Ich könnte die Wand hochgehen vor Schmerzen!!! Ein Bauch, gebläht wie kurz vorm Platzen, Magenkrämpfe, Völlegefühl, Erbrechen, Sodbrennen und immer wieder Krämpfe.
Diverse Kräutertees helfen nicht, Wärmflasche auch nicht, der Stress macht es nicht leichter.

Ich weiß grad nicht weiter....

Musste das einfach nur mal loswerden...

Werde morgen Vormittag zuhause arbeiten... mit AFeKü-Tee oder Pfefferminztee oder Kamillentee in Reichweite.

Hoffe, bis zum Abend geht es mir besser....

Dann findet das Konzert statt...

Mir steht gerade alles bis HIER OBEN *die flache Hand auf Ohrhöhe halt*!!!

Verdammt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Das Bad gestern Abend half zwar. Aber nur begrenzt.
geschlafen hab ich dann nicht gut und heute Morgen stellte sich wieder die große Würgerei und Zitterei ein. Ich brauchte viel Zuspruch, um mich am Riemen zu reißen und doch rechtzeitig aufzustehen und in den Kurs zu gehen...
Aber ich war da!
Und ich bin bis zur Pause geblieben (so war das mit dem Schlagbohrer abgesprochen) und das mit erhobenem Kopf.

Im Anschluss gab es Mittagessen im FRITZ (günstig aber lecker) und ich musste nochmal zu Karstadt, Karteikarten kaufen. Bei der Gelegenheit hab ich mir auch gleich neues Parfum gekauft.
Eigentlich hatte ich ein ganz bestimmtes im Auge. DAS ultimative Parfüm für mich. Aber schweineteuer: kleinste Größe 47 Euro - für mich nicht bezahlbar.
Also hab ich nach langerem inneren Kampf ein anderes gekauft. Eines, das ich noch nie hatte. Und so unschlüssig ich im Laden noch war, so froh bin ich jetzt, dass ich es gekauft habe. ("About women" von bruno b.) Und in die Tüte hat mir die Verkäuferin noch ein Pröbchen von "Armani Code" beigesteckt - das riecht durchaus ähnlich angenehm wie das, was ich mir leider nicht kaufen konnte. Von daher war die Kaufentscheidung doch gar nicht so schlecht.
Auch bin ich froh, jetzt wieder gut zu riechen (und das Zeug riecht wirklich gut!).
Dafür ist der Kühlschrank jetzt nicht so voll, aber das verkrafte ich. Ich werde sowieso immer unglücklicher, wenn ich meine kleine Speckwampe so im Spiegel betrachte... Seit ich die Pille abgesetzt habe, haben sich meine Proportionen total verschoben und ich seh schwangerer aus als jemals zuvor! Wenn ich's nicht besser wüsste...
Ich habe meine Wohlfühlgrenze definitiv überschritten.
Ändern... ändern... ich muss was ändern... Ich WILL auch was ändern. Woran es genau hapert, weiß ich nicht. Ich will nicht immer wieder Ausreden finden, weshalb ich den Arsch nicht hochkriege. Was ich am deutlichsten merke, ist dieses Gefühl von Lethargie, das mich ständig begleitet. Gepaart mit dieser inneren Unruhe ist das ein so grausiges Gefühl, dass ich mich ihm meistens ergebe. Dieses ständige Kämpfen macht so müde...
Und ich sehe immer wieder, wie wenig aktiv ich mein Leben gestalte. Ärger mich darüber. Plane Veränderungen. Komme über das Stadium des Planens selten hinaus. Komme ins Grübeln und Rotieren (so wie jetzt). Werde unzufriedener. Werde dadurch immer passiver. Kreislauf.
Und an welcher Stelle durchbreche ich ihn?

Ich geh mir nen Tee kochen.

[und ab]

Zwei Tassen Tee hab ich intus. Stark dosiert. Und ja, ich merke, dass der Baldriananteil darin nur gering ist: der Holzhammer bleibt aus.
Ein gewisser Beruhigungseffekt stellt sich ein.
Ist auch gut so. Ansonsten würde ich jetzt wahrscheinlich von der nächsten Panikwelle überrolt werden.... morgen muss ich wieder in den Lateinkurs... und ich fühl mich mies. Richtig mies.
So schnell kann sich der Kippschalter in die falsche Richtung umlegen... Geht das auch umgekehrt?
Ich geh jetzt noch ne Runde baden...
(bah, ist mir zum Kotzen!:-/)

Das Buch.
Ich hab es durch.
Gierig verschlungen wie wahnsinnig.
Und auch wenn ich vom Ende etwas enttäuscht bin - Menschen, die Phantasy jenseits von Orkhöhlen, Feenwäldern und Drachenfelsen, gewürzt mit einer Prise schrägen Humors, mögen, sollten dieses Buch (C. Moore, Ein todsicherer Job) unbedingt lesen!

Ein bisschen erschöpft fühle ich mich.
Lesen ist für mich nichts entspannendes. Es ist aufregend, anstrengend, fordernd, erschöpfend. Leben. Ich glaube, ohne die richtigen Bücher würde ich eingehen...

Tief durchatmen.
Den Lateinordner greifen.
Zurück ins wahre Leben...

Hach....
Ich hasse es, wenn ich Bücher einfach nicht aus der Hand legen kann!
Wenn ich nachts einfach kein Ende finden kann, deshalb mit Buch auf der Nase und Licht an einschlafe, nachts um 3:49 dann wieder aufwache, mich schlaftrunken mühsam ins Bad schleppe, dann wieder ins Bett falle - diesmal ohne Licht und mit geöffneter Balkontür - und danach wieder nur unruhiger Schlaf auf mich wartet. Mit verrückten Träumen.

Einzig der blaue Himmel am Morgen, das Vogelgezwitscher und die Aussicht auf ein gemütliches Frühstück im "Schwarzen Stern" haben mich dann doch problemlos aus dem Bett treiben können.
Echt. Ich als Frühstücks- und Gesundheitsmuffel hab mich bei einem Bio-Gesund-Frühstück in dieser Atmosphäre super gut gefühlt.
Und die kleine Kanne Grüner Tee hat ihres noch dazugegeben und so war ich entspannt, wie seit 100 Jahren nicht mehr, glaub ich...

Draußen ist so schönes Wetter... ich wäre jetzt lieber draußen unterwegs, als mich den Nachmittag über mit Latein zu beschäftigen.
Aber wat mutt dat mutt...

Aber zuerst les ich das Moore-Buch fertig! ;-P

Keine Kohle für gar nix und dann heute wieder zugeschlagen:

Moore, Christopher: Ein todsicherer Job.

und

Bear, Greg: Quantico

Im Rezensionenschreiben bin ich nicht gut, also lass ich es.
Aber mit dem Buch vom Herrn Moore hab ich schon angefangen und es ist richtig, richtig gut! Geile Story, geil geschrieben - lustig, ansprechend, pointiert, ohne Geschwafel - und es fiel mir schwer, es aus der Hand zu legen.
(Wer von ihm "Die Bibel nach Biff" kennt und gut findet, weiß, was ich meine. Dieses Buch ist allerdings noch um Längen besser!!!)

Der Hauptakteur, der Prototyp eines "Betamännchens" verliert bei der Geburt seiner ersten Tochter seine Frau und etwa zur gleichen Zeit erfährt er auch noch, dass er Tods Helfer sein soll, der dafür sorgt, dass die Seelen Verstorbener sicher ins Jenseits gelangen. Er fragt sich, warum ausgerechnet er den Job machen soll und fordert den Tod heraus....

Da ist mir echt mehr nach, als nach dem Populärwissenschafts-Schinken vom Herrn Schätzing.
Ich vermute, es wird auch vor ihm auf der "gelesen"-Liste erscheinen..... ;)


Den Get Fuzzy-Comic lass ich noch ein bisschen in der Randleiste stehen. Ich hab ihn zwar schon durch, aber vor dem Schlafengehen ist es sehr entspannend, noch ein bisschen darin herumzulesen...

Hallo allerseits. Ich bin wieder da. Und ich hab die Spinnenausstellung überlebt.
Und ein bisschen enttäuscht war ich auch: Die hübschen Vogelspinnchen saßen alle miteinander ziemlich träge in ihren Mini-Terrarien und ich vermute, dass sie ziemlich angenervt waren von den vielen neugierigen Betrachtern und den vielen nervigen, glasscheibenbetatschenden, die-terrarien-ins-wanken-bringenden (ja haben die keine Eltern, die gucken, was sie so treiben???) Kindern, die da rumrannten.
Ich war es zumindest.
Und so hübsch die Tiere auch waren (ich kann echt verstehen, warum Peterle drei Vogelspinnen sein Eigen nennt), hat mir das reine Betrachten der regungslosen Tiere zu wenig Kick gegeben, um die Angst wirklich ernsthaft angehen zu können.
Okay, ich hätte die Gelegenheit gehabt, eine hübsche Schwarze auf die Hand gesetzt zu bekommen und ich hab es nicht gemacht, weil ich Schiss hatte, aber vorallem weil ich Angst hatte, dass ich dann in dem Moment die Hand reflexartig schüttel und dem Tier weh tue, es im schlimmsten Fall auf den Boden schüttle...
Würde sich mir genau JETZT noch einmal die gleiche Gelegenheit anbieten, so würde ich es machen.
Inzwischen sitze ich aber wieder zuhause und wahrscheinlich würde ich (trotz der Hassliebe zu den Vogelspinnen) einen Schreikrampf kriegen, sollte jetzt so ein schwarzes, haariges, achtbeiniges Etwas hinter meinem Sofa hervorkrabbeln... *brrr*
Nun gut.

Der Tag war ansonsten aber auch recht schön: Strahlend blauer Himmel mit wenigen grauen Wolken aber ohne Regen und so warm, dass ich ohne Jacke unterwegs sein konnte.

Oh, und im Buchladen am Bahnhof hab ich wieder zugeschlagen.
Ich blöde Kuh, ich...
Kein Geld für Essen oder andere wichtige Dinge, chronisch pleite, unter der Armutsgrenze,... - aber dann dieses Jahr schon weit über 50 Euro für Bücher ausgegeben!
Ich werd nicht schlau aus mir... Es ist ne Sucht...

Was ich gekauft habe, schreib ich gleich nochmal in einem Extra LESEDRACHEN-Eintrag.

Dann meckert die Unfallkasse wieder rum und der Schlagbohrer wartete noch auf einen Rückruf.
Beides unangenehme Dinge für mich, die ich gerne weiter aufgeschoben hätte, die ich aber, nachdem ich heim gekommen bin, sofort erledigt habe ( - die von der Unfallkasse wollten doch tatsächlich wissen, wieviel Alk ich zum Zeitpunkt des Unfalls schon intus hatte... *pruuust* - ) und, siehe da, es geht mir besser.
Mir fällt es sonst SEHR schwer, unangenehme Dinge sofort richtig einzuschätzen und mit ihnen umzugehen. Unangenehmes schieb ich gerne weg und oft dauert es auch lange, bis ich mich so weit sortiert habe, dass ich es auch wirklich bewältigen kann.
Aber ich merke immer öfter, wie gut es mir tut, belastende Dinge nicht zu bunkern bis ich platze/kratze/schneide/austicke, sondern sie so rasch wie möglich zu bearbeiten, damit ich sie abhaken und ablegen kann.

Nachdem ich nun so langsam wieder zuhause ankomme (boah, ich bin schweinemüde!), werde ich mir jetzt die restliche Kokosmilch von gestern in den Pfisich-Orangennektar kippen, mir ein leckeres Quark-Radieschen-Brot zusammenbasteln, mir das Buch schnappen, mit dem ich im Zug schon angefangen habe, mich gemütlich auf mein grünes Riesensofas setzen, lesen und essen und den Tag gut ausklingen lassen.
Es geht mir wieder besser. Merke ich ganz deutlich. ^^




PS: Ich hätte im Sommer vielleicht die Gelegenheit gehabt, auf das Metal-Festival nach Wacken zu fahren. Wäre u.a. wegen "Letzte Instanz" durchaus erstrebenswert gewesen.
Aber: Kein Geld, wahrscheinlich auch keine Zeit und hm. Ich auf nem Festival?
Schade. Hätte ne feine Sache werden können...

Der Tag fing gut an, wenn auch spät.
Der Tag hört gut auf.
Ich habe alles von meiner ToDo-Liste geschafft.
Naja, um nicht zu lügen: fast alles...
Mit Latein haderte ich etwas... da hat es nur für eine halbe Stunde Vokabellernen gereicht.
Muss ich halt morgen mehr machen.
Dafür bin ich mein Buch in der Unibib losgeworden und den Beruhigungstee hab ich jetzt auch zuhause.

Für 100g hab ich 8 Euro gezahlt - ein durchaus moderater Preis, wenn ich bedenke, dass ich für den Beuteltee auf 100g hochgerechnet auch ca 8 Euro zahlen müsste...
Ich hasse Lavendel. Und der Tee riecht sehr danach.
Hm. Ob ich damit zurechtkommen werde, weiß ich noch nicht... Aber neugierig bin ich schon darauf, ob der Tee wirklich beruhigt ohne müde zu machen (ich werde normalerweise nur ruhiger, wenn ich müde bin... *lol*)...

So.
Und da weder ich, noch der Hobbit Lust auf Ausgehen haben, gibt es gleich zuhause bei mir ein nettes Vodka-Mischgetränk (Vodka, Säfte und Kokosmilch sind im Haus) oder zwei oder drei...

Nebenher läuft "Wer wird Millionär"...

Ein guter Abend.

Und morgen... tja-ha-haaa..... morgen da geht die Drachenlady Spinnentiere besuchen. In K. Da ist eine Ausstllung mit lebenden Tieren. Und da die Drachenlady eine ausgesprochenene Spinnenphobie(!) hat, wird das unter "De-Sensibilisierung" abgebucht.
Ich werde berichten...
... wenn ich es überlebe... *örks*

War war letzte Nacht eigentlich los?
Der leckere Beutel-Beruhigungstee machte mich nach drei Tassen wunderbar schläfrig und ich bin dann nach Beendigung des Chats mit Phish auch gleich ins Bett gegangen. Was noch vor 0 Uhr war!
Geschlafen hab ich dann bis ungefähr 2 Uhr.
Danach war Ende Gelände mit süßen Träumen.
Hellwach war ich.
Und so hab ich von zwei bis fünf (!) Uhr dann Comics gelesen.
Gegen 5 ereilten mich dann wieder die ersten wirren Träume, die ungefähr bis 11 Uhr andauerten. Und hier bin ich nun.
[
Die Träume waren ...ömm... wirklich eigenartig.... Ich glaube, ich hab gestern zu viel über Romantik nachgedacht. Ich habe von lecker Kerls geträumt, die eigentlich nicht meine waren/sein sollten und die ich mir dann doch... äääh... nee... die nicht ich mir geangelt, sondern die sich dann mich... ömm.. wir haben uns da gegenseitig geaaa... ach - *rotwerd* - es waren romantische, leidenschaftliche Träume. Und ich bin ungern aufgewacht. So. ^^;

Heute geht es mir schon wesentlich besser als gestern.
Gestern ging es mir auch schon mal besser als die Tage zuvor, aber da kam gegen Mittag nochmal ein Flash.
Heute ist schon fast Mittag. Und es ist Freitag. Der Flash sollte/könnte/müsste heute ausbleiben.

Meine ToDo-Liste für heute:

• aufstehen und duschen
• Geschirr spülen
• Teppich staubsaugen
• Spaghetti zum Mittagessen ***
• Das Buch für die Frankfurt-HA in die Bib zurückbringen
• 1 Stunde Grammatik pauken
• 1 Stunde Vokabeln pauken

Abends vielleicht nochmal in die Stadt.
Ist alles davon abhängig, ob ich heute nochmal durchknalle oder nicht.
ich versuche, es zu vermeiden.





***[Es gibt eine Weltverschwörung! Und zwar gegen mich: Sobald ich im Supermarkt meines Vertrauens - wo ich echt gerne einkaufe, weil das Angebot von Bioprodukten so umfangreich und gut ist wie in keinem anderen (normalen) Supermarkt in Deutschland! - ein Produkt gefunden habe, das ich mag und gerne kaufe, zB die superleckeren aber unschlagbar günstigen Spaghetti irgendeiner Billigmarke, kann ich mir sicher sein, dass es keine 4 Wochen dauert, bis genau dieses Produkt wieder aus dem Programm genommen wird! Und es ist vollkommen egal, um welche Produktgruppe es sich handelt! In diesem Fall haben sie meine Lieblingsspaghetti (500g, 29 Cent) aus dem Programm genommen. Nun muss ich mindestens 1 Euro für Nudeln bezahlen oder 70 Cent für die Thüringer Nudeln, die mir ÜBERHAUPT NICHT schmecken. So oft wie ich Nudeln esse, wird mir das in Zukunft ein echtes Loch in den Geldbeutel reißen. Also kann ich dann auch gleich zu den Bio-Vollkornnudeln greifen. Die kosten 99 Cent und sind auch lecker. Den 29 Cent weine ich aber dennoch nach.... *snüff*]

Davon ernähre ich mich gerade.
Der Hobbit hat mir gestern welchen in der Apotheke besorgt.
Leider wieder welchen mit sehr hohem Baldriananteil.
Deshalb habe ich heute in der Apotheke meines Vertrauens den Superduper-Tee von Miss Jules in Auftrag gegeben.
Ich bin sehr gespannt, ob er wirklich so gut ist, ohne müde zu machen.... Der Tee, den ich jetzt habe (und tassenweise in mich reinkippe), der macht ein bisschen schläfrig, ist aber sehr lecker und wesentlich besser als der von "Bad Heibrunner" oder wie die Fima heißt... Den kann man echt in die Tonne kloppen...

Daneben hat eine leckere Pizza mit viel Käse und Pepperoniwurst geholfen, meine Nerven etwas zu beruhigen.
Und eine Zusage vom Schlagbohrer, dass er mir hilft. Dass ich im Kurs nicht mehr überprüft werde. Dass ich auch an der Gruppenarbeit nicht mehr teilnehmen muss, wenn mich das so fertig macht...
Morgen bleib ich nochmal daheim. Schlafe aus.
Werde dann wieder Schritt für Schritt ins Leben zurückgehen: Geschirr spülen, staubsaugen, ein erstes erneutes Herantasten an Latein... solang die Nerven mitmachen.

Es fing Montag mit einer harmlosen Migräne an, wurde zu einer Migräne mit Übelkeit, ging dann über in stundenlange Kotzerei und endete in einem Nervenzusammenbruch.
Nicht so ein goßer, wie im Herbst... ein hübscher kleiner, dem ich Einhalt gewähren konnte, bevor er ganz schlimm werden konnte...
Die Angst vor Latein und vor dem Kurs (unter Menschen gehen) haben den Stress gesteigert, auslöser für den Flash war dann ein Telefonat mit meiner Banknachbarin aus dem Kurs.
Ich solle doch lieber den Kurs abbrechen und von der Prüfung abmelden, wenn ich so schwache Nerven habe. Weil ich es ja wahrscheinlich eh nicht schaffen würde. ...
Oo
Ach ja: und eine Lerngruppe zu finden ist schwer, wenn die anderen selber Angst haben, durchzufallen, wenn sie sich mit Schwächeren abgeben. Auf Gut Deutsch: Selbst wenn ICH wollte - mit mir will keiner zusammen lernen, weil ich zu schwach bin.

Das hat mich alles ziemlich fertig gemacht! Obwohl mir schon klar war, dass sie das alles nicht gesagt hat, um mich fertig zu machen, sondern weil sie selber panische Angst hat, zu versagen.
Trotzdem.
Ich hab ihr dann später, nachdem der erste Flash bei mir vorbei war, eine SMS geschrieben. Dass ich wüsste, dass sie es nicht böse gemeint hat, aber dass mich das total fertig gemacht hat.
Letztendlich endete das wieder mal in einem SEelenstriptease. Aber mir ging es besser und sie hat sich dann auch nochmal enrschuldigt.

Und jetzt?
Geht es mir besser. Weil ich seit gestern Abend einen Beruhigungstee nach dem anderen abpumpe.
Auch nehme ich Tabletten gegen Übelkeit und Erbrechen.
Wie ich aber wieder auf die Beine kommen soll, weiß ich nicht.
Immerhin heule ich nicht mehr ständig und denke nicht mehr nur an Selbstverletzung oder schlimmeres...
Nur, Energie für irgendetwas hab ich auch nicht. Noch nicht wieder.
Komischerweise hat Lesen bis gestern Abend geklappt. Nicht Latein, davon hab ich Brechreiz bekommen, aber "Lumen". Was ich in einem Tag durchgelesen habe (787 Seiten). Das ist eine Schlagzahl, fast wie zu Alten Zeiten... *g*
Aus der Trilogie Lycidas/Lilith/Lumen ist es echt das beste Buch!!! Vielleicht auch, weil sich hier endlich alle offenen Fragen klären. Und weil es eigentlich nur um Liebe geht und soooooooooooooooo romantisch ist.... (Ich habe zwischendurch viel geseufzt...)... nicht kitschig romantisch - sowas mag ich nicht. Echte Romantik versteckt sich für mich immer hinter Nüchternheit. Lugt nur manchmal zaghaft hervor und haut einen dann um.
(So ein bisschen, wie in den "Anne auf Green Gables" - Büchern.... wo man als Leser genau weiß, Anne und Gilbert gehören zu sammen, trotz der kappeleien und so. Dann will er sie und sie ihn nicht und erst als es fast zu spät ist, offenbart sie ihm, dass er die Liebe ihres Lebens ist... Ich glaube, in den Büchern von Frau Austen wird eine ähnliche Art von Romantik verbreitet...)

Der Wechsel vom Schreibstil Marzis zu Schätzings locker-flockiger Art ist da jetzt echt krass.
Ich merke, wie ich mich von dem gesteltzt-geschraubten Stil nich trennen mag...


Ich muss los... die nächste Tasse Nerventee wartet.
Und den Termin bei Dr. Joe hab ich erst in zwei Wochen.... Wie ich das noch aushalten soll, weiß ich nicht...

.
.
. Wasabi-Erbsen! .
.
.

Im Lateinkurs gewesen - Erfolgserlebnis gehabt: Der für heute zu übersetzende Text war fast komplett richtig übersetzt!
Damit wäre nun auch klar: Sallust ist mein Freund - Cicero ist es definitiv nicht.

Mittagessen in der oberstadt.

Eine äußerst passende Karte für meinen Phish gekauft.
(*hihi*)

Inzwischen im Institut am Rechner gelandet und in den Startlöchern für Latein.

Heute Abend dann gibt es bei Gimli lecker Happa-Happa und danach "Switch-Reloaded" und "Stromberg". So als "Lost"-Ersatz... *freu*

Und dann?
Dann kann ich hinter den heutigen Montag hoffentlich ein Häkchen machen und mich freuen, dass er nicht so schlimm wurde, wie man ich es von einem Montag erwarten würde.
I hope so.

Wenigstens ist die mail an Dr. Joe geschrieben und weggeschickt.
Insgeheim hoffe ich, dass er mich diese Woche noch irgendwie dazwischenschieben kann... Und dass der Termin, den er mir (hoffentlich) anbieten wird, nicht gerade am 13.03. ist. Weil, da kann ich nämlich nüch. Da fahr ich mit Phish zusammen nach Köln zum Dave-Matthews-Konzert.

An die Latein-Scheiße hab ich mich inzwischen begeben - an der "Relativischen Satzverschränkung" bin ich gerade derbe hängengeblieben. (Wobei meine echten Sorgenkinder ja der PC und der Abl.abs. sind...-_-)
Ich bin frustriert.
Und wenn ich mich nicht bald an die Übersetzung des Übungstextes mache, dann wird das heute nix gescheites mehr...
(PS: Hat hier jemand die Übersetzung von "Sallust, Bellum Iugurthinum, 23"? Das wär super....;))



Ich schlumpfe hier in Schlafklamotten und mit räuseligen Haaren rum. Meine Bude sieht aus wie Kraut und Rüben. Ich hab das Gefühl, ich ertrage dieses Geschlumpfe keine Sekunde länger!
Und natürlich weiß ich auch, dass dieses Gefühl jetzt nur so stark ist, weil ich NULL Bock auf Latein habe und mir jede Ablenkung gelegen käme... ;)
Verdammt! ES sieht hier so schlimm aus... :(

Der Berg an Lateinhausaufgaben scheint zu wachsen. Je weiter ich ihn nach hinten schiebe, desto größer wird er und ich ärger mich, dass ich die Zeit (ganze 3 Tage!) nicht genutzt habe... Bis zur Prüfung sind es nur noch 3 Wochenenden und unter der Woche bleibt zu wenig Zeit...

Also: nix mehr mit aufschieben!
Deshalb werde ich jetzt auch eine mail an Dr. Joe schreiben. Eine Mail, die ich vor eineinhalb Jahren schon hätte schreiben sollen.
Oder... nee... ach... oder doch erst Latein anfangen?
Egal. Beides unangenehm.

Sie ist wieder da!
Der Mondhase ist wieder da.
Ist wieder in mein Leben getreten.
Ich weiß nicht, ob hier jemand nachvollziehen kann, wie sehr mich das aufwühlt.
Es wärmt innerlich, kribbelt, lässt etwas in mir erklingen, was sich irgendwie nach Hoffnung anfühlt und tut gut wie die Umarmung eines Freundes. Irgendwie ist ja auch die Umarmung einer Freundin.
Und das macht mich irgendwie glücklich.
Alles wird gut. Irgendwie...

Ich hab meinen Aktionsgutschein bei Ama*on eingelöst:

"Nachrichten aus einem unbekannten Universum. Eine Zeitreise durch die Meere" vom Herrn Schätzing.

Ich finde diesen Mann äußerst sympathisch, mich begeistert die Art wie er redet und wie er schreibt und den "Schwarm" hab ich damals verschlungen. Dieses Buch schließt an den Stoff des Schwarms an: Leben in der Tiefsee. Und das ist IMO sowas von spannend! Da leben so extreme Tiere und über die Lebewelt dort unten weiß man so wenig...

Wenn alles gut geht, dann werde ich das Buch spätestens Dienstag in meinen Händen halten können. Bis dahin sollte ich "Lumen" hinter mich gebracht haben... *lol*

Kein Latein gemacht heute.
Und nachdem mich am Spätnachmittag dann deshalb auch noch das schlechte Gewissen ereilt hat, konnte ich auch das Nicht-Latein-machen nicht mehr genießen und anstatt die Zeit wenigstens mit lesen zu genießen, hock ich hier nun rum und pröddel vor mich hin... Dazu ist dann auch noch das TV-Programm heute so schlecht, dass ich notgedrungen bei "Wetten, dass..." hängen geblieben bin...

Warum schaff ich es nicht, in den Grammatikordner zu gucken?
Warum nehme ich ihn mir nicht einfach mit aufs Sofa?
Warum weine ich hier rum und tu nich einfach was produktives?

Weil ich blöd bin?
Weil ich Angst vor der nächsten Pleite habe? (Ich lerne Angst so schnell wie der Pawlowsche Hund...-_-)
Weil ich gerade 5 bin und mir die Finger in die Ohren stecke und lautstark vor mich hin singe? Gerade WEIL ich Angst habe?

Vielleicht bin ich auch einfach nur faul...
hmm... nein... wie Faulheit fühlt sich das nicht an... aber wer weiß...

Frau Stürmer singt.
Melodie: eingängig gut
Text: nujaaa... gibt besseres...

Latein am Freitag war richtig scheiße.
So schlimm, dass ich aufs Klo flüchten musste und mir mal wieder die Arme aufgekratzt habe. Zumindest den linken.
Dieser Kurs verlangt mir echt alles ab.
Steh ich den durch, psychisch, dann werd ich in Zukunft wahrscheinlich nie wieder wegen Stress und Panik irgendwelche Univeranstaltungen canceln müssen. (Ich glaub, das sag ich mit leicht ironisch-pessimistischen Unterton.)
Hoffe ich.
Und ist es für mich schon Schwerstarbeit, diesen Kurs einfach nur durchzustehen, so sollte ich aber auch das Latinum schaffen....
Und wenn ich mir dafür die Arme aufkratzen muss, damit ich unterwegs nicht komplett verrecke, dann nehme ich diesen "Rückschritt" auch freimütig in Kauf. Lieber kleine Blessuren und im Ziel angekommen, als keine Selbstverletzungen aber dafür unterwegs bei draufgegangen.


Oh, und fressen könnt ich auch den ganzen Tag....:(

Ich mag mich gerade überhaupt nicht.

Ich fühlemich sehr extrem gerade.
Stimmung/Essen/Trinken/Angst/Lethargie/...
Mein Magen dreht auch mal wieder durch.
Ich kann noch weitergehen. Ich bleib nicht stehen.
Aber ich fühl mich wie in der drückenden Stille kurz vor dem Sturm und ich weiß noch nicht ganz, ob mich dieser Sturm nach oben katapultieren oder mal wieder in einen Abgrund reißen wird... ich hoffe, ersteres.
In mir schreit es so laut nach extremer Veränderung, dass mich genau DAS wahrscheinlich so lethargisch werden lässt. In mir brodelt es.

Ich weiß nicht, woran es liegt: Man gebe mir ein Buch in die Hand und ich versinke darin, verschlinge es und will nicht mehr daraus auftauchen...
So geht es mir mit dem dritten Band der Geschichte von Emily und Wittgenstein und der Uralten Metropole und genauso geht es mir mit den Comics von Bucky Katt und Satchel und Rob.... Selbst die aktuelle TITANIC hält mich gefangen und ich werde müde und energielos, wenn ich sie beiseite lege.

'Realitätsflucht' ist mal wieder das Stichwort, befürchte ich...
Gestern waren Hobbit und Phish und ich im BLUE MOON und haben Cocktails getrunken und nachdem dort die Happy Hour vorbei war, sind wir weiter zum stammtisch gezogen und haben Günnis Vodkavorrat (ich liebe den Pfeffervodka!) geplündert. ;

Heute musste Phish dann wieder fahren...
und ich bin traurig.
Und dann hab ich noch erfahren, dass eine ehemals SEHR gute Freundin von mir, die, die im Sommer geheiratet hat ohne mir davon zu erzählen, vor einer Woche ihr erstes Kind bekommen hat.
Und auch wenn ich gerade noch kein Kind will: traurig bin ich doch geworden.
Noch trauriger.
Und dann....
... ich hab jetzt "Trillian" - kann somit wieder in allen meinen Messengern (gleichzeitig) on gehen.
Und gestern hab ich im Yahoo den weißen Mondhasen on gesehen....
Sie war es, die mich zu Dr Joe geschleppt hat wegen der ADS-Sache, sie hat mich moralisch und überhaupt unterstützt, als die Trennung vom Hobbit war - und plötzlich verschwand sie wieder, wie vom Erdboden verschluckt
Okay, ich hatte mich auch nicht gemeldet. Ich hasse es, zu telefonieren. Gemailt oder geschrieben hatte ich auch nicht - vielleicht, weil ich dachte, sie könne sich ja auch mal melden... Ich weiß, dumme Ausreden... ich weiß selber nicht, warum ich den Menschen, die mir wichtig sind, so wenig Aufmerksamkeit schenke...
Und nun hat mich das durcheinander gebracht...

Und eigentlich rufen die Lateinhausaufgaben...