Ich will nicht mehr Tag für Tag mit der Angst leben, nicht genügen zu können.
Ich will mich nicht immer wieder aufreiben für etwas, in dem ich trotz kräftezehrender Anstrengung nicht weiterkomme.
Ich habe die 9 Jahre Warteschleife "Studium" satt!!!
Ich trete und trete und komme nicht vorwärt!
7einhalb Jahre in der Geschichte und noch nicht mal Zwischenprüfung!!!Ôo
Ich habe es satt, mich Tag für Tag wie der letzte Loser zu fühlen.
Ich will Erfolgserlebnisse!
Ich will Normalität in meinem Alltag - oder Chaos, für das ich mich begeistern kann.
Aber diese Leere und diese ständige Versagensangst ertrage ich nicht mehr.

Ich bin 28einhalb und ich hab es im Leben noch zu nichts gebracht. Ich hänge irgendwo zwischen den Welten und hab Angst den Anschluss zu verlieren.
Anschluss an was?
Keine Ahnung. Aber in dieser "Zwischenwelt" fühl ich mich nicht mehr wohl.
Die Uni ist nicht mehr meins. Ich fühle mich dort inzwischen so fehl am Platz wie ein Stück Scheiße im Seifenladen.
Ich will ein Auskommen, von dem ich leben kann und keinen Druck mehr.
Keinen Stress mehr für Dinge, an denen ich eh scheiter oder mir zumindest die Zähne ausbeiße.

Ich mag nicht mehr alleine vor mich hinexistieren!
Ich will mir mit Jemandem den Wäschekorb teilen.
Ich will mir mit Jemandem den Telefonanschluss teilen. Ich will ein Zuhause, in dem ich leben kann.
Ich will Nähe und Geborgenheit spüren.
Ich will mich nicht mehr verbiegen müssen.
Ich will endlich irgendwo ankommen.
Gerne weiterhin durchs Leben segeln - aber endlich mit dauerhaftem Anlegeplatz.
Ich hab die Schnauze so voll von allem!!!!

Seit einigen Monaten hat sich in meiner Psyche die Marotte eingeschlichen, dass mir unter Stress übel wird und wenn ich versuche, mich dem zu stellen, fange ich an zu kotzen.
Ohne Scheiß.
So heute Morgen wieder passiert.
Dabei wollte ich wegen der Referatsgeschichte diesmal kein großes Theater machen.
Und jetzt?
Hab ich geduscht und fahre erstmal in die Stadt.
Raus hier, mich bewegen, was essen.
Verdammt, und bis morgen muss das Ding definitiv stehen...

Letzte Nacht hab ich wegen des Sturmes erst gegen 4 oder halb 5 die Augen schließen können und dann hab ich auch noch schlecht geträumt.
Vormittags also gepennt.

Mittags aufgestanden und zum Essen in die Stadt gefahren.

Mich danach über einen Brief vom Studentenwerk geärgert. Die wollen nochmal Infos zu meinem Fußunfall im Herbst. Und ständig reiten die darauf herum, dass ich bestimmte Angaben zum Unfall machen soll, die ich nicht geben kann, da es keine offizielle Geschichte war. Hallo? Begreifen die das nicht?
Auf jeden Fall nervt mich das TIERISCH!
Nachdem ich mich eine Stunde sehr ausführlich darüber aufgeregt habe, hab ich nun beschlossen, den Brief bis Montag in die Ecke zulegen, nicht zu beachten und mich am Montag dann erst wieder damit zu beschäftigen.

Auch wird erst morgen das Referat wieder Thema sein.
Heute werde ich ein bisschen aufräumen, lustige *illerspielchen spielen und an der HP weiterbasteln.

Entspannen.
Nicht zu spät ins Bett gehen.
Mich über nichts mehr aufregen. Nich heute.

Ich bin heute nicht mehr zum Stammtisch gegangen.
Ich hab es zwar pünktlich in die Uni zum Kopieren und in mein Seminar geschafft, aber da fing schon wieder so ein Bömbchen in mir an zu ticken und kurz vor Seminarbeginn fingen auch die Wände wieder mal an, auf mich zuzukommen und in so einem Moment ertrage ich Menschen um mich herum eigentlich ziemlich schlecht bis gar nicht. Aber eine Wahl hatte ich ja nicht - ich saß im Seminar fest. Hm.
Deshalb bin ich nach dem Seminar auch gleich noch mit dem Hobbit zusammen einkaufen gegangen und hab mich dann auch dazu entschieden, NICHT zum Stammtisch zu gehen.
Stattdessen gab es Fertigpizza (die vegetarische Steinofenpizza ist lecker!^^) und Bier mit Maracujanektar (meine neueste Getränkekreation - MIR schmeckt es.. ^^;) und einen Egoshooter auf der Konsole ("Serious Sam").
War SEHR entspannend...... ^__________^

Ich hab nur wenig geschafft heute und morgen muss ich die Hauptarbeit für mein Referat in der Geo leisten.
Ein bisschen stolz bin ich aber darauf, dass ich heute in Bewegung war und relativ wenig gegessen habe.
Ob das morgen genauso gut klappt?

Ich bin totmüde. Meine Augen streiken auch schon - ich sitze grad ohne Brille als Blindfisch am Rechner, weil es mit Brille nich mehr geht...
Ich taper jetzt ins Bett.
Les noch ne Runde. (Das Buch von Márquez ist herrlich anregend geschrieben!^^)
Und schlaf hoffentlich mal wieder vor 2 ein... (wobei... immerhin hab ich es schon auf 2 Uhr geschafft! Ich war auch schonmal auf 4 Uhr.... Ôo)

Und für morgen wünsch ich mir, dass das Tief für mich vorübergezogen ist und ich entspannt den Tag konstruktiv nutzen kann...

Dienstag war ein Hardcoretag. Arbeiten am Referat, Sprechstundentermin in Geo hinter mich gebracht, Seminar in der Geschichte gehabt, Brief an das Löwenmädchen weggeschickt, rumgewuselt den ganzen Tag, dabei das Essen und Trinken vergessen.
Trotz allen Stresses tat mir die ständige Bewegung tagsüber irgendwie gut. Nur, wie das immer ist, wenn ich mal in Bewegung war: ich strauchel, falle hin, bleibe erstmal liegen.
So geschehen gestern.
Ich hab echt NULL gemacht an dem Tag!
Na, okay, ich hab Geschirr gespült. Fast alles was anstand.
Und gegen Abend kamen meine Eltern zu Besuch. Meine Mutter denkt derzeit, sie tut mir was gutes, wenn sie einfach Klamotten für mich bestellt und mir schenkt. Prinzipielll ne nette Idee, aber der Geschmack meiner Mutter stimmt nich unbedingt mit meinem überein und sie bestellt grundsätzlich die falsche Größe. So hat sie mir gestern Schlafanzug und Oberteil in 46 (!) vor die Nase gelegt und konnte gar nicht verstehen, dass ich nicht so glücklich gucken wollte, wie sie sich das gedacht hatte. "Mama, ich hab 40, höchstens 42 - nicht 46!!!!" - "Ja, aber du hast dir doch letztens was in 44 gekauft.....?" - "Ja, das war vor einem halben Jahr und es war eine HOSE, kein Oberteil!" ..... and so on...

Den Schlafanzug hab ich genommen - ist zwar jetzt nicht die megaerotische Bettwäsche, aber das Muster ist hübsch und in dieser Größe ist er auch durchaus bequem... ^^;
Das Oberteil hab ich zurückgeschickt.
Dafür durfte ich mir aber noch ein paar andere Klamotten aus dem Januarkatalog von Q raussuchen.
Okay, wenn ich Geld hätte, würde ich lieber bei H&M einkaufen gehen, oder in einem der neuentdeckten Internetläden, wo man Emily-Klamotten und sowas bekommt. Aber einem geschenkten Gaul schaut man bekanntlich nicht ins Maul - also hab ich zugegriffen: eine schwarze Nadelstreifenjeans mit Bootcut, eine schwarze Strickjacke, eine gestreifte Cordbluse und Unterwäsche.
Und das Beste: diesmal konnte ich die Größe selber bestimmen - es besteht also der Hauch einer Chance, dass die Klamotten diesmal passen.... ^^;

Und heute?
Nach 10 Stunden Schlaf (für mich viel zu viel) konnte ich mich gegen 12 Uhr aus dem Bett quälen - allerdings hab ich es immernoch nicht aus den Schlafklamotten unter die Dusche und weiter in meine Klamotten und raus aus dem Haus geschafft. Um 16 Uhr hab ich Seminar und bis dahin muss ich noch einiges an Zeug kopieren, wo ich noch gar nicht nach geguckt hab, WAS ich überhaupt alles kopieren muss....

Mein Kopf juckt, als hätte ich Läuse, dabei hab ich keine. Alles Stress.
Dabei versuche ich schon ständig, den Puls unten zu halten... keine Panik o.ä. zu kriegen...
Aber genau DAS ist meist das Problem:
Sobald ich den Lebensstress von der Psyche wegschieben will (ich kann halt nich immer depressiv mit Panikzittern auf dem Sofa hocken) - tritt er sofort körperlich zu Tage: Juckreiz, Magenschmerzen, Verdauungsstörungen, übermäßige Müdigkeit, Fingerkauen, Lippebeißen, Schmerzen im Fuß,... Und versuche ich, dagegen anzugehen, dreht meine Psyche wieder durch und ich hänge komplett in der Ecke.
Und deshalb natürlich immer nur genau dann, wenn ich eigentlich keine Zeit fürs Rummemmen hab. Wie jetzt, kurz vor dem nächsten Referat (und in Geo ging es bisher IMMER daneben!) mit Latein im Blick und zwei Hausarbeiten im Nacken! -_-


Wenn ich jetzt nich in die Puschen komme, krieg ich ein Problem - ich muss also los...

Geh ich heute Abend zum Stammtisch?
Lust hab ich darauf immer weniger, seit da wieder mehr Leute rumhängen. Zum Teil auch Menschen, mit denen ich selbst mit gutem Willen einfach nicht so kann (zB A- und B-Hörnchen von der Sommergrabung, man erinnere sich...) Das verdirbt mir die Stimmung und mehr als ein großes Bier kann ich mir weder finanziell noch psychisch leisten...
We will see...

Am liebsten würde ich meine Tasche packen und sofort zu Phish fahren... :(

• gearbeitet
• Aufkleber für den Brief an meine Nichte gekauft
• meinen Koffeinspiegel im FRITZ aufgefüllt
• Pizza für heute Abend gekauft

• Bus Richtung JAM nehmen
• Pizza essen
• LOST gucken
• nicht zu spät heimfahren
• mir literweise schwarzen Tee in den Kopf kippen
• noch mindestens zwei Stunden am Referat basteln

Stimmung: okay - solang ich nicht an meine derzeitigen Univerpflichtungen denke

Dummheiten sind dazu da, dass man erkennt was man will und daran wächst.
Im Idealfall, OHNE diese Dummheiten auch begangen zu haben.

Wenn meine persönliche Meinung abgetan oder ignoriert wird.
Wenn andere persönliche Meinungen zur allgemeingültigen Wahrheit erhoben werden.
Dann weiß ich, wo ich nicht dazugehöre.
Und ich weiß noch nicht mal, ob ich das traurig finde oder nicht.

Scheiße, ich hab heute meinen Wecker überhört.
Gut, dass die Geo-Bibliothek ab heute wieder bis 18 Uhr offen hat!

Abends geht es dann zu JAM, "Lost" gucken.
Gekocht wird heute nich - es gibt Tiefkühlpizza - und der Fernseher ist so grottenschlecht (kleiner als meiner und mit einer NOCH kaputteren Bildröhre... Ôo), aber in dieser kleinen Runde fühl ich mich wohl, von der Serie kriegt man schon noch genug mit und alles andere ist nebensächlich!
Ich freu mich sehr auf heute Abend! :)

Letzte Nacht hab ich auch seit langem mal wieder einigermaßen gut geschlafen. Ich hoffe, dass die schlimme Phase vorbei ist.
Aber wenn ich mir gegenüber ehrlich bin, dann weiß ich, dass ich dringend wieder zum Arzt und in eine Therapie müsste. Ich wär sogar bereit, wieder Tabletten zu nehmen. Hauptsache, ich komm aus diesem Sumpf raus, in dem mich alles und jeder sofort überfordert...

So. Und jetzt -zack! zack!- ab in die Uni!
Heute Abend muss mein Teil des Referates stehen....

Ins Fitnessstudio hab ich es dann gestern nicht mehr geschafft. Dafür hielt sich das Kopfweh zu hartnäckig. Aber einkaufen war ich noch und abends gab es dann lecker Kartoffelbrei mit Bratwürstchen und Salat beim Hobbit.
Dazu lief "Taxi Driver" (sehr geiler Film!!!) und zum Nachtisch gab es selbstgepopptes Popcorn -für den Hobbit süß, für mich salzig- und "Dodgeball-Voll auf die Nüsse". Durchaus niedriges Niveau aber mit hohem Unterhaltungswert! ^^
Danach wurde es allerdings richtig ätzend:
Mein Badewannenabfluss ist schon seit Wochen verstopft und gestern Nacht wollte ich noch unbedingt was daran ändern.
Ich also mit Gummihandschuhen und Abfluss-Frei bewaffnet Richtung Badewanne gezogen.
Es gibt fast nix ekligeres für mich, als in einen verstopften Abfluss zu greifen (da pack ich sogar lieber Kotze an - solang es meine eigene ist...) - deshalb die Handschuhe. Nachdem der Riesenballen Haare draußen war (schlagt mir ein Haarsieb bitte gar nicht erst vor - alles schon getestet und durchgefallen. Führte zu noch ekligeren Situationen) hab ich Rohrreiniger-Granulat hinterhergekippt und ich kam nicht drumherum, das Zeug irgendwie einzuatmen.
Während der Befüll-Aktion ging es noch, aber ca 15 Minuten später fingen meine Bronchien an zu brennen, dass ich dachte, mich hauts aus den Latschen! War schlimm. Hab nachts dann auch schlecht geschlafen.
Jetzt tun die Bronchien immernoch weh - bei jedem Atemzug - und ich könnte ständig schlafen. Bin sooooo müde... und meine Stimme ist auch weg. Vormittags hatte ich mal Glück für eine halbe Stunde aber jetzt ist sie schon wieder weg... Verdammt!
Na, ist eh keiner da zum Quatschen. :/

Draußen wird es schon wieder dunkler...
Ich hab bisher kaum was gegessen...
Bin etwas launisch...
Bin unausgeglichen...
Ich muss dringend raus aus meinen Schlafklamotten und unter die Dusche.
Und danach aktiv werden... Dann halt erstmal mit etwas was Spaß macht - das Pflichtprogramm wird drangehängt. Vielleicht gehts dann leichter...

war da.
Unübersichtlicher Formularkram.
Alleine unterwegs.
Westfale oder Sauerländer war er (ohne Westfalen oder Sauerländern zu nahe treten zu wollen.. *hüstel*).

Das erklärt alles, oder?
Jetzt hab ich wenigstens erstmal wieder für ein Jahr Ruhe.

Stress vorbei - dafür jetzt Mörderhammerkopfweh!
Hab mir schon ne doppelte Ibuprofen eingeworfen... hilft noch nicht.... verdammt...

Ich nehme wieder leise aber kontinuierlich zu.
Obwohl ich darauf achte, was ich esse. Obwohl ich mich bewege.
Sobald ich hier weg kann, geht es ab ins Fitnessstudio.
Keine Geräte. 2 Stunden Ausdauer.
Wie in Zukunft jetzt öfter.

Wenn dieser ARSCH von Heizungsmensch hier nicht mal flott-flott auftaucht, dann passiert hier was!
Termin war 05.01., 16-18 Uhr. Jetzt ist der 06.01. und er ist immernoch nicht da gewesen.
Der Hobbit rief vorhin bei ihm an (Handy) und fragte mal höflich nach: Der 9. Stock wurde gestern "vergessen" und jetzt haben erstmal die Vorrang, die gestern nicht da waren.
Hallo? Gehts noch???
Kommt der nicht auf die Idee, dass es auch in solch einem verranzten Haus wie diesem hier ein paar Menschen geben könnte, die es sich nicht unbedingt leisten wollen oder können, den ganzzen Tag auf Abruf bereit zu sitzen???

Ich bin soo wütend, dass ich Angst habe, nachher, wenn er endlich mal an meiner Tür klingeln sollte, ausfällig zu werden.
Deshalb habe ich mich mein Leben lang aus Diskussionen herausgehalten. Deshalb war ich mein Leben lang immer die, die den Mund hält, NIE Vorwürfe macht, nett lächelt.
Weil ich sonst keine Kontrolle über mich und mein Verhalten habe, ausfällig werde. Auch in dieser Sache kein Maß finde.
Übersteigerte Selbstkontrolle umüberhaupt nur ein Fünkchen Kontrolle über mich zu haben...
Diese Erkenntnis Jahre früher von einem Fachmann getroffen, hätte meinen Eltern viel Geschrei und Getobe und mir unendlich viel Autoaggression erspart....

Verdammt, wo bleibt der Heizungsmann???
Ich hab heute noch was vor! *grrrrr*

weeweewee dot die-mit-den-drachen-fliegt dot d e dot v u


und nit ungeduldig sein... die is noch im aufbau... ;)

Nach über zwei Jahren habe ich heute meine Homepage wieder aktiviert. Zunächst noch mit einem Pausenfüller, aber nach diesem WE soll der Grundstock stehen.
Mehr als reine Selbstdarstllung wirds wohl nicht werden. Auch geh ich "zu Fuß", ohne Frontpage oder sowas. Alles Handarbeit - und ich muss erst wieder üben... leider ist das mit dem Programieren nicht wie mit Fahrradfahren. Man kann es verlernen... *lol*

Und ich habe längst nicht so viel für die Uni, wie ich wollte oder gemusst hätte. :/
Ob das gut oder schlecht ist, wird sich in den nächsten Tagen zeigen...
Wenigstens hab ich bei Wikipe einen sehr guten Artikel zu meinem Referatsthema entdeckt. Ich werde den Stoff durchaus noch über Fachliteratur überprüfen und absichern müssen, aber wenigstens habe ich jetzt was in der Hand! Ich kann was zu dem Thema sagen - und das ist die halbe Miete! :)

Ansonsten ging es mir gestern nicht so gut: Abendessen gab es beim "güldenen M" - was sehr lecker war (einer der aktuellen Aktionsburger schmeckt wirklich richtig gut!) und danach ging es zum Stammtisch. Keine Ahnung, ob Günni die Gläser nicht gut genug gespült hatte, oder ob mein Bier einfach nur schlecht war.
Auf jeden Fall ging die Kotzerei los, kaum dass ich zuhause war (es war echt nur ein Bier) und hörte für den Rest der Nacht auch nicht mehr auf.
Damit war der Bibliotheksbesuch heute Vormittag auch geplatzt und der Hobbit war so nett und hat mir ein paar Bücher ausgeliehen. So kann ich am WE was tun - und falls mich die Motivation noch überkommt, dann auch noch heute.

Jetzt werde ich mich aber erstmal ans Aufräumen und Geschirrspülen machen. Heute kommt der Heizungsmensch zum Ablesen der Heizung und der Wasserzähler vorbei. (Und hier siehst schlimm aus...)
Auch hab ich heute noch nix gegessen.... sobald gespült ist, gibts Spaghetti... mit was auch immer dazu. Schaun mer mal.

Und dann werde ich ein bisschen (sehnsüchtig) im Netz stöbern. Ich bin Emily-Fan und ich hab ein paar Seiten gefunden, wo man Fanstuff kaufen kann... uuuuh... da wären ein paar Outfits genau nach meinem Geschmack dabei.... *doppelseufz*


Was der Abend bringen wird?
Ich lass mich überraschen.... ^^

Ich bin eine schlechte Tante.
Vorallem eine schlechte Patentante.
Dass ich meiner Verpflichtung gegenüber meiner Nichte, dem Löwenmädchen, nicht gut genug nachgekommen bin, weiß ich.
Und es wurmt mich seit 8einhalb Jahren. Seit sie auf der Welt ist. Und nun, nun hat mich mein Bruder darauf hingewiesen und das macht das Gefühl nur noch schlimmer...
Ein Kind, das man selten sieht, schaut mehr auf die Äußerlichkeiten. Schaut natürlich nicht in mich rein.
Sieht nicht, dass ein Mensch tagtäglich an einen anderen Menschen denken und diesen Menschen liebhaben kann, ohne es nach außen zu zeigen.

Und jetzt, jetzt muss ein Mensch, der recht unnahbar ist, versuchen, sich einem Menschen anzunähern, der ebenso unnahbar erscheint... Wir sind uns so sehr ähnlich, dass ich Angst habe, dass sie auf meinen Annäherungsversuch nicht reagiert...
Bei Familientreffen ignoriert sich mich schon von klein auf. Das hat mich abgeschreckt. Ich bin doch selber nicht so extrovertiert.
Und nun diese Unsicherheiten zu überwinden... Ich weiß nicht, wie...
Ich fühl mich schlecht. Hätte ich diese Patenschaft doch NIE angenommen... :(