Früher, als die Drachenlady noch jung war, war sie oft chatten. Oh, sie war eine begeisterte Chatterin. Weil es einfach saugeil ist, sich mit netten Menschen zu bequaken, die man eigentlich gar nicht kennt, die aber alle lustig drauf sind. Mit denen man flirten, blabla machen und SmallTalk betreiben kann. Wenn man Leute zum Quatschen hat, ist es super.
Hat man niemanden zum Quatschen, ist es für einen schüchternen Menschen DIE HÖLLE.
Und es waren Leute da, die mit mir hätten quaken können. Die das zu beginn auch gemacht haben. Dann konnte ich den Gesprächen nicht mehr folgen, weil alles zu schnell und zu durcheinander war für mich. Und keiner da, der mit mir quakt. Der sieht, dass ich hilflos da rumstehe und den Unterhaltungen nur noch orientierungslos hinterherschauen kann. Ich gehe und das wird als meine persönliche Entscheidung hingenommen, obwohl ich lieber mit meinem Freund gechattet hätte.
Wann hört das endlich auf?
Mich quält es, dass ich die Kontakte will, sie auch suche (auch wenn es mir schwer fällt und nicht immer funzt), es nicht schaffe, sie aufzubauen. Und dabei zu sehen, dass mein Freund das kann, nicht versteht, wieso ich immer wieder das Handtuch werfe. Den Frust nicht mehr ertragen müssen will.
In solchen Momenten denk ich, er soll sich ne andere Freundin suchen. Nicht, damit es ihm besser geht, sondern damit ich dieses schlechte Gewissen und miese Gefühl nicht mehr ertragen muss, weil wir in dieser Sache offensichtlich so grundverschieden sind.
Das tut weh.

War ja klar, dass heute noch irgendwas passiert, das mir diesen geilen Tag versaut. War ja klar. :(

Das tolle am Leben ist, dass auf absolute SCHEISS-Tage immer wieder ein guter Tag folgt. Manchmal früher, manchmal später... Bei mir war das früher der Fall, nämlich HEUTE. :)
Ich habe es um 7:30 aus dem Bett geschafft, geduscht, Haare gewaschen und den Bus in die STadt genommen. Mit dem Hobbit zum Frühstücken getroffen und danach in die VL beim Warrior gedackelt. Eine VL, in der ich seit Wochen nicht mehr gewesen war.... Danach bin ich heim, hab gesund Mittaggegessen. Und ann, hach, DANN bin ich in die PhilFak gefahren und hab mich in die Höhle des Warrior getraut und hab meine Hausarbeit vom letzten Wintersemester abgeholt. (Die hatte er erst dieses SEmester korrigieren können)
Er hat mich NICHT gefressen, er war sogar recht lieb und nett zu mir (und er hat mich NICHT "meine Liebe" genannt!) und er hat mir die Arbeit mit 2 (in Worten "ZWEI"! Oo) bewertet!
Okay, stilistisch war das eher eine zwei bis drei - das mit der indirekten Rede muss ich noch ein bissl üben *hüstel* - aber es war eine zwei und das zählt! *freu*
Und dann hat mir mein Papa heute erklärt, dass er mir das Geld noch nicht ab Januar kürzt, das heißt, ich steh noch nicht sofort unter Finanzdruck! Noch ein Stein, der mir vom Herzen fällt!
Morgen, da mach ich ein Minibesäufnis mit einer netten Mitbloggerin und am Donnerstag stehen zwei Univeranstaltungen an, bevor abends Phish bei mir aufschlagen wird. Den wird dann hoffentlich ein schönes WE folgen... Hach, so schnell kann sich das Leben wieder lebbar anfühlen.... ^^

Das Bryson-Buch hab ich heute übrigens fertiggelesen. Ein sehr nettes Buch. Selbst für Leute vom Fach, wie mich, hielt es noch viele interessante Infos bereit (man kann ja nicht alles wissen...;-))und nun kann ich mich dem nächsten Buch auf der Liste widmen. Dies wird allerdings nicht "Das dreizehnte Dorf" sein, so wie bisher aufgeführt, sondern "Fool on the Hill". Ich kann es dann bis Sonntagmittag fertiglesen, so dass Phish, von dem ich es geliehen habe, es nach dem WE wieder mit nach Hause nehmen kann.

Heute Abend bin ich mit Blackpearl (Phishs Mitbewohnerin und Mitausgräberin) im CHat verabredet. Mit Phish auch. Davor werde ich "Gilmore Girls" gucken und es noch ein wenig genießen, dass ich meine Ängste überwunden habe heute und dafür so schön belohnt wurde! :)

PS: einen Drachenfuttereintrag gibt es heute nicht. Ich hab Fett weggelassen, mäßig gegessen und viel getrunken. Auf der Waage war ich morgens nicht. Ich wollte den Tag nicht mit einem Frusterlebnis beginnen....

Den Tag verschlafen. Bis abends. Ein bisschen geweint.
Geschlafen. Viel geschlafen.
Am liebsten nicht mehr aufgewacht.
Selten war in letzter Zeit mein Drang nach Selbstauflösung und Augenzumachen so groß wie jetzt.
Und morgen?
Wieder ins Leben gehen?
Ich bin skeptisch.

Unverschämt viel Glück und ein netter Mann mit dem richtigen Schlüssel am Schlüsselbund hat mich heute wieder in die Uni an einen Rechner und ins Internet gebracht. So häng ich also wieder an der Strippe und verplemper meine Zeit im Netz, anstatt sie für sinnvollere Dinge, wie zum Beispiel "Mitschriften sortieren", zu nützen.
Der Tag gestern war noch ganz schön, aber meine Stimmung hat er kaum gehoben.
Das Geldproblem, dass in hohem Tempo auf mich zugerollt kommt haut mich mit voller Breitseite um und ich will mich eigentlich nur noch verkriechen. Letzte Nacht hab ich mal ganz gut geschlafen, im Vergleich zu den übrigen Nächten der letzten Wochen, aber ich war keine 5 Minuten wach, da waren diese Angstgedanken wieder da. Die beeinflussen derzeit mein Sozialverhalten, mein Essverhalten, meine Selbstdisziplin. Ich zieh mich wieder zurück, obwohl das Bedürfnis nach Nähe und Kontakten doch so groß ist. Ich sollte mich gerade jetzt auf die Hinterbeine steigen, mich groß machen und vorwärts kommen, damit mein Studium nicht noch teurer wird. Statdessen macht mich das alles lethargisch wie nur was. Wie ein Rechner, der mal defragmentiert gehört...

Wer defragmentiert mich, bitte? (Bewerbungen bitte an Hilfe!@Drache-in-Not.buhu)

Für heute hab ich mir vorgenommen:

• Bewegung
• Unikram sortieren
• Bude aufräumen und staubsaugen
• Die langversprochenen Briefe endlich schreiben
• in Ruhe mein Bryson-Buch fertiglesen

Mehr Sinn stünde mir nach fressen, schlafen, komasaufen, aber weiter würde mich das auch nicht bringen. Also.... ab an den Uniordner!

Ich sitze in der VFG der Uni am Rechner. Der Hobbit kennt Jemanden mit Schlüssel - da hab ich mich einfach drangehängt. ^______^
Mir geht es inzwischen etwas besser als gestern. Die Nerven liegen nicht mehr so blank...
Für heute ist Unikram-ordnen angesagt... und nachher will mein Wohnklo aufgeräumt und gereinigt werden. Langsam wird es mir echt zu eng in dem Loch! Ich muss Kram wegwerfen... fragt sich nur, von welchem Mist ich mich trennen kann und was ich "unbedingt behalten" muss... hmmm...
Ansonsten gibt es gerade nicht viel zu erzählen.... Manchmal hab ich ne Idee für einen Eintrag, aber die kommt mir meist dann, wenn ich gerade nicht in Rechnernähe bin..... doof!
So froh ich bin, dass ich derzeit kein Internet zuhause hab, so sehr fehlt mir auch ne Flatrate...


Nach einer Nacht darüber schlafen fühle ich mich mit der Alternative twoday auch ganz gut.
Ich finde es scheiße, was auf 20six gerade abgeht, und mir fehlt die Ruhe von vor dem Sturm... Ich bin Jemand, der seine Bude alle zwei Wochen umräumen kann/muss, aber wenn es um Wohnungen ansich geht, bin ich heillos unflexibel. Vielleicht, weil ich so eine Sehnsucht nach Ruhe und ordnung habe.. Vielleicht auch, weil ich die konstante Umgebung und Nestwärme brauche, damit mich mein ADS-Chaos nicht in den Strudel mitreißt... In mir ist Chaos genug. Ich brauche es nicht auch noch um mich herum!!!

So. Ich muss mich jetzt wieder in die Bib über meine VL-Mitschriften setzen. Nicht, dass dieses fauler-Drache-Image noch länger an mir kleben bleibt... *lol*

Und apropos "fehlen": mir fehlt Phish...

Memo an mich: Ich muss versuchen, das Kopfkino ruhig und das Gefühlsrad in mir wieder zum Stehen zu kriegen. Derzeit rotiert das in solch eiinem rasenden Tempo, dass es mir meine Flügel zerfetzen wird, bevor ich PIEP sagen kann....

Da hilft wohl nur RECHNER AUS und REGENERIEREN.
Ich bin völlig auf.

... nehme ich mir die Umziehaktion so zu Herzen?

Warum hab ich aufeinmal das Gefühl, ich gehöre nirgendwo mehr dazu?
Warum reagiere ich so empfindlich auf Veränderungen in meinem Umfeld?
Warum Warum Warum...

Der Tag heute war scheiße.
Erst verpenn ich die beste VL der Woche, dann schmeckte das Mensa-Essen nur mittelmäßig. Ich war nicht zuhause, als Phishphan anrief. Das weblog_thema macht mir Kopfweh. Ich fühle mich isoliert, weil ich mich nicht der "kollektiven Nahtod-Erfahrung" anschließen wollte. (Und wo bin ich jetzt?)

Mir steht der Sinn nach Fressen bis ich kotze und saufen bis zur Besinnungslosigkeit. Bloß nicht mehr denken müssen.

Und inzwischen ist es mir auch egal, ob meine Leser mit umziehen oder nicht.
Ich habe selten für Andere geschrieben.
Bin auf dem Rückzug in mich selbst. Das Kreuz der Depression. So ist das halt.

Es ärgert mich, dass ich mich vom Theater anderer Menschen so runterziehen lasse.
Sobald ich wieder aktiv am Leben teilnehmen möchte, steht ganz oben auf der Liste

• mich von denen Emotionen anderer Menschen abgrenzen können, ohne dabei zum Steinklotz zu mutieren.

Jetzt zieh ich mich erstmal zurück. Orks metzeln.
Um es mit den Worten Gimlis auszudrücken: Fuck the whole world!

Keine Ahnung.
Drach losgeflogen.
Weiß nicht, ob er hier landen will.
We will see...