• zu wenig gegessen heute
• Bauchweh
• Kopfweh
• (P)MS
• übermüdet
• des Lateinpaukens müde
• traurig
• träge
• müde
• müde
• müde

Ich geh jetz noch ne Runde lesen. Band Zwei des Armageddon-Zyklus' ist äußerst spannend. Vielleicht schenkt mir das noch ein wenig gute Laune...
Morgen werde ich tagsüber mit mir und den Lateinsachen alleine sein. Was mir gar nicht behagt! Aber watt mutt datt mutt...

Und ich möchte mir im Kopf Raum für Hoffnung und Perspektiven schaffen. Nichts hochtrabendes. Und dass ich mir nen Job suchen muss, weiß ich auch.
Aber ich fange an, Ideen fürs Schreiben zu sammeln, Buchlisten anzulegen, mir zu überlegen, was mir beim aufrappeln helfen könnte...

Derzeit vernebelt mir die Beziehungsfrage jedoch noch das Gehirn. Ich muss dringend schlafen.

Bin jetzt in MS.
Latein hab ich noch nicht viel gemacht bisher.
Gefühle - so intensiv wie selten. Das Ende aber schon in Sichtweite...
Wünschte, es wäre Jemand da, der mir die Entscheidung abnimmt. Der für mich sagt, dass es vorbei ist. Der mir beteuert und beschwört, dass es nicht anders hätte kommen können. Der mir Schicksal vorgaukelt, damit ich mich dem Schicksal ergeben kann.
Stattdessen .... besser nicht weiterschreiben. Ich bin tieftraurig.


Das Schweregefühl ist immernoch da, nur nicht so schwer, da ich ja nicht zuhause bin. Jeder Atemzug, jede Bewegung kostet Energie. Durch Zufall über weblogeinträge gestolpert, die mir vor Augen geführt haben, wie unfähig ich im Moment bin, Sozialkontakte zu pflegen... wie groß die Angst ist, dass Menschen gehen, die ich mag, weil ich ihnen nicht genug gezeigt habe, dass ich sie mag, sie mir wichtig geworden sind... Immerwieder nehme ich mir vor, wenigstens mal Karten zu schreiben. Karten a la "Ich lebe noch und denk an Dich" oder sowas... Nix.
Ich tu's nicht. Und immer die Angst, dann irgendwann wirklich alleine zu sein, weil ich es nicht geschafft habe, Nähe zuzulassen oder aufzubauen....

Verlustangst macht sich breit...

Die Probleme wurden besprochen.
Ich bin wieder auf dem Boden gelandet.
Ich stehe wieder.
Thema Ende.

Heute ist der erste Tag der Semesterferien.
Ich wollte ihn mit Latein verbringen, aber mit der Konzentration hat es nicht geklappt.
Gerade laufen die Simpsons...
Nachher muss ich hier mal raus.
Denke, ich werde mit dem Hobbit auf eine Fritzcola in die Stadt fahren. So komm ich zu meiner Bewegung und mal unter Leute.
Morgen fahre ich wahrscheinlich nach MS.
Meine Lateinbücher werde ich im Gepäck haben müssen, aber so sehen Phish und ich uns wenigstens mal wieder etwas länger....

Kaum ist der Wirbelsturm im Kopf vorbei, schon weiß ich hier nix mehr zu schreiben. Die Ideen kommen mir immer nur, wenn der Rechner gerade aus ist.
Ach, ich scheine doch ein Flatrate-Mensch zu sein... *seufz*

Entwarnung.

Der Drache hat seine Bomben geschmissen und fühlt nun die Zerstörung bis ins Mark.
Heute glauben die Arme dran.
Nicht, weil jemand daran schuld wäre.
Nur ich, die ihren Zorn nicht im Griff hat.
Ich platze bald.
Du Arsch! Warum hälst Du mich nicht trotzdem fest!
Warum bist Du stolzer als Deine Liebe groß ist?
Und wieder ein Vorwurf... schwupps...
Ich ertrag das an mir nicht!!!!!

Liebst du mich, ruf an... bitte...

Man stelle sich folgende Situation vor:
Frau ist verliebt in Mann, Mann ist verliebt in Frau.
Sie haben eine Beziehung.
Eine Fernbeziehung.
Sie sehen sich alle zwei bis vier Wochen für höchstens drei Tage. Das Geld und viele km stehen öfteren Treffen im Weg.
Ihnen bleibt einzig das Telefon.
Er teilt ihr 100 mal am Tag mit, wie sehr er sie vermisst.
Sie vermisst ihn ebenso, wird nach einer gewissen Zeit jedoch müde, das ständig zu sagen. Davon wird die Sehnsucht nämlich nicht kleiner sondern nur größer.
Er kann UMSONST mit ihr telefonieren, weil er eine Telefon-Flatrate zuhause hat.
Sie telefonieren jeden Tag.
Dauer eines Durchschnittsgespräches: 15 Minuten.
Themen eher durchwachsen.
Inzwischen hat sie wenigstens durchsetzen können, dass er nicht nebenher chattet. (oder vielleicht macht er es noch und sie hört es nur nicht mehr am Telefon)
Das Telefonat ist das letzte, was er vor dem Schlafen macht. Entsprechend oft geht es um das Thema "müde sein" und "schlafen".
An Tagen wo er frei hat, bzw zuhause ist, putzt er, spült er, spielt er am computer, schläft er,... usw. Was er nie macht, ist, Sie anzurufen. Das macht er immer nur spät am Abend. Selbst an Tagen, an denen er schreibt, dass ihm langweilig ist und dass er sie so sehr vermisst, ruft er immer erst todmüde vor dem Schlafen an. Sie sitzt solange auf Abruf bereit.
Heute hat er gesagt, dass er sie um 23 Uhr anruft. Nach der Party. (Den Nachmittag musste er schlafen und dann ist er vom Bett zur Party gefallen. Dazwischen hatte er keine Zeit, um zum Hörer zu greifen.)
Um 23 Uhr trudelt bei ihr eine SMS ein, dass er noch auf der Party sei.
Sie hat die Wahl: entweder ein vier-minuten-handy-gespräch, angetrunken, von ner Party
oder Zickenterror.

Sie entscheidet sich für letzteres und wird dann per sms beschwichtigt.

Verlangt sie zu viel?
Regt sie sich über unwichtiges auf?


Sie läuft wie ein Tiger durch die Wohnung.
Ohnmächtig, weil sie diese Auseinandersetzung nicht persönlich mit ihm austragen kann. Innerlich schreiend vor Wut, weil er sie immer nur beschwichtigt, wenn sie mit einem Thema dieser Art anfängt (und sie ist noch echt genügsam und unzickig, im Vergleich zu 98% der restlichen Frauen).
Sie hat 5 Jahre in dieser inneren Wut und Ohnmacht verbracht. Diese 5 Jahre reichen ihr. Sie hat ihr Leben nicht auf den Kopf gestellt, um dann wieder Tag für Tag gegen dieses innere Raubtier angehen zu müssen.

In ihr schreit alles nach VERLETZEN! Nach SCHREIEN! Nach HEULEN und DINGE KAPUTTSCHMEISSEN.

Und keiner da, mit dem sie reden kann. Keiner da, bei dem sie weinen kann. Verdammt verdammt verdammt!!!!!!!!! :(

Am liebsten würde sie jetzt den Kopf in den Sand stecken.
So wie er das immer macht: passt ihm was nicht, sitzt er es aus.
Aber dann erstickt sie.

Eingraben.eingraben.eingraben.eingraben.....
Sie war gerade erst dabei, wieder an die frische Luft zu krabbeln.Aber mit zu viel Sauerstoff erträgt sie das gerade nicht.
Sie dreht sich den Sauerstoff ab, damit das Hirn mal zur Ruhe kommt. Sonst sagt oder tut sie Dinge, die sie später bereuen könnte.... Das letzte Mal, als sie in so einer Situation war, hat sie sich die Arme aufgeschnitten bis das Bliut in Strömen lief. Beim Mal davor hat sie Tabletten geschluckt, bis die Polizei in der Bude stand.
Nicht nochmal. Nicht nochmal. Nicht nochmal....

4 mal...

4 Jobs, die du in deinem Leben hattest:
Da komm ich auf keine 4, fürchte ich...: in einer Automatendreherei, auf diversen archäologischen Ausgrabungen,...?

4 Filme, die du immer wieder anschauen kannst:
Last Samurai, From dusk till dawn, Kill Bill2, Loaded Weapon1

4 Orte, in denen du gewohnt hast.
Frankfurt, Bad Salzschlirf, das hessische Hinterland, da, wo ich jetzt wohne ;)

4 TV-Serien, die du gerne anschaust:
Gilmore Girls, Everwood, The Simpsons, South Park

4 Plätze, in denen du im Urlaub warst:
Malta, Fuerteventura, Lüneburger Heide,...

4 Webseiten, die du täglich besuchst:
die wo ich mails abrufe, diese hier, diverse blogs,...

4 Deiner Lieblingsessen:
Käsefondue(!!!), Lasagne, Pommes und Burger, Nudeln mit Pesto und Parmesan

4 Plätze, wo du gerne im Augenblick sein möchtest:
im Bett, bei Phish, im Schwimmbad, egal, hauptsache in Gesellschaft...

4 Blogger, die du taggst:
Mister Jones, Phish, das getwerc, honig



Hab ich bei emilYY entdeckt. Und ich hatte mich schon gefragt, wo sie bloggt... ^^;


Die gute Laune von gestern ist am ARsch.
Ich sitze hier alleine rum und weiß nichts mit mir anzufangen.
Hab mir einen wunderbaren Tagesplan gemacht, den ich auch gerne einhalten würde, aber nichts zieht mich. Ich hab noch nicht mal Punkt1 "duschen und Haare waschen" geschafft. Die Glotze läuft. Mach ich sie aus, fang ich nach spätestens 10 Minuten an zu zittern, rumzurödeln und wie ein Tiger durch die Wohnung zu schleichen. Bei 20qm ein schwaches Vergnügen. Früher war es unter anderem diese Stimmung, die mich in die Kratzerei getrieben hat. Das will ich nicht. Also lass ich die Glotze laufen...
Und es ist wieder diese widersprüchliche Situation: Ich fühl mich allein und einsam und verloren, aber die menschliche Nähe kann ich grad auch nicht suchen. Da müsste ich meine Fassade wieder hochziehen und das ist anstrengend...

Eigentlich müsste ich dringend einkaufen. Und jetzt hab ich noch nicht mal das schlechte Wetter als Ausrede: gerade hat es aufgehört zu schnee-regnen...

Die perfekte CD, die alle meine derzeitigen Gefühle in sich vereinigt. Jedes Lied ein Treffer, sozusagen.
Ich singe lauthals mit und hab die Anlage aufgedreht. Bin gespannt, wann der erste Nachbar klingelt... ;-)

Die KLausur war ein Witz!
Nach der schlechten Nacht und der Aufregung des Morgens hab ich echt mit schlimmeren gerechnet... Zuerst mussten wir ne Karte vorstellen. Peterle und ich wussten nix davon, also haben wir uns zwei Minuten vor Stundenbeginn eine rausgesucht und aus dem Stand beschrieben und interpretiert (puh!). Damit war der erste Schein eingefahren. Den zeiten gab es dann nach einer Klausur. Wir durften untereinander quatschen und in den Büchern nachschlagen. Und der Prof sagte selber, dass er die Klausur nur schreiben lassen würde, damit er offiziell was zum Abheften hat. Ôo
So hat er auch den zweiten Schein (Topographische Karte) ausgestellt, ohne überhaupt zu kontrollieren, was unsereiner da so verzapft hat. Einzig die Frage "Glauben Sie, sie haben die Klausur bestanden?" wollte er mit JA beantwortet haben, um seinen Stift zücken zu können. Bah, was für eine Verarsche! *schüttel*

Dann hab ich mir den Geomorphschein vom letzten Semester abgeholt. Note 4. Aber immerhin... schein ist Schein.
Danach mit Peterle im Turbotempo zurück in die Stadtmitte. Hat mich ganz schön ins Schnaufen gebracht... (wollte ich nicht regelmäßig Sport treiben??)
Bin dann zum Red Star gedackelt und hab die Karten für die Lesung von Wiglaf Droste geholt. Ein Mettbrötchen zur Belohnung (na gut... zwei... ) und dann bin ich nach Hause.
So. Hier sitze ich nun. Jack White singt mir aus dem Herzen und ich empfinde ein Hochgefühl, wie schon lange nicht mehr! :)

Für heute werde ich die Füße hochlegen und mich höchstens noch mit so unwichtigen Dingen wie Geschirr spülen oder Teppich staubsagen beschäftigen...

Starker Wind
und schwerer Regen,
doch der Wanderer zieht weiter.


Okay. Schweren Regen hatten wir heute. Starken Wind auch.
Nur welcher Wanderer da heute weitergezogen sein soll, weiß ich nicht.... *grübel*
Vielleicht der Arsch von der GEZ, der sich heute wieder auf meinem Stockwerk durchgehurtklingelt hat? (Ich hab nich aufgemacht...)


Jack Dawson ertrinkt gerade. Äh... nach dem Werbeblock.
Und ich geh jetzt schlafen.
Hab die Stunde mit Chatten und nicht mit Lernen verbracht.
Doof.
Verdammt, ich wünschte, es wär schon morgenmittag!

Ach, die sechste Staffel ist herrlich! Wobei ... läuft da nicht eine alte Folge? In letzter Zeit gucke ich so viel Southpark, dass ich schon ganz durcheinander bin...
Mein Lieblingsschimpfwort des Tages ist heute "Kotzkrücke"... *muahahar*

Dieser Kartographiescheiß geht mir so dermaßen auf die Nerven!!!!
Bin ich froh, wenn das morgen vorbei ist...
Ich muss echt keinen Schiss vor der Klausur haben. So weit ich gehört habe wird das morgen echt easy-going, aber die Aufregung vor dem Ereignis "Klausur" lässt mich doch zittern. Ich wünschte, es wäre schon morgen und der Scheiß endlich rum!!!! :/


22:30 - Ich bekomm nen Koller! Ich weiß zu wenig, um eine echte Klausur bestehen zu können, ich hab zu viel gelernt, falls es eine Fake-Klausur wird, wie angenommen. Ich dreh langsam am Rad...

Ich werde jetzt noch 1 STunde lernen, dann geh ich ins Bett.
Verdammte Axt, ich hasse diese Aufregung vor Prüfungen!!!