir drängt sich die Assoziation "Kirschkernweitspucken" auf... eine heiß geliebte Freizeitbeschäftigung meiner Kindheit im Sommer...;))
Ich lerne nur sehr mühsam, dass ich nicht gleich eine fertige Masse ausspeien kann, sondern dass es nur Schritt für Schritt geht. Ich mit dem Schreiben nicht warten kann, bis sich die Fragmente freiwillig in meinem Kopf zusammensetzen und dann als Ganzes aufs Papier geworfen werden können, sondern jedes Fragment für sich vorsichtig in Worte gepackt und aufgeschrieben werden möchte. Ach, hört sich das komisch an, aber irgendwie so isses.
Als Kind fiel mir das Schreiben leichter... vielleicht hab ich mir einfach schon zu viele Gehirnzellen mit Medikamenten oder Alkohol versaut - da bleibt die Genialität gerne auf der Strecke... *wuahahar*

Ich habe das Buch "Die Frau des Zeitreisenden" fertiggelesen und ich es wirkt nach in mir.
Ich habe schon viele gute Bücher gelesen, aber dieses Buch berührt mich ganz besonders. Ich weiß auch nicht, wieso. Vielleicht, weil es so voller Liebe und Sehnsucht steckt, ohne kitschig zu sein. Die Geschichte hat in mir alles zum Schwingen gebracht und die Schwingungen dauern an. Im Herz, im Hirn, im ganzen Körper.

Ich habe jedoch schon gleich das nächste Buch angefangen... Bücher sind mein Hintertürchen im Leben. Meine Fluchtmöglichkeit, mein schützender Raum.
In Bücher falle ich hinein (wenn sie gut sind) und ich werde unverwundbar. Ich werde unsichtbar, ... wieder sowas, was ich nicht erklären kann...
Der Druck baut sich wieder auf, ich weiß, dass ich nicht flüchten kann und dass ich da durch muss. Die Flucht in die Bücher ist mir momentan einfach nicht erlaubt.
Und schon stecke ich trotzdem im nächsten:
G.G. Márquez: "Hundert Jahre Einsamkeit"

Ich liebe seinen Schreibstil! "Die Liebe in den Zeiten der Cholera" hab ich schon sehr gerne gelesen und ich bin nun gespannt, was mir dieses Buch bringen wird. Auf jeden Fall musste ich auf den ersten 10 Seiten schon schmunzeln und auch mal laut loslachen (die im Bus haben komisch geguckt - aber so langsam gewöhn ich mich daran... ;)), ich bin da zuversichtlich.. *g*

Um 7 Uhr wird mein Wecker klingeln und schon ist es nach 0 Uhr... ich will nicht..... neinneinnein!!!
Meine Kopierkarte ist eh leer und Geld zum Aufladen hab ich grad noch keins übrig... ach, doof....

Lichtblick:
Abends Kochen und Filmgucken mit Gimli und vielleicht auch Hobbit bei mir.
Dann muss ich zusätzlich zur Arbeit am Referat auch noch hier aufräumen, aber das ist schon in Ordnung, wenn ich dafür einen schönen Abend in Aussicht gestellt bekomme...

Aber was blubber ich hier rum.

Ordnung bringe ich damit heute nicht mehr in mein inneres Chaos.
Ich sollte schlafengehen...


PS: Ich habe gestern "Eragon" gesehen.
Okay, ich habe schon bessere Filme gesehen, gebe ich offen zu. Aber für ein Kinderbuch finde ich die Verfilmung erstaunlich gut, wenn auch die Dialoge etwas zu hölzern sind und man nur zu deutlich merkt, dass der Autor ein Fan von "Herr der Ringe" (wohl Tolkien allgemein) und "Starwars" war, ihm aber deren epische Tiefe fehlt...
Also: guter Film, nette Story, tolle Schauspieler (ich liebe Jeromy Irons!!!!) aber vom Hocker hat er mich nicht gehauen. (Ein leiser Quietscher entfuhr mir jedoch bei den Szenen mit dem Babydrachen.. *gheee*)
Sobald ich wieder mehr Luft habe und meine Bücherwahl nnicht mehr so extrem gefühlsstimmig sein muss, werde ich die beiden Bücher aber lesen. Ich vermute mal, dass die doch noch mehr hergeben werden....