Wie die Sneak war, brauch ich nicht zu schreiben. Hat alles schon sehr treffend und gut MISTER JoNES zusammengefasst. Das kann, wer will, dort nachgelesen werden.
Ich hab echt selten einen so platten und dummen Walt Disney Film gesehen, wie den.
"Antarctica"
Wer ein bisschen Bescheid weiß über den Südpol und seinen Kontinent, der wird die Haare raufen, wobei der sonnige und warme antarktische Winter (*aaaaargh!!!*) da der deutlichste Beweis dafür war, dass WD seine Zuschauer komplett für dumm zu halten scheint.
Super dagegen die Landschaftsaufnahmen und die Schlittenhunde. Die waren niedlich und sehr herzergreifend.

Was die Sneaks so allgemein betrifft, näher wir uns wieder der Horrorfilm-Gefahrenzeit. Da laufen in den nächsten Wochen bis Sommer einige GANZ BÖSE Filme an (z.B. The Hills have eyes - die Vorschau war ziemlich grauselig!) und ich ringe mit mir, ob ich deshalb die Sneaks in nächster Zeit meiden soll oder nicht... Hm... we will see...

Ich sitze in der Uni, man sollte es kaum glauben. *G*
Keine Ahnung, wie ich es bis hierhin geschafft hab.
Letzte Nacht schlecht geschlafen.
Ich muss aufhören, mich über meine Mitmenschen zu ärgern und das ganze in mich reinzufressen. Allerdings hab ich Angst, dass ich wirklich mal Jemanden erstechen oder erschlagen könnte, wenn ich meiner Agression freien Lauf lasse... :/
Ich sollte es mit Sport versuchen. Das ist meine Rede schon seit Monaten.
Ich weiß nur noch nicht genau, was. Fürs Laufen ist mir das Wetter gerade derbe zu schlecht und Fitnessstudio kann ich mir grad nicht leisten. Schwimmbad fällt aus, weil ich derzeit nicht in meinen Badeanzug passe und einen neuen kann und will ich mir auch gerade nicht leisten. Auch kriegt man zur Zeit kaum welche, weil keine Badesaison ist. (Das Spiel hatte ich vor wenigen Jahren schon mal gehabt...)

Mit "Fehlfunktion" komme ich gut weiter. Zumindest dafür, dass ich nur abends im Bett, kurz vor dem Einschlafen, dazu komme. Ich denke, dass ich diese Woche noch mit Band 3 anfangen kann. Ich hab zwar noch einen ganzen Stapel anderer Bücher hier liegen und mich alte Mehrfach-parallel-Leserin juckt es tierisch in den Fingern, diesen kleinen Stapel abzubauen... vorallem, weil die Bücher alle geliehen sind und die Verleiher sie schon gerne langsam mal wieder zurück hätten... Aber ich bin tapfer und lese ein Buch nach dem anderen. So komm ich nicht in Versuchung, tagsüber zu lesen, was mir derzeit Latein echt verbietet.

So. Latein liegt irgendwo hinter mir in der Bib auf einem Tisch und wartet darauf, bearbeitet zu werden.
Zuhause hab ich gut gefrühstückt. Beim Bäcker meines Vertrauens gibt es total leckeres Dinkel-Vollkornbrot. Das schmeckt und lässt einen hinterher besser scheißen. *g*
Bin auch ganz stolz darauf, dass ich gestern so wenig und gut gegessen hab. (siehe aktueller Eintrag "Drachenfutter", den ich nach diesem hier verfassen werde...)
Wenn ich Latein und meine Beziehung und alles Zwischenmenschliche rauslasse, dann geht es mir gut. Ja. Gut.
Dumm nur, dass ich mein Leben darauf nicht beschränken kann.
Okay, wenn ich ehrlich bin, will ich das im Grunde meines Herzens auch nicht, aber es wäre alles so viel einfacher und im Moment sehne ich mich sehr nach ein bisschen mehr Unkompliziertheit und Geborgenheit...

Ich kann Risiken nur eingehen, wenn ich dafür ein Halteseil habe, das mich fängt und hält, wenn ich falle. Und das hab ich im Moment nicht.
Ich will diesen Scheintod nicht, in den ich mich immer wieder selber hineinbegebe. Ich will das nicht, und doch ist es der einzige Zustand, in dem ich mich sicher fühle.
Welchen Ersatz gäbe es?

... sickert in meinem Kopf durch, dass ich den Schein habe. Dass nur das zählt...

Hab letzte Nacht mies geträumt. Also, mies war es für die Menschen in meinem Traum. Ich kannte Niemanden von denen, aber etwa 90% haben den Traum nicht überlebt. Ich bin Amok gelaufen. So bin ich sehr erschöpft viel zu spät (10Uhr) aufgewacht, aber der Druck von gesttern war weg.
Gestern Nachmittag und der Abend waren nicht toll. Ich hab mit Herzrasen und unendlich viel Agression in mir auf dem Sofa gesessen und darauf gewartet, dass der Zünder losgeht.
Ging er nicht.
Jetzt geht es besser.
Meine Eltern werden nachher mal auf einen Kurzbesuch vorbeikommen und Latein ruft und ruft...
Hab immernoch nicht die Betriebstemperatur erreicht, die ich brauche, um zufriedenstellend zu funktionieren, aber es wird langsam wieder... hoffe ich...

Gestern war ich kurz davor, mich bei NIEMANDEM mehr zu melden, damit sich niemand mehr darüber beschweren kann, ich würde ihn aus vielleicht persönlichen Gründen nicht mehr kontaktieren.
Gleiches Recht für alle. Wenn schon SozialDAU, dann bbitte so, dass ALLE darunter leiden müssen.
Nachdem ich letzte Nacht aber so großartig rummorden konnte, geht es mir jetzt besser und ich werde mich wieder daran machen, den Berg an ausstehenden Briefen weiter abzuarbeiten. (Wobei nicht die Inhaltsfindung die schwierige Arbeit bedeutet, sondern das sich-dran-setzen...)
Ich wünschte, mir würde das alles so leicht fallen, wie wohl den meisten anderen Menschen...Wen man mag, dem sollte man das doch auch ständig zeigen können, oder? Ich bin da halt nicht so gut drin. Entweder zieh ich mich zurück, weil ich das Gefühl habe, neben andern "Superfreunden" nicht bestehen zu können oder ich verschrecke dadurch, dass ich gleich verbal oder wirklich um den Hals falle und alles für die Person oder mit der Person (und damit meine ich ganz platonisches "Lebenmitteinanderteilen") tun würde. Mittelding gibts da nich.. :/
Aber ich will mich weiter bemühen...

Heute muss ich aber erstmal wieder Latein pauken, bevor es später am Abend dann in die Kino-Sneak geht. Der Film letzte Woche war super - ich bin mal gespannt, was heute laufen wird...

Die Droste-Lesung war übrigens der Knaller!!! Sei jedem Hobby-Zyniker empfohlen!!!
:)

Die Party war scheiße.
Weil ich es nicht geschafft habe, aus den alten Mustern auszubrechen.
Weil ich es nicht geschafft habe, mir Freude zu bereiten und nicht so sehr darauf zu achten, meiner Vergangenheit zu gefallen.

Die Hausarbeit ist scheiße geworden.
Der Prof hat mich an Ecken zusammengestaucht, wo es nicht gerechtfertigt war, während die echten Kritikpunkte (zu kurz, zu oberflächlich) zu kurz kamen.
Wenigstens hat es für einen Schein gereicht.
Damit ist dieses Kapitel abgehakt. Nie mehr Alte Geschichte! *würg*

Ich sitze hier und fresse oder schaue fern. Beides nicht gut.
Latein gammelt.
Ich will mich verkriechen.

Wenn es mir nicht gelingt, Sozialkontakte zu pflegen, aus meiner Höhle herauszukommen, dachte ich, es würde reichen, im Blog zu schreiben, dass ich wieder atme. Hat es scheinbar nicht. Egal. Gezicke kann ich grad nicht gebrauchen. Ich muss mich aus dem Scheintod herausarbeiten und weiß grad nicht wie.
Am Leben bleiben und Latein pauken. Den Stoff von 7 Schuljahren in 5 Wochen. Ich will nicht schon wieder jammern, aber wie es weiterghehen soll, weiß ich auch nicht.

Mir ist kein besserer Titel eingefallen.

Nach der schlimmen Sonntag-Montag-Sache geht es mir wieder etwas besser, wobei ich meine persönliche Unzufriedenheit mit den Umständen der Beziehung erstmal ad acta gelegt habe. Dafür war das Erlebte zu traumatisch.
Hier in M. geht alles wieder den gewohnten Gang.

Nach 5 Maschinen Dreckwäsche sind die Chaosberge in der Bude kleiner geworden und ich versuche, nicht den ganzen Tag auf'm Sofa vor der Glotze zu sitzen. Hab mich mit Gimli getroffen, war mit den Hobbit im Kino und quäle mich mit Latein rum.
Eigentlich war heute eine Nachtschicht geplant, die ich aber sausen lassen werde. Ich bin einfach zu müde.
Auch steht morgen Abend eine Geburtstagsfete an, auf der ich ordentlich abrocken will und erst morgens nach Hause wanken möchte und damit ich das durchhalte, muss ich heute schlafen.

Dann hab ich heute eine Mail von meinem Sparta-Prof bekommen, die Hausarbeiten lägen zur Besprechung und Abholung bereit. Uiuiuiui... werd mich da nächste Woche wohl mal hintrauen... *schluck*

Ja, und dann etwas, was mir die letzten Tage mulmige Gefühle gemacht hat:
Wieder ein Kind, das verhungert ist.
Dessen Eltern dabei zugesehen haben, wie es verreckt.
Und dann muss ich an dieses Baby denken, das mir während meines Freiwilligen Sozialen Jahres in der Kinderbetreuung einer Klinik begegnet ist.... das mit 7 Monaten aussah, wie 6 Wochen alt... das komplett unterernährt war.... Und dann meine Chefin, die große Psychologin, die uns Mitarbeitern verboten hat, die Eltern darauf anzusprechen oder mit Außenstehenden darüber zu reden.... das ginge uns nichts an...
Ob dieses Kind noch lebt?
Und wieviele Menschen kommen in ähnliche Situationen und schweigen auch? Werden irgendwann eingeholt vom schlechten Gewissen?
Ja, bitte mehr Vogelgrippe in den Medien! Lieber sterbende Tiere sehen, als tötende Eltern!


Gibt es sonst nochwas?
Weiß nicht.
Genug.
Zu viel.

Aber ich steh wieder. Hoffentlich mal etwas länger. Hätt' ich nix gegen.
Und alle, die sich Sorgen gemacht haben: Danke. Auch wenn ich nicht immer auf jeden Kommentar antworte, sie kommen schon bei mir an. :)

Als letztes bleibt mir zu sagen, dass Phish dieses WE hier sein wird und dass ich hoffe, dass es schön wird.
Ach ja: und ich klingel jetzt mit TIPTOP. Mir war klingeltontechnisch mal nach einem gründlichen Tapetenwechsel. Es lebe der Mainstream. ;-P

Gestern Abend dann die Frage:Und? Wie geht es nun weiter?

Die Antwort darauf war Küssen, Umarmen, Weinen, Trennen.
Jede Berührung tut weh. Wird abgewiesen, um dann im nächsten Atemzug gesucht zu werden.

Nachts grottenschlecht geschlafen.
Nur Mist geträumt.
Morgens, schlaftrunken umarmt, verabschiedet.
Weg.
.
.
.
.
.
.
.
Diese Leere war nicht zu ertragen. ich konnte nicht mehr aufhören zu weinen.
Ich hätte es nicht geschafft, einfach aufzustehen, mein Zeug zu packen, um dann das Haus Richtung Bahnhof zu verlassen, um vielleicht nie wieder hier her zu komen. Verabschieden für immer...

Gut zu wissen, dass da Menschen sind, auf die ich mich verlassen kann. Die mich schon mehr als einmal vor dem vollkommenen Zusammenbruch bewahrt haben.
Ich werde abgeholt. Das Geld fürs Zugticket geht dann eben für Benzin drauf.

Nach einigen SMS Ruhe einkehren lassen zwischen uns.
Wir sind seit gestern Beide auf dem Zahnfleisch gegangen.
So nicht.
Nicht zwischen Tür und Angel nach einer Woche wie dieser. Von mir aus nach drei Wochen ohne Treffen per schmierigem Abschiedsbrief, aber nicht so.

Seitdem atmen wir beide freier. Ich muss keine Sorge mehr haben, dass er Jemanden vor Kummer mit der Schaufel erschlägt und ich schaff es endlich, einen Fuß vor's Bett zu setzen.

Das Ende wird kommen. Seit gestern hängt es noch drohender über uns.
Aber bin kein Vertreter mehr des Spruches "Lieber ein Ende mit Schrecken..."
Dann, wenn es wirklich nicht mehr anders geht.
Dann, wenn wir beide unsere Trostnester gebaut haben und nicht so tief fallen würden wie gestern und heute.
Nicht eher.

Ich fahre weg, mit dem Gedanken, vielleicht nie wieder in diesem Bett zu liegen... vielleicht nie wieder von ihm geküsst zu werden... Jetzt glaub ich erstmal daran, dass wir uns doch noch haben....
Nur diese verdammte Traurigkeit geht nicht weg... :(

So haben mich meine Eltern früher genannt, wenn ich knorzig war.
Heute war ich mal wieder Katerlieschen, aber im wahrsten Sinne.
Der Tag gestern nahm nachmittags noch eine Scheiß Wendung. Nach viel Weinerei und Herzschmerz hatte ich beschlossen, mir die Kante zu geben.
Eine Flasche Aldi-Prosecco und eine Flasche Weißwein.
Und ein Kater, der den vom vor-silvestrischen Saufen um Längen schlug!
Den Vormittag mit Kotzen verbracht.
Jetzt geht es besser...

Morgen geht es wieder nach Hause.
Ich freu mich auf meine Stadt. Darauf, dass ich fürs Busfahren nicht extrazahlen muss. Dass ich am Schreibtisch sitzen kann. Aber heim? Weg von Phish? Hmmm...
Und ich verlass das Haus morgen alleine. Phish und Black P. müssen ja um 6:30 schon das Haus verlassen...
Kein Bock...

Das einzige, was mich aufbaut, ist die Sneak nächste Woche.
Dienstag evtl dann mit meinen Eltern zu meiner Schwester zum Geburtstagsbesuch. Bock drauf hab ich nicht, aber so hätte ich wenigstens unsere Eltern als Puffer zwischen uns. Wenn zwei Menschen sich nicht mehr als drei Worte zu sagen haben, wär das echt sinnvoll... Na, schaun mer mal...

Momentane Stimmung: Ich will hier nicht weg. :(

Die Definition von "Vertrauen" ist etwas, worüber nachzudenken sich lohnt.
Wem schenke ich es und warum?
Wann kann ich nicht (mehr) vertrauen?


Gimli kommt heute Abend vorbei. Dem fällt sonst in H. auf der Grabung die Decke auf den Kopf. So ist er in MS ein gern gesehener Gast, das Weizen steht schon fast kalt... ;)
Mit Latein steht es nicht gut, aber ich versuche, mir deshalb nicht mehr so in die Hosen zu machen. Ich schaffe was ich schaffe - für den Rest werde ich Nachtschichten einlegen müssen. So ist das halt.

Ich bin froh, dass es mir wieder leichter fällt, mich vom "Übel meines Ausschnitts dieser Welt" wieder leichter zu distanzieren. Ein Gespräch mit Phish und eine Nacht darüber chlafen hat mir dabei geholfen. Was mir schwer im Magen lag hab ich für mich geklärt. Die Verkrampfungen lösen sich.

Nun wiegt nur noch schwer, ob der Abschied nach diesem WE ein endgültiger wird oder der vorübergehende bleibt wie seit Monaten. Allein das macht mir im Moment Angst. Alles relativiert sich daneben. Der einzige Trost: wir sind uns einig... nur in WAS, das wird sich zeigen...

Jetzt steht an:

• endlich aus den Nachtklamotten springen und duschen
• mich weggehfertig machen und das Haus verlassen, Hand in Hand
• den Flaschengeist aufsuchen, um meinen Eltern hochgeistiges zu besorgen ("Freude machen")
• Die Sonne und den kühlen Wind zu zweit genießen
• unter Menschen sein

Dave Matthews trägt mich heute durch den Tag.
Das bestimme ich jetzt einfach so.
Den Kampf gewinnen gegen den Sog nach unten.
Für heute.


Meinem besten Freund heute alles Gute zum Geburtstag.
Halt den Kopf über Wasser und die Nase im Wind...

Nix läuft wie ich will.
Ich kann mich von Problemen anderer nicht abschotten.
Ich kann mich von meinen eigenen Problemen nicht abschotten. Noch nicht mal kurzzeitig, um wichtige Dinge zu tun.
Es legt mich lahm und macht mich müde.
Lässt mich den Glauben an Freundschaft verlieren und daran, dass letztendlich alles gut wird und die Sonne scheint.

Ich muss hier mal raus.

Urlaub von mir selber wär auch nicht schlecht.
Jetzt, bitte.
Danke.
-_-

Der Tag gestern endete besser als er begann. Viel Latein hab ich trotzdem nicht gemacht die zwei Stunden, die ich Vokabeln und Grammatik gepaukt hab, tun sich nicht viel... Hoffe, das wird heute besser.
Geschlafen hab ich letzte Nacht echt schlecht. Für zwei Egomanen sind 100cm Bettbreite einfach zu wenig und das Schlafexil, ein Schlafsofa, ist Gift für meinen Rücken. Hab nachts kaum ein Auge zu gemacht und bin mit Kopf- und Rückenschmerzen aufgewacht. Die Rache des Rückenschadens...
Jetzt frühstücke ich erstmal ein Frikadellenbrötchen und dann schaun mer mal weiter.

Hinzu kommt eine Sache, die mir auf der Seele liegt, obwohl sie mich nichts angeht. Zwei Menschen, die mir wichtig sind, können sich untereinander nicht mehr riechen und ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. Am liebsten würde ich Partei ergreifen, da ich art und Weise auch nicht fair finde. Aber es ist nicht meine Angelegenheit, also Kopf und Herz raus da? Dafür fühle ich mich darin zu verwoben.
Wahrscheinlich muss ich selber darauf kommen, wie ich damit umgehe. Ich weiß es nur grad nicht.


Was für'n Glück ist heute Freitag.
Und wenn ich genug Latein für heute gemacht habe (ich hab da so meinen privaten Lernplan), dann werde ich mich wieder über den Armageddon-Zyklus hängen. Hätte ich, als SciFi-Hasser (ich les sonst nur die mathematisch-philosophischen Klassiker wie Lem und Asimov), auch nicht gedacht, dass ich das Zeug mal so verschlingen würde... ;)

Medienabhängigkeit könne Depressionen und Angsterkrankungen auslösen.....


So das Schlusswort einer Meldung auf der GMX-Seite.
Sicher korrekt. Aber haben sich ie Ärzte auch mal angeguckt, was "normale" Menschen machen, die, aus welchen anderen Gründen auch immer, depressiv sind oder eine Angststörung haben?
In vielen Fällen werden die dann erst Medienabhängig...
Das Umgekehrte trifft also auch zu.
Und hat man zB erst die Flucht in die Glotze (wie bei mir) als beruhigend empfunden, dann wird es immer schwerer, da wieder raus zu kommen... Sollte ich etwa doch dankbar dafür sein, dass ich keine Flat hab? So kann ich wenigstens die Internetsucht unter Kontrolle halten...

Ja, das mit der Glotze ist aber ein echtes Problem.
Die TV-Berieselung täuscht mir Teilhaben an der großen weiten Welt vor - scheiß egal, ob es die Realität ist oder nicht - wenn ich es mal wieder nicht schaffe, selber Teil dessen zu sein. Und je mehr ich davor sitze, desto kleiner wird die Wut darüber, dass mir die Realität so eine Angst macht und desto kleiner wird das Bedürfnis, daran etwas zu ändern.
Lass ich die Glotze mal aus, werde ich unruhig wie ein gefangenes Tier und es dauert nicht lang, bis ich entweder rappelig werde (Folgen: keine guten) oder schlafen gehe (Folgen: Kopfweh + noch mehr Depression).

Und da schließt sich dann auch der Kreislauf. Vorallem, wenn man sich anschaut, was alles die Glotze zumüllt. Echte Fernsehserien (die einem nicht vorgaukeln müssen, Realität zu sein; die es einfach nicht sind...) sind da vielleicht noch das beste, was läuft... Okay, vielleicht noch ein paar Dokus auf 3sat oder ARTE. Aber ansonsten geht es meist nur um Kohle, Panik, Klatsch und Tratsch...

Mein Kopf schmerzt, Bauchweh hab ich und mir ist fad.
Es ist genau DAS eingetreten, weshalb ich in der heißen Lateinlernphase meine Höhle nicht verlassen wollte: Ich brauche so lange, um mich hier zu aklimatisieren, dass ich es bis jetzt noch nicht geschafft habe, mich hochkonzentriert hinter die Bücher zu klemmen. Ich kann das hier einfach nicht!!!!! Es bringt mich so aus meiner Reserve, dass ich innerlich nur rotiere und rotiere und das hört und hört nicht auf.

Verdammte Axt! Wie man's macht isses verkehrt! :(