Soll nochmal einer sagen, Studenten seien faul: Seit die Uni wieder läuft, vergeht kein Unitag ohne Muskelkater und ich merke, wie schwach Ausdauer und Muskelstärke sind.
Ob mich die Bewegung vor der 80-kg-Marke retten kann...? Wenn sich da nicht bald was tut, werde ich sie bald erreicht haben und dann werd ich extrem knatschig. Aber echt.
Also? Busfahren innerhalb der Kernstadt-Grenze ist seit letzter Woche endgültig tabu. Jede TReppe, die mitgenommen werden kann, wird mitgenommen. Ich will endlich wieder in mehr als nur eine meiner Hosen passen! *maul*


Nachtrag: während der Semesterferien war die Studentin Drachenlady ÄUßERST faul gewesen, seit Semesterbeginn aber ganz und gar nicht. Da hat sie gar keine Gelegenheit mehr zu. O.O

Mein einer Neffe hatte am Sonntag Erstkommunion.
Ich bin also zu meinen Eltern gefahren, bin dort ins väterliche Auto gestiegen, mein Paps hat uns tatsächlich an den Ort des Geschehens kutschiert ohne die Karre zwischendurch an eine Leitplanke zu setzen (manchmal glaube ich, das wird unweigerlich bald passieren, wenn der alte Perfektionist nicht endlich aufhört, während der Fahrt mit Händen und Füßen reden zu wollen; allein der Perfektionismus rettet vor der Leitplanke...) und die Feier war weniger schlimm als befürchtet.
Vor dem Gottesdienstbesuch konnte ich mich erfolgreich drücken und das Essen war lecker. Hab auch viele nette Unterhaltungen geführt, wenn man bedenkt, dass ich es seit Weihnachten 2004 tunlichst vermieden habe, auf meine Geschwister und deren Familien zu treffen (allein meine gehassliebte Schwester hab ich in der Zeit mal gesehen...). Ich habe mich zuhause gefühlt. Ein Gefühl, dass ich unter meinen Geschwistern schon seit Jahren kaum mehr hatte... Vielleicht lag es diesmal daran, dass ALLE Beteiligten guten Willen zeigten und dass auch die Kids langsam älter werden und meine Geschwister wieder als eigenständige Individuen erkennbar werden...
Ja, und meine große Nichte, zu der ich immer ein besonderes Verhältnis hatte, die ist nun mit 13, fast 14, endgültig in der Pubertät angelangt, körperlich wie geistig, und ich hab gemerkt, dass besondere Bänder, die einmal geknüpft wurden, so schnell nicht reißen, auch wenn man sich seit fast eineinhalb Jahren nicht mehr gesehen hat...
Mein Patenkind (die zweitälteste unter den Mädchen) hat sich wohl riesig gefreut, mich zu sehen - wir reden nicht viel miteinander (zum Quatschen ist der Opa besser geeignet ;-)), aber ich sehe, wie sie mir vom Naturell immer ähnlicher wird, allerdinghs ohne diese störenden Minderwertigkeitskomplexe, die mir so wunderbar anerzogen wurden...
Sie ist genauso ein Lesemonster, wie ich es war, hat ein Zuhause in ihrer inneren Welt, wird aber sicher nicht so gestört werden, wie ich, wenn sie weiterhin das Glück hat, ungemobbt groß zu werden...
Die anderen Kids sind mir auch alle lieb, aber ich merke schon, dass zu den beiden eine besondere Verbindung besteht, die anderen "weiter weg" sind... Ich will in Zukunft versuchen, das auszubauen...

Mit Erschrecken musste ich aber auch feststellen, dass durch so viele ähnlich alte Kinder in der Verwandtschaft (7 sind es jetzt), auch Krankheiten und Seuchen schneller überschwappen.
Die älteste hat es eingeschleppt, infiziert sind inzwischen auch mein 9jähriger Neffe und seine fast 8jährige Schwester, mein Patenkind: Tokio Hotel! *schüttel*
Mein hysterisches Lachen sorgte für Erheiterung unter den Erwachsenen und grummelige Gesichter bei den befallenen Kindern.... Oh mein Gott... und ich dachte immer, sowas passiert nur in anderen Familien... willkommen in der Realität, Drachenlady!

Der Tag endete mit Migräne, was nicht so toll war, aber dafür hab ich jetzt schon den halben Unitag hinter mich gebracht. Die VL Stadtgeographie war mehr als interessant und nach einer ausgiebigen Mittagspause werde ich mir nachmittags noch eine Runde 15. Jahrhundert beim Schweizer reinziehen und dann ist der Tag auch schon rum. Abends setz ich mich an die Lateinübersetzung für den Lateinkurs und dann hoffe ich, dass die Nacht erholsamer und Kopfwehärmer wird als die letzte.

Memo an mich: Der Tschibo-Kaffee sämtlicher Bäcker in der Stadt ist absolut trinkbar und wird meine neue Droge für die 9-Uhr-Vorlesungen.

Der Geburtstag gestern Abend war echt gut auszuhalten.
Das Essen war lecker, die Unterhaltungen seicht und amüsant - ich versteh nur nicht, warum wir ständig auf das Thema "K.s Hochzeit" kamen... Diese Frau ist nur dazu auf der Welt, um anderen Menschen auf den Sack zu gehen und wir reden auch noch ständig über sie...
"Pictionary" war lustig wie immer - natürlich hat das Frauenteam gewonnen, wie sich das gehört - und gegen 0:40 ging es dann Richtung Heimat.
Schlecht geschlafen hab ich allerdings.
Und viel zu früh musste ich wieder aus den Federn. Weil ich mich mit dem Hobbit für Uni und Waschsalon verabredet hatte. Toll. :/
Frühstück vom Bäcker, ein Buchgeschenk für meinen Neffen zur Erstkommunion ausgesucht und gekauft (jetzt bin ich endgültig blank für diesen Monat. :( ) und nun wartet Latein.
Das Wetter ist okay: bewölkt aber warm.
Einzig und allein der Trennungsschmerz zwirbelt mir das Gemüt gerade zusammen dass es knirscht und ich würde mich am liebsten ins Bett legen und die Decke über den Kopf ziehen.
Geht aber nicht.
Und mit Essen will ich mich nicht mehr trösten. Hab mit ERschrecken festgestellt, dass ich inzwischen sogar dicker als die Lilie oder KA bin und das gabs noch nie und sollte so nicht sein. Ich war zumindest schockiert.
Bewegung wär jetzt gut.
Aber bewegen, wenn einem eher nach Winterschlaf ist?
Gnaaa.

Wie das mit schlimmen Tagen so ist: es folgt sehr kurz darauf meist ein wunderschöner und gestern war ein ebensolcher.
Uni hatte ich keine, ich hab aber ganz viel Latein gemacht.
Mittwochs war ich nicht in der Veranstaltung. Hab den Hobbit hingeschickt, damit der mir die wichtigsten Infos einholt. Ich hätte den WEg nicht geschafft. Lag apathisch und zitternd und heulend (alles immer schön im Wechsel) im Bett und konnte mich nicht mehr rühren. Das hab ich immer, wenn meine Nerven so sehr am Ende sind. War also nix neues, doof war es trotzdem. Erst im Laufe des Abend, nachdem ich dann die Lateininfos in der Hand hielt -(ich hab mich umsonst verrückt gemacht. Der erste Text ist relativ einfach und es besteht keine Pflicht, sich mündlich zu beteiligen)- bin ich wieder etwas aufgetaut und gestern, am Donnerstag bin ich ausgeruht und glücklich aufgewacht, wie lange nicht mehr....
Nachmittags ging es in die Stadt, mit Gimli und Torb am Kino getroffen, Karten geholt, in der Mensa-Cafete noch was gegessen und dann im Kino gewesen. Da gammelte noch ein Gutschein bei mir rum, der musste raus.
Es gab "Scary Movie 4" und der war einfach nur zum Brüllen komisch!
Okay, er war ziemlich fäkallastig - ganz sicher nix für jedermann!!! Aber es war der beste der 4 Filme und ich hab es nicht bereut, dafür Geld ausgegeben zu haben. Auch war die Gesellschaft sehr nett und es tat gut, mit ihnen gemeinsam zu lachen. Es hat mir die Gewissheit gegeben, dass ich wohl doch nicht so komplett einsam bin, wie ich mich fühle.... Mein Verstand weiß das auch so, aber als Gimli mir vorher gesagt hat, dass er sich auf den Nachmittag freut, da lief das doch runter wie Öl...
Nach dem Kino gabs im BLUE MOON noch einen Cocktail (die waren da gerade extra günstig) und dann ging es weiter zum Stammtisch. Hab dort noch ein großes Alt in den Kopf geschüttet und mir mit Gimli und Peterle eine Vodkaorgel geteilt (gab drei Vodkas für jeden) und bin dann gegen 22:30 in Hobbitbegleitung zum Bus Richtung Twintowers gewankt. ZUr guten Nacht noch ein Stück Pizza und dann HEIABETT.
Ach ja, davor hab ich noch peinliche SMS an Phish geschrieben. Etwas, was typisch für mich ist, wenn ich gerade eine Person im Visir (heißt das so??) habe.... Nicht den Inhalt der SMS bereue ich. Nur, dass ich sie abgeschickt habe! Es ist nicht immer gut, den Gefühlen freien Lauf zu lassen, wenn einem gerade danach ist...

Das Aufstehen heute Morgen fiel entsprechend schwer.
Aaaaaber, ich war bei Eckart in der Vorlesung - ein tröges Thema, aber es wird vermutlich mein Zwischenprüfungsthema - und im Anschluss im Mittelalter Seminar.
Hach, und es war eine gute Entscheidung, das Seminar von Frau P. zu nehmen!
Frau P. scheint an diesem Seminar die einzige Person zu sein, die nicht von unserem großen Schweizer "meyerisiert" wurde, entsprechend easy-going wird das SEminar! *puh* Hat das Schicksal es doch auch mal gut mit mir gemeint! Jetzt darf ich mich nur nicht vom Referatsstress ins Bockshorn jagen lassen.....

So.
Heute steht noch an:

• Wäsche waschen (Waschsalon)
• Geburtstagsgeschenk für KA besorgen
• duschen + umziehen (hier ist es heute echt warm und NATÜRLICH war ich heute in der Uni zu warm angezogen und hab mich kaputtgeschwitzt...)
• Ab zur Geburtstagsfeier ins Hinterland

Und morgen? Ja, da werde ich mich wieder dem Lateinkrams widmen....

Bauchweh, Kopfweh, Knatschlaune. Als Frau komm ich da leider allmontlich nicht wirklich drumherum. Wenn dann noch die Angst vor dem Lateinkurs (für den ich ungefähr 16 Lektionen zu wenig drauf hab) dazu kommt und die Sehnsucht nach Phish und das Gefühl der Einsamkeit und der eigenen Unfähigkeit, das mich aufzufressen droht, dann ist der Tag völlig im Arsch.
Ich hab mich in Schlabberklamotten vor den Hobbitrechner gequält. Mir ist nicht fein.
Und die hysterische Grundstimmung schlägt in diese unheimliche Ruhe um, die mir selber Angst macht. WEil ich kein ruhiger Mensch bin. Innerlich inicht. WErde ich ruhig, dann ist das vergleichbar mit dem Einfrieren in Eis und Schnee und das gefällt mir gar nicht. Es scheint wie aus dem Nichts zu passieren, obwohl ich die Auslöser genau kenne.
Ich würde ALLES dafür tun, um heute nicht zu Latein zu müssen!!!
Ich würde fast alles dafür tun, um Phish zurückzubekommen.
Ich wünschte, ich wäre ein anderer Mensch...
Es ist lange her, dass ich das das letzte Mal ernsthaft gedacht habe.... ich hatte mich in den letzten Jahren immer besser mit mir selber arrangieren können. Und jetzt aufeinmal stehe ich wieder vor meiner eigenen Unfähigkeit und es tut weh, weh, weh und hört nicht auf.
Und auch der TRennungsschmerz will nicht abebben. Das dumpfe Schockgefühl verschwand nach ein paar Tagen, aber die Wut und die Rastlosigkeit und die SEhnsucht, die wollen nicht gehen.
Und jetzt, gerade jetzt, wo mich meine Tage eh schon nerven, da kommt alles zusammen. Das ist ja immer so. Da würde ich mich am liebsten verkriechen. Einrollen, taub werden, nichts mehr spüren müssen. Einfach nur schlafen...
Ich habe genug Tabletten im Haus, um mir was anzutun.
Ich mach es nicht. Der Test, ob ich stark bleibe. Ich werde stark bleiben, auch wenn mein Bedürfnis gerade ein anderes ist. Auch wenn ich gerade am liebsten komplett das Handtuch werfen würde.
Ich weiß, es geht immer weiter... aber sicher nicht, weil ich das so will. Allein deshalb, weil ich mich nur nicht mehr wehre... bis zum nächsten Flash... und dann denk ich an meine Kusine, die mit 39 ein komplettes, menschliches Wrack ist, weil sie die Essstörung hat gewinnen lassen.... So will ich nicht werden...
Und dann guck ich mich um und in meiner Bude liegt der Müll und steht das dreckige Geschirr. Saubere Wäsche habe ich kaum mehr im Schrank... Und dann frag ich mich, ob ich nicht schon längst abgestürzt bin. Im freien Fall bin, auf jeden Fall aufschlagen werde, bevor ich meine Drachenflügel ausbreiten kann...

Ich sehne mich so nach schönem und immer geht irgendetwas schief.....
Ich ziehe die Menschen um mich herum unweigerlich mit in die Tiefe. Zu ihrem Schutz igel mich ein.....

Ich mag so nicht mehr.
Ich weiß, das Leben geht weiter, ob ich willoder nicht, aber dieser Etappenlauf soll enfdlich aufhören... Ich mag nicht mehr.
Von den Menschen, die mir wichtig sind, ist Niemand da, keiner, der mich in den Arm nimmt. Der nichts sagt, sondern mich einfach nur feswthält. Kein Phish...... Ich bin am Ende. Die Flügel am besten zerschneiden.

Ich gebe ja zu: so arg überfüllt ist mein Stundenplan dieses Semester nicht. Wäre da nicht Latein, das mir Horror- und Panikgefühle verschafft. Eigentlich müsste ich mich jetzt an den Stoff setzen... an den Vokabellisten weiterschreiben... die Formen weiterlernen...
Jetzt gibt es aber erstmal ein bisschen freies Internetsurfen am Hobbitrechner (praktisch, dass der gerade arbeiten ist und ich deshalb dran darf...) und Mittagessen.
Gegen Abend will ich vielleicht bei Gimli vorbei - bei dem in der WG steht noch eine Salatschüssel von mir rum (die zwischenzeitlich hoffentlich mal gespült wurde... *räusper*), die will ich abholen.
Zu spät darf ich heute Abend nich ins Bett gehen - war gestern Abend schon zu spät und zu feucht.
Neiiiin, das mein ich nich unter sexuellen Aspekten sondern eher unter alkoholischen. Wieder mal hat das BLUE MOON nach vorzeigen eines bestimmten Computer-Screenshoots gratis Cocktails ausgegeben und NATÜRLICH mussten der Hobbit und ich dahin. Dem Gratis-Cocktail schloss sich dann noch Pina Colada en mass an - Alkohol lässt den Schmerz nicht vergessen, dämpft ihn aber ungemein und hat mich deshalb heute leider mit dicker Birne aufwachen lassen.
Dat gibet morgen nüch!
Hoffentlich laufen mir morgen in der Uni nicht so viele Idioten über den Weg.
Echt, da sind Leute dabei, wo man sich fragt, wie die es an doie Uni schaffen konnten. Ich dachte immer, dafür bräuchte man wenigstens Abitur....
Naja, vielleicht selektiere ich da auch zu stark.... im Seminar eben saßen auch ein paar nette Menschen, das muss ich ja eingestehen.
Allerdings wird mir mal wieder überdeutlich bewusst, dass ich mir Gesichter nicht gut merken kann. Also, ich weiß sofort, ob das Menschen sind, die ich schonmal gesehen habe, aber Gesicht und Namen oder woher ich die Person kenne - NULL! SCHWARZES LOCH!
Und so lauf ich permanent an Menschen vorbei und grüße nicht, was mir als Unhöfflichkeit und Desinteresse ausgelegt wird. Auch wenn dem nicht so ist.
Allein diese "Macke" macht es schwer, Kontakte zu knüpfen und zu halten. WEnn dann noch mangelndes Selbstbewusstsein hinzukommt....
Ich weiß, wieso mein Hirn anders tickt, aber leider hilft mir das bei der Bewältigung dieses Problems nicht.
Mistekacke.

... hat mich wieder. Und nie hatte ich den Eindruck von so vielen beschränkten ERsties wie in diesem Semester...
Woran das wohl liegen könnte?
Ist das ansteckend?
Im letzten Semester ließ man den Prof seinen Schlussatz nicht mehr fertigreden, heute fangen 200 Leute schon zwei Minuten vorher an, lautstark ihre Taschen zu packen und Mensaverabredungen auszusprechen.
Was soll das?
Wär ich Prof, hätte ich bei solch unsozialem Verhalten schon längst ne Splitterbombe in die Menge geworfen. Um 78% der Dortsitzenden wäre es nicht schade. *schnaub*
So, ich muss weiter in die nächste Veranstaltung... *und weg*

Latein hab ich nicht viel gemacht. Dafür White Stripes gehört, mit Peterle geplauscht und mit Schawarma in der Tasche den Heimweg angetreten.
Den libanesischen Dönerersatz (der viel besser schmeckt als Döner, im Übrigen) hab ich in netter Gesellschaft vor der Glotze verputzt. "Werner - gekotzt wird später" ist wirklich der beste WERNER-Film. Irgendwie entspannend undd durchaus zum Lachen.

So richtig strapaziert werden meine Lachmuskeln jedoch gerade bei "Final Destination2".
Bin ich zu schadenfroh? Herzlich gelacht hab ich bei der Spaghetti-Rutschpartie und bei der Taubengeschichte. Herrlich bösartig! :) Bin mal gespannt, was da noch so kommt... Das Prinzip ist ja ziemlich einfach, aber er ist gut gemacht und ziemlich amüsant. Das reicht für Popcornkino.

Morgen früh geht es ab zu meinen Eltern. Den Rechner und die Lateinbücher nehm ich mit. So hab ich eine gute Ausrede, wenn meine Eltern wollen, dass ich mit in die Kirche gehe oder meine Schwester (oh Gott, die kommt morgen ja auch zu Besuch mit ihrem Püppi-Töchterlein... bblblblblblblbl) zu sehr nervt. Das kann die nämlich. Ist ja mit mir verwandt. Muahahahaha... Frohe Ostern. :)

(Wo kommt denn die gute Laune her? Galgenhumor? Gehässigkeit? 'N Bier wär jetzt nicht schlecht. Dunkles BOSCH-Radler tut's auch... und weg.)

Ich habe ein Nebenblog eröffnet. Dafür wird die Rubrik "blog it out" irgendwann demnächst geschlossen.
Mir war mal so danach.
Der Link ist der Linkliste zu entnehmen.

b ich es jetzt endlich an die Lateinbücher schaffe?

... gab es heute zum Mittagessen Kartoffeln und Grüne Soße mit Eiern.
War lecker, aber ich merke bei diesem Essen immer wieder, dass ich kein Grünzeugesser bin. Nicht wirklich, zumindest...

Gleich geht es in die Uni, Latein machen.

Ich fühl mich wortleer im Moment. Merkt man's?
Scheiß Schwermut.

Wie bringe ich meinen Geist dazu, sich mit sinnvollerem und glücklichmachendem zu füllen?
Und wie bringe ich meinen Körper dazu, das zu machen, was mein Geist will?

Die Uni ruft....

Mittagessen auswärts. (Für den Rest des Monats bleiben jetzt noch 11 Ökken. *schluck*)
Latein ruft.
Ich bin vollgefressen.
Chatten wird heute nix mehr, da mein favourisierter Chatpartner nicht aufgetaucht ist. Hmz.

Ich werde jetzt noch ein bisschen arbeiten. Mal schauen, was heute Abend dann die Glotze so für mich übrig hat. Kommt nur Schmock, glaub ich. Bis auf "Blade2" und "Buffy", die sich ätzenderweise überschneiden werden... Ach was, Buffy kenn ich schon auswendig - ich werde Blade2 gucken, denke ich.
Dass es morgen Grüne Soße zum Mittagessen geben wird, hab ich heute festgelegt. kay, das ist normalerweise Karfreitagsessen, aber An Karsamstag geht das auch... stirbt keiner von. Haha.
Und ob ich ostern zu meinen Eltern fahre, weiß ich immernoch nicht...

Die ERkältungssymptome, die innerhalb der letzten Tage aufgetaucht sind, sind wohl "gekommen um zu bleiben", um das mal mit den Worten der Helden zu sagen. Das Halsweh wird schlimmer, die Appetitlosigkeit stört und das Kopfweh will auch nicht verschwinden. Hmz. Gegen eine kleine Grippe hätte ich jetzt nichts einzuwenden. Dann hätte mich wenigstens höhere Gewalt vom ARbeiten abgehalten. Und vom Nachhausefahren auch. Scheiß Selbstverantwortung.

Und nochwas:
Mir hat mal Jemand gesagt, dass er nicht mit mir befreundet sein will, weil ich kein Handtaschen- sondern ein Rucksacktyp bin.
Das hat damals schon ziemlich gesessen.
Ich bin gerne etwas kumpelhaft. Ich bin so aufgewachsen. Damenhaft ist mir zu zickig und zu kompliziert.
Aber manchmal würde ich gerne etwas weiblicher rumlaufen.... andere schuhe... andere oberteile... vielleicht doch mal ne Handtasche... Nur doof, wenn man das nicht gelernt hat und Niemanden hat, der mal mit einem shoppen geht...
(Nun gut, das war jetzt eigentlich nur ein lauter Gedanke. Reaktionen werden keine erwartet.)

Es ist so schön ruhig draußen. Fast wie Sonntag.
Ein bisschen tut es mir leid, jetzt nicht zuhause sein zu können. Da gäb es (wie es sich für Südhessen gehört) Eier mit Grüner Soße und ich könnte meiner Mutter beim Backen und Eierfärben helfen.
Stattdessen sitze ich in der Uni (nach einem angenehm entspannten Frühstück zusammen mit dem Hobbit; hat schon Vorteile, wenn man im gleichen Haus wohnt;-)) und werde ich mich gleich auf Latein stürzen müssen. *gnaaaaaaaaaaaa*
Cola hilft, den Koffeinpegel gehoben zu halten und vielleicht ist nachher ein kleines Nachmittagsessen im FRITZ drin, je nachdem, ob ich in den Tiefen meines Geldbeutels noch ein bisschen Kohle finde....

Wo ich stern verbringen werde (aargh, dieses scheiß o!), weiß ich noch nicht.
Zuhause.... dann würde ich noch mehr Zeit für Latein verlieren und müsste am Sonntag meine Schwester mit Familie ertragen. Mit ihr verbindet mich eine Hassliebe, die ich nicht gerade an ostern pflegen möchte....

Und sonst?
Der Hobbit fährt zu seiner Mutter, Phish steht nicht zur Debatte, Freunde hab ich in MR keine, diverse Bekannte sind auch nicht da. Hmmm...
Latein?
Latein? Latein? Latein?
Brummelgrummel.
Ich wünschte, ich könnte mal über was anderes schreiben als immer dieses nörgelige "Ich bin einsam", "Latein kotzt mich an", "Ich komm nicht weiter", "Ich fühl mich tröge",.... Mensch, das nervt mich inzwischen sogar selber mehr als an. Grrrrrrrrr. Ja, und ich weiß, dass ich das selber in der Hand hab... blabla..... Es hapert allein an der Umsetzung...

ist eine tolle ERfindung.
Es macht das "Reden" leichter.
Es lässt einen über seinen Schatten springen.
Es ermöglicht Unterhaltungen, die IRL nicht gut möglich wären.

Es geht mir besser.
Und in zwei Wochen werden wir sehen, ob es Hoffnung gibt.

Jetzt kann ich freier atmen.
Ich hoffe, morgen wach ich besser auf als an den letzten Tagen und finde wieder den Weg zu den Lateinbüchern...


Ich überlege, dieses Blog als Tagebuch zu lassen und ein weniger intimes Blog für nebenher zu eröffnen... Stimmen dazu? (Hab ich überhaupt noch Leser außer Herrn Parker, Lady X oder Alyson?)

wie wird sie die stunde nutzen?
kämpfen?
loslassen?
sich aufrichten und nach vorne schauen?
na, zumindest erstmal feststellen, dass das große "O" an ihrem lieblings-unirechner nicht funktioniert.
(sämtliche fehlende "O"s in vergangenen wie zukünftigen einträgen bitte im geiste nachtragen. danke)

of the week.
Morgen ist Karfreitag.
Seit Jahren erfasst mich an diesen Feiertagen keine Hochstimmung mehr, dafür ist in den letzten Jahren um stern rum zu viel stressendes passiert. Ich bin katholisch erzogen und irgendwie bedeutet mir das noch einiges, aber mit der Kirche kann ich schon lange nicht mehr. Seit ich immer mehr Hintergrundwissen zur Kirchengeschichte habe (das Studium zahlt sich aus...) und seit ich mitbekomme, wie es hinter den Kulissen läuft.

Gestern ging es mir schon besser. Zumindest mittags. Abends dann wieder ein Absturz. Völlige Apathie, vielleicht Star Wars noch als Hörspiel im Hintergrund.
SMS, die ich besser nicht geschrieben hätte. Wut, die nicht ihn treffen sollte....
Ich bin wütend. Und jeden Tag, wo der Herzschmerz weniger wird, wird die Wut größer.
WEil es nur am Geld lag.... man stelle sich das vor...
Ich weiß nicht, wie das andere Menschen in Fernbeziehungen machen.
Ich kann doch weder mein Leben teilen, noch am Leben eines anderen ernsthaft teilhaben - nicht im Sinne einer Freundschaft, sondern einer Liebesbeziehung - wenn man sich im besten Fall nur alle 4-6 Wochen sehen kann??? der???
Wie machen das andere? Bin ich einfach nur zu dumm dazu gewesen?
Das mit dem Schlussmachen war meine Idee. Wir waren uns einig, aber es war meine Idee... Und das hab ich jetzt davon...
Der Patient wurde für tot erklärt, bevor man alle Lösungsansätze durch hatte.
"Ach, es gibt keine Alternative? okay, dann ist Schluss."
Haben wir es uns zu einfach gemacht?

Ich hab gehofft, Mittwoch klappt es wieder mit Latein.
Hat es nicht getan.
Immer wenn ich länger als 5 Minuten das Buch in der Hand hatte, bin ich in Tränen ausgebrochen und mir ist schlecht geworden.
So kann das nicht weitergehen!
Und ich weiß nicht, was ich tun soll...
Ich vermisse ihn!
Ich vermisse seine ARme, seine Wärme, sein Lachen, die Momente, die schön waren, weil wir Zeit zusammen verbringen konnten.
Und weder Schmerz noch Wut wollen gehen.
Gäbe es einen Weg zurück, ich würde ihn gehen.
Die Entfernung und das Getrenntsein über so viele Wochen ertragen, wenn ich dafür die schönen Momente wiederbekommen könnte.
Trotz aller Vernunft.
Geht aber nicht.
Mit der Zeit ist es nicht wie mit einer Uhr, die man zurückstellen kann, sondern wie mit einer Tube Zahnpasta: was einmal rausgedrückt wurde, kriegt man nicht wieder zurück in die Tube.

Wieder mal pünktlich zu Ostern hab ich einen Teil meines Lebenssinns verloren. Langsam reicht es.