Es gibt Probleme mit dem Gesamtlayout des Handouts!

Ich hab mein Thema schon so weit gestaucht, dass ich auf zweieinhalb Seiten komme (inkl. Literatur) - dafür musste die Übersichtlichkeit etwas leiden... Oder glauben die, dass ich das aus Spaß so im Block gesetzt hab????? *augenverdreh*

Deren Teile sehen wesentlich übersichtlicher aus und "hübscher" strukturiert, aber dafür kommen wir im Gesamten jetzt auch auf über 10 Seiten! *nochmal augenverdreh*

Die Literatur ist nicht aneinander angepasst worden (einheitlich ist was anderes), meine Abbildungen stehen nicht so wie gedacht, und Mister Layout weint fast, weil wir die vorgeschriebenen vier Seiten nicht schaffen (Mister Nebel kommt allein schon auf vier Seiten...)

Das war so klar, dass das Probleme gibt...
Allerdings scheint denen auch nicht bewusst zu sein, dass bisher, in den anderen Gruppen, immer mehrere Leute EIN Thema bearbeitet haben - wir nun unter einem Oberbegriff DREI Themen bearbeiten...

Ich bin gestresst. Die Nacht war scheiße, ich hab grottenschlecht geschlafen und ich bin komplett angepisst!
Dann muss ich heute in der Uni wegen dieser blöden Unallmeldung anrufen.....

Oder ich füll sie einfach aus und schreib ein paar Zusatzkommentare.

Eigentlich müsste ich auch heute mit dem Basteln an der Präsentation beginnen. Aber im Moment käm da nur Hackfleisch bei raus...
Kaum eine Stunde wach und schon ist der Tag gelaufen.... ging aber extra schnell heute.... -_-

fertig mit die Scheiße.
Alles weitere bezüglich der Layoutgestaltung hab ich nun nicht mehr in der Hand.
Ich hoffe, T. zaubert alle Teile des Handouts gut zusammen - mein Teil sieht nämlich aus wie hingerotzt und zu oberflächlich ist der Kram auch, meiner Meinung nach.
Verdammt.... Ich sollte glücklich sein, weil ich es hinter mich gebracht habe - stattdessen ärger ich mich und alles schlägt mir auf den Magen.... -_-

Ich will nicht mehr Tag für Tag mit der Angst leben, nicht genügen zu können.
Ich will mich nicht immer wieder aufreiben für etwas, in dem ich trotz kräftezehrender Anstrengung nicht weiterkomme.
Ich habe die 9 Jahre Warteschleife "Studium" satt!!!
Ich trete und trete und komme nicht vorwärt!
7einhalb Jahre in der Geschichte und noch nicht mal Zwischenprüfung!!!Ôo
Ich habe es satt, mich Tag für Tag wie der letzte Loser zu fühlen.
Ich will Erfolgserlebnisse!
Ich will Normalität in meinem Alltag - oder Chaos, für das ich mich begeistern kann.
Aber diese Leere und diese ständige Versagensangst ertrage ich nicht mehr.

Ich bin 28einhalb und ich hab es im Leben noch zu nichts gebracht. Ich hänge irgendwo zwischen den Welten und hab Angst den Anschluss zu verlieren.
Anschluss an was?
Keine Ahnung. Aber in dieser "Zwischenwelt" fühl ich mich nicht mehr wohl.
Die Uni ist nicht mehr meins. Ich fühle mich dort inzwischen so fehl am Platz wie ein Stück Scheiße im Seifenladen.
Ich will ein Auskommen, von dem ich leben kann und keinen Druck mehr.
Keinen Stress mehr für Dinge, an denen ich eh scheiter oder mir zumindest die Zähne ausbeiße.

Ich mag nicht mehr alleine vor mich hinexistieren!
Ich will mir mit Jemandem den Wäschekorb teilen.
Ich will mir mit Jemandem den Telefonanschluss teilen. Ich will ein Zuhause, in dem ich leben kann.
Ich will Nähe und Geborgenheit spüren.
Ich will mich nicht mehr verbiegen müssen.
Ich will endlich irgendwo ankommen.
Gerne weiterhin durchs Leben segeln - aber endlich mit dauerhaftem Anlegeplatz.
Ich hab die Schnauze so voll von allem!!!!

Seit einigen Monaten hat sich in meiner Psyche die Marotte eingeschlichen, dass mir unter Stress übel wird und wenn ich versuche, mich dem zu stellen, fange ich an zu kotzen.
Ohne Scheiß.
So heute Morgen wieder passiert.
Dabei wollte ich wegen der Referatsgeschichte diesmal kein großes Theater machen.
Und jetzt?
Hab ich geduscht und fahre erstmal in die Stadt.
Raus hier, mich bewegen, was essen.
Verdammt, und bis morgen muss das Ding definitiv stehen...

Letzte Nacht hab ich wegen des Sturmes erst gegen 4 oder halb 5 die Augen schließen können und dann hab ich auch noch schlecht geträumt.
Vormittags also gepennt.

Mittags aufgestanden und zum Essen in die Stadt gefahren.

Mich danach über einen Brief vom Studentenwerk geärgert. Die wollen nochmal Infos zu meinem Fußunfall im Herbst. Und ständig reiten die darauf herum, dass ich bestimmte Angaben zum Unfall machen soll, die ich nicht geben kann, da es keine offizielle Geschichte war. Hallo? Begreifen die das nicht?
Auf jeden Fall nervt mich das TIERISCH!
Nachdem ich mich eine Stunde sehr ausführlich darüber aufgeregt habe, hab ich nun beschlossen, den Brief bis Montag in die Ecke zulegen, nicht zu beachten und mich am Montag dann erst wieder damit zu beschäftigen.

Auch wird erst morgen das Referat wieder Thema sein.
Heute werde ich ein bisschen aufräumen, lustige *illerspielchen spielen und an der HP weiterbasteln.

Entspannen.
Nicht zu spät ins Bett gehen.
Mich über nichts mehr aufregen. Nich heute.

Ich bin heute nicht mehr zum Stammtisch gegangen.
Ich hab es zwar pünktlich in die Uni zum Kopieren und in mein Seminar geschafft, aber da fing schon wieder so ein Bömbchen in mir an zu ticken und kurz vor Seminarbeginn fingen auch die Wände wieder mal an, auf mich zuzukommen und in so einem Moment ertrage ich Menschen um mich herum eigentlich ziemlich schlecht bis gar nicht. Aber eine Wahl hatte ich ja nicht - ich saß im Seminar fest. Hm.
Deshalb bin ich nach dem Seminar auch gleich noch mit dem Hobbit zusammen einkaufen gegangen und hab mich dann auch dazu entschieden, NICHT zum Stammtisch zu gehen.
Stattdessen gab es Fertigpizza (die vegetarische Steinofenpizza ist lecker!^^) und Bier mit Maracujanektar (meine neueste Getränkekreation - MIR schmeckt es.. ^^;) und einen Egoshooter auf der Konsole ("Serious Sam").
War SEHR entspannend...... ^__________^

Ich hab nur wenig geschafft heute und morgen muss ich die Hauptarbeit für mein Referat in der Geo leisten.
Ein bisschen stolz bin ich aber darauf, dass ich heute in Bewegung war und relativ wenig gegessen habe.
Ob das morgen genauso gut klappt?

Ich bin totmüde. Meine Augen streiken auch schon - ich sitze grad ohne Brille als Blindfisch am Rechner, weil es mit Brille nich mehr geht...
Ich taper jetzt ins Bett.
Les noch ne Runde. (Das Buch von Márquez ist herrlich anregend geschrieben!^^)
Und schlaf hoffentlich mal wieder vor 2 ein... (wobei... immerhin hab ich es schon auf 2 Uhr geschafft! Ich war auch schonmal auf 4 Uhr.... Ôo)

Und für morgen wünsch ich mir, dass das Tief für mich vorübergezogen ist und ich entspannt den Tag konstruktiv nutzen kann...

Dienstag war ein Hardcoretag. Arbeiten am Referat, Sprechstundentermin in Geo hinter mich gebracht, Seminar in der Geschichte gehabt, Brief an das Löwenmädchen weggeschickt, rumgewuselt den ganzen Tag, dabei das Essen und Trinken vergessen.
Trotz allen Stresses tat mir die ständige Bewegung tagsüber irgendwie gut. Nur, wie das immer ist, wenn ich mal in Bewegung war: ich strauchel, falle hin, bleibe erstmal liegen.
So geschehen gestern.
Ich hab echt NULL gemacht an dem Tag!
Na, okay, ich hab Geschirr gespült. Fast alles was anstand.
Und gegen Abend kamen meine Eltern zu Besuch. Meine Mutter denkt derzeit, sie tut mir was gutes, wenn sie einfach Klamotten für mich bestellt und mir schenkt. Prinzipielll ne nette Idee, aber der Geschmack meiner Mutter stimmt nich unbedingt mit meinem überein und sie bestellt grundsätzlich die falsche Größe. So hat sie mir gestern Schlafanzug und Oberteil in 46 (!) vor die Nase gelegt und konnte gar nicht verstehen, dass ich nicht so glücklich gucken wollte, wie sie sich das gedacht hatte. "Mama, ich hab 40, höchstens 42 - nicht 46!!!!" - "Ja, aber du hast dir doch letztens was in 44 gekauft.....?" - "Ja, das war vor einem halben Jahr und es war eine HOSE, kein Oberteil!" ..... and so on...

Den Schlafanzug hab ich genommen - ist zwar jetzt nicht die megaerotische Bettwäsche, aber das Muster ist hübsch und in dieser Größe ist er auch durchaus bequem... ^^;
Das Oberteil hab ich zurückgeschickt.
Dafür durfte ich mir aber noch ein paar andere Klamotten aus dem Januarkatalog von Q raussuchen.
Okay, wenn ich Geld hätte, würde ich lieber bei H&M einkaufen gehen, oder in einem der neuentdeckten Internetläden, wo man Emily-Klamotten und sowas bekommt. Aber einem geschenkten Gaul schaut man bekanntlich nicht ins Maul - also hab ich zugegriffen: eine schwarze Nadelstreifenjeans mit Bootcut, eine schwarze Strickjacke, eine gestreifte Cordbluse und Unterwäsche.
Und das Beste: diesmal konnte ich die Größe selber bestimmen - es besteht also der Hauch einer Chance, dass die Klamotten diesmal passen.... ^^;

Und heute?
Nach 10 Stunden Schlaf (für mich viel zu viel) konnte ich mich gegen 12 Uhr aus dem Bett quälen - allerdings hab ich es immernoch nicht aus den Schlafklamotten unter die Dusche und weiter in meine Klamotten und raus aus dem Haus geschafft. Um 16 Uhr hab ich Seminar und bis dahin muss ich noch einiges an Zeug kopieren, wo ich noch gar nicht nach geguckt hab, WAS ich überhaupt alles kopieren muss....

Mein Kopf juckt, als hätte ich Läuse, dabei hab ich keine. Alles Stress.
Dabei versuche ich schon ständig, den Puls unten zu halten... keine Panik o.ä. zu kriegen...
Aber genau DAS ist meist das Problem:
Sobald ich den Lebensstress von der Psyche wegschieben will (ich kann halt nich immer depressiv mit Panikzittern auf dem Sofa hocken) - tritt er sofort körperlich zu Tage: Juckreiz, Magenschmerzen, Verdauungsstörungen, übermäßige Müdigkeit, Fingerkauen, Lippebeißen, Schmerzen im Fuß,... Und versuche ich, dagegen anzugehen, dreht meine Psyche wieder durch und ich hänge komplett in der Ecke.
Und deshalb natürlich immer nur genau dann, wenn ich eigentlich keine Zeit fürs Rummemmen hab. Wie jetzt, kurz vor dem nächsten Referat (und in Geo ging es bisher IMMER daneben!) mit Latein im Blick und zwei Hausarbeiten im Nacken! -_-


Wenn ich jetzt nich in die Puschen komme, krieg ich ein Problem - ich muss also los...

Geh ich heute Abend zum Stammtisch?
Lust hab ich darauf immer weniger, seit da wieder mehr Leute rumhängen. Zum Teil auch Menschen, mit denen ich selbst mit gutem Willen einfach nicht so kann (zB A- und B-Hörnchen von der Sommergrabung, man erinnere sich...) Das verdirbt mir die Stimmung und mehr als ein großes Bier kann ich mir weder finanziell noch psychisch leisten...
We will see...

Am liebsten würde ich meine Tasche packen und sofort zu Phish fahren... :(

• gearbeitet
• Aufkleber für den Brief an meine Nichte gekauft
• meinen Koffeinspiegel im FRITZ aufgefüllt
• Pizza für heute Abend gekauft

• Bus Richtung JAM nehmen
• Pizza essen
• LOST gucken
• nicht zu spät heimfahren
• mir literweise schwarzen Tee in den Kopf kippen
• noch mindestens zwei Stunden am Referat basteln

Stimmung: okay - solang ich nicht an meine derzeitigen Univerpflichtungen denke

Dummheiten sind dazu da, dass man erkennt was man will und daran wächst.
Im Idealfall, OHNE diese Dummheiten auch begangen zu haben.

Wenn meine persönliche Meinung abgetan oder ignoriert wird.
Wenn andere persönliche Meinungen zur allgemeingültigen Wahrheit erhoben werden.
Dann weiß ich, wo ich nicht dazugehöre.
Und ich weiß noch nicht mal, ob ich das traurig finde oder nicht.

Scheiße, ich hab heute meinen Wecker überhört.
Gut, dass die Geo-Bibliothek ab heute wieder bis 18 Uhr offen hat!

Abends geht es dann zu JAM, "Lost" gucken.
Gekocht wird heute nich - es gibt Tiefkühlpizza - und der Fernseher ist so grottenschlecht (kleiner als meiner und mit einer NOCH kaputteren Bildröhre... Ôo), aber in dieser kleinen Runde fühl ich mich wohl, von der Serie kriegt man schon noch genug mit und alles andere ist nebensächlich!
Ich freu mich sehr auf heute Abend! :)

Letzte Nacht hab ich auch seit langem mal wieder einigermaßen gut geschlafen. Ich hoffe, dass die schlimme Phase vorbei ist.
Aber wenn ich mir gegenüber ehrlich bin, dann weiß ich, dass ich dringend wieder zum Arzt und in eine Therapie müsste. Ich wär sogar bereit, wieder Tabletten zu nehmen. Hauptsache, ich komm aus diesem Sumpf raus, in dem mich alles und jeder sofort überfordert...

So. Und jetzt -zack! zack!- ab in die Uni!
Heute Abend muss mein Teil des Referates stehen....

Ins Fitnessstudio hab ich es dann gestern nicht mehr geschafft. Dafür hielt sich das Kopfweh zu hartnäckig. Aber einkaufen war ich noch und abends gab es dann lecker Kartoffelbrei mit Bratwürstchen und Salat beim Hobbit.
Dazu lief "Taxi Driver" (sehr geiler Film!!!) und zum Nachtisch gab es selbstgepopptes Popcorn -für den Hobbit süß, für mich salzig- und "Dodgeball-Voll auf die Nüsse". Durchaus niedriges Niveau aber mit hohem Unterhaltungswert! ^^
Danach wurde es allerdings richtig ätzend:
Mein Badewannenabfluss ist schon seit Wochen verstopft und gestern Nacht wollte ich noch unbedingt was daran ändern.
Ich also mit Gummihandschuhen und Abfluss-Frei bewaffnet Richtung Badewanne gezogen.
Es gibt fast nix ekligeres für mich, als in einen verstopften Abfluss zu greifen (da pack ich sogar lieber Kotze an - solang es meine eigene ist...) - deshalb die Handschuhe. Nachdem der Riesenballen Haare draußen war (schlagt mir ein Haarsieb bitte gar nicht erst vor - alles schon getestet und durchgefallen. Führte zu noch ekligeren Situationen) hab ich Rohrreiniger-Granulat hinterhergekippt und ich kam nicht drumherum, das Zeug irgendwie einzuatmen.
Während der Befüll-Aktion ging es noch, aber ca 15 Minuten später fingen meine Bronchien an zu brennen, dass ich dachte, mich hauts aus den Latschen! War schlimm. Hab nachts dann auch schlecht geschlafen.
Jetzt tun die Bronchien immernoch weh - bei jedem Atemzug - und ich könnte ständig schlafen. Bin sooooo müde... und meine Stimme ist auch weg. Vormittags hatte ich mal Glück für eine halbe Stunde aber jetzt ist sie schon wieder weg... Verdammt!
Na, ist eh keiner da zum Quatschen. :/

Draußen wird es schon wieder dunkler...
Ich hab bisher kaum was gegessen...
Bin etwas launisch...
Bin unausgeglichen...
Ich muss dringend raus aus meinen Schlafklamotten und unter die Dusche.
Und danach aktiv werden... Dann halt erstmal mit etwas was Spaß macht - das Pflichtprogramm wird drangehängt. Vielleicht gehts dann leichter...